Странный город - Дмитрий Инин Страница 12

— Мужчина! — Раздался откуда-то сверху чарующий женский голос. Я обернулся и никого не увидел. — Да тут я. Наверху. Голову то подними.

Я всмотрелся в листву старой ивы, на ветвях которой сидела и раскачивалась самая настоящая русалка, как в сказке с зелеными волосами, в которые были вплетены водоросли, рыбьим хвостом и шикарной обнаженной грудью, я аж засмотрелся.

— Слюни то подберите! — Хихикнула русалка. — Вы не могли бы мне помочь?

— Всенепременно. — Улыбнулся я ей пытаясь не смотреть на ее дыньки.

— Под деревом ведерко. — Указала она на ржавое мятое ведро, валявшееся внизу. — Принесите мне пожалуйста воды из пруда, а то жопа сохнет!

— Что? — Удивленно уставился я на нее. Русалка закатила глаза, и грустно вздохнула.

— Вот смотри! — Начала она объяснять. — Сверху я девушка, снизу рыба, а рыба на воздухе что? Сохнет рыба на воздухе, и вот пока я не превратилась в воблу к пиву, не мог бы ты принести мне водички.

Я покраснел, схватил ведерко и бегом направился к пруду, где, зачерпнув воды помчался обратно к иве. Русалка, элегантно спустившись с ветвей, зачерпнула в ладошки воду из ведра и принялась поливать свою чешуйчатую половину.

— Ты не местный? — Наконец закончив водные процедуры, спросила она. — Я смотрю лицо не знакомое, местных то я всех знаю, особенно подростков, вечно приходят и пялятся, а я ни прогнать не могу, ни убежать. Чертов хвост и чертова ива.

— Почему чертова ива? — Заинтересовался я.

— Эх. — Вздохнула она, от чего ее грудь картинно поднялась и опустилась. — Зовут меня Руслана Андреевна, для тебя добрый человек, так и быть, просто Руся. Что это значит, ты уже знаешь. Когда Бельский меня создавал в его голове крутился видимо образ из мультика диснеевского и из поэмы Пушкина, в итоге я с хвостом и просто обязана на ветвях сидеть, по крайней мере пару часов в сутки, а то, что с рыбьей половиной на суше творится, Андрюша, видите ли, не подумал. Гад! — Русалка в сердцах выругалась. — И все бы хорошо, но местные достали, ходят, пялятся, фотографируют, представляешь, они мои фото в интернет выложили! На сайт для взрослых! Знаешь как стыдно? — Я сочувственно кивнул. — И поделать я с ними не могу ничего, заявление в нашу полицию писала, так Царевич, даже не принял его, говорит, «Тебе, что жалко?», а потом и вовсе пошлости предлагать начал. Волк пытался помочь, дежурил у моей ивы, но он же не может тут круглосуточно быть.

— Так может тебе одеться? — Пожал я плечами. — Очевидное же решение.

— Нельзя. — Вздохнула Руся. — Не канон. Где ты видел русалку в лифчике? У Ариель из мультика и то раковины были, а не бюстик. А мне, сам видишь. — Она кивнула на свою грудь. — Ракушки маловаты.

— А кто устанавливает, что канон, а что нет? — Мне стало любопытно, ну и немного жалко русалку, которая подвергается преследованию озабоченных горожан.

— Природа! — Она подняла палец вверх. — Создали меня такой. Не хочу, но хожу с голой грудью, Кощей не хочет, а вынужден быть скупым и чахнуть над златом, волк