Джанет Лансбери - #Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Страница 29

Вы же помните, что лезть «туда, куда не надо», – это одна из основных потребностей маленького ребенка!

Однако, если, боясь обидеть малыша строгостью, Вы позволяете ему делать то, что позволять все-таки не стоит, это чаще всего заканчивается возмущением и вспышками гнева с Вашей стороны. Дальше поведение ребенка будет только ухудшаться, потому что Ваше потакание не позволяет ему ощутить границы дозволенного. Кроха станет непослушным, а Вы начнете называть его «негодным». Вы повторите неприятные ярлыки сто раз, и на сто первый раз малыш поверит, что он действительно плохой. Пойдет ли ему на пользу такое внушение?

Неужели кто-то из нас, родителей, хочет, чтобы наши дети выросли убежденными в своей неправильности, негодности, неполноценности? Вряд ли.

Вновь обратимся к книге Магды Гербер «Хороший родитель. Мудрая забота о маленьких детях»: «Родителям, искренне заботящимся о своих детях, не стоит забывать и о своих желаниях и планах. Делитесь ими с домашними. Так вы не потеряете связь со своим „Я“ и не переборщите с жертвенностью ради детей. Ведь именно стремление отдать им всего/всю себя приводит к душевному опустошению, а затем закономерному протесту и гневу».

Уверена, что изложенное в этом письме очень скоро сделает Вашу жизнь благополучнее и светлее!

С уважением, Джанет

Глава 30. Как устанавливать правила и не чувствовать вину

Как мы уже выяснили, многие боятся четко и строго обозначать рамки дозволенного поведения, потому что не готовы столкнуться с естественным сопротивлением со стороны детей. Не знаю, почему этот страх так широко распространен, но факт остается фактом: детские протесты являются причиной сильной тревоги многих родителей.

Нам не нравится, когда наши малыши чем-то расстроены, особенно если мы точно знаем, что причинами грусти и страхов стали какие-то из наших действий или слов. Мы беспокоимся, чувствуем вину, думаем, что нанесли их душе слишком ощутимую рану. У нас возникают мысли: «А вдруг мои дети перестали меня любить? Вдруг я была слишком строга? Наверное, надо было озвучивать меньше запретов. Надо было дарить больше ласки и доброты».

Такие размышления обычно приводят к заблуждениям.

Спокойно объяснять маленькому ребенку, как нужно вести себя в разных неоднозначных, сложных для него ситуациях, – один из самых эффективных способов воспитания. Ясно и честно формулируя правила, описывающие рамки приемлемого поведения, родитель проявляет настоящую заботу, доброту, дарит малышу чувство защищенности и подлинной свободы.

Мне всегда очень приятно читать письма тех, кто применил принципы воспитания детей, предложенные профессионалами из Research for Infant Educarers, и добился значительных результатов. Одно из таких писем мне прислала Стефани, пожелавшая рассказать о том, как она осознала важность трех составляющих успешного воспитания: 1) уважительного стиля общения, 2) заблаговременного озвучивания запретов, 3) помощи в соблюдении этих запретов.

Вот история Стефани.

Хочу рассказать Вам, Джанет, о том, какими новыми, интересными и прекрасными гранями засияли мои отношения с дочерью. Я вернулась с работы и спустя некоторое время, беседуя с мужем, увидела, что наша малышка Женэвьев вынимает вещи, лежавшие в корзине для чистого белья, и бросает их на пол. Сперва я не хотела обозначать границы так, как Вы советовали, однако вскоре почувствовала, что поведение дочки начинает меня немного раздражать. Именно в этот момент я решила, что нужно запретить безобразничать.

Подойдя к дочке, я присела, чтобы мы оказались на одном уровне, и сказала: «Я не разрешаю тебе бросать постиранную одежду на пол. Я не хочу стирать ее еще раз». После этих слов я аккуратно забрала у нее из рук вещи, которые она собиралась кинуть. Дочь попыталась выхватить их у меня, но я, мягко удерживая ее руки, произнесла: «Я не разрешаю тебе брать у меня эти вещи. Сейчас я отнесу их в другое место». Малышка расстроилась, секунд десять поныла, а потом ушла и принялась что-то «готовить» с помощью своего набора игрушечной кухонной посуды.

Необходимость уважительного отношения к маленькому ребенку для меня очевидна. Это базовое правило общения. И все же я не перестаю удивляться, насколько полезными и просветляющими бывают самые простые истины.

Вскоре после того, как я запретила нашей девочке кидать на пол чистое белье, она на минуту отвлеклась от своей игрушечной кухни, подошла к нам с мужем и, обняв меня, сказала: «Я тебя люблю, мамочка. Я очень рада». Я видела, что она действительно чувствует себя очень хорошо. Она понимала, что о ней искренне заботятся, что она в безопасности.

Четкие рамки приемлемого поведения просто необходимы. Осознавая их, малыши чувствуют себя защищенными, любимыми, счастливыми.

Спасибо Вам, Джанет, за то, что помогаете родителям научиться воспитывать детей честно и мудро.

Благодарю Стефани за разрешение опубликовать ее письмо. Уверена, оно вдохновит очень и очень многих родителей.

Итак, стиль общения с ребенком становится уважительным только после того, как вы отказываетесь от манипуляций, угроз, принуждений и других нечестных приемов.

Не забывайте заблаговременно озвучивать запреты. «Заблаговременно» – значит в тот момент, когда вы чувствуете, что плохое поведение малыша уже начинает вас чуть-чуть раздражать. Именно чуть-чуть. Это важный сигнал. Как раз в эти секунды надо четко обозначить границы дозволенного. Если этого не сделать, то, продолжая пассивно наблюдать за нежелательным поведением ребенка, вы, скорее всего, начнете злиться и накричите на него. Не позволяйте гневу разрушать полноценное взаимопонимание между вами и вашим малышом.

Озвучивая запрет, надо понимать, что ребенок не всегда сразу сможет преодолеть свой порыв и остановиться до того, как будет нарушено установленное вами правило. Поэтому, сказав малышу, что́ именно вы ему запрещаете делать, нужно понаблюдать, как он после этого будет себя вести. Если видите, что ему не удается совладать со своими эмоциональными импульсами и отказать себе в желании побезобразничать, значит, физически удержите его от этого нежелательного действия. Делайте это аккуратно, без агрессивных жестов/движений.

Именно в такой – непосредственной, но аккуратной – помощи часто нуждаются маленькие дети.

Глава 31. Пассивные и активные родители

Наверняка для вас уже стало очевидным, что главной отличительной особенностью хорошего, неравнодушного родителя является способность своевременно, максимально честно и просто объяснить ребенку, что можно и чего нельзя. Развить эту способность не очень просто, но без нее не получится правильно воспитать ребенка.

Я многое знаю о растерянности, которая часто парализует родителей, сталкивающихся с агрессией своих маленьких детей. Вот что мне написала одна из моих читательниц.

Я прекрасно понимаю, что не я одна пытаюсь решить подобную проблему. Таких встревоженных и растерянных мам, как я, много.

Трудно все время держать в уме важность таких качеств, как спокойствие, уверенность в себе и прямота. Бывает, что, когда мой маленький сын толкает или бьет меня, моя мама или кто-нибудь из окружающих говорит: «Что ты делаешь?! Не бей маму!» Мне в такой ситуации очень неловко.

Мой мальчик крупный и очень сильный для своего возраста. Я же довольно хрупкая, поэтому мне нелегко удерживать его руки, когда он ведет себя агрессивно и пытается драться. Особенно трудно в таких случаях сохранять спокойствие и, например, произносить: «Ты хочешь дойти до дома сам или хочешь, чтобы я взяла тебя на руки и понесла?»

Что делать, если ребенок начинает драться или кусаться, когда я пытаюсь отвести его домой?

С уважением, Сара

«Спокойствие», «уверенность в себе», «прямота» – это не пустые слова для родителей, которые приняли решение соблюдать предлагаемые мной принципы воспитания детей. Такие родители понимают, что раздражительность и приказной тон недопустимы в общении с малышами.

Детишкам необходимо чувствовать, что их поведение неспособно сбить с толку маму и папу. Родители – это лидеры, а лидеры не должны идти на поводу у своих или чьих-нибудь эмоций.

Ребенок, видя, что его плохое поведение возмущает родителей и порой даже приводит их в бешенство, не может чувствовать себя защищенным и счастливым.

Прочитав письмо Сары, я не сразу смогла сформулировать подходящие для нее рекомендации. Лишь спустя время я поняла, что Сара, как и многие другие мамы, не всегда распознает грань между спокойствием и пассивностью, не отличает уверенность в себе от равнодушного наблюдения и не чувствует черту, разделяющую прямоту и грубость.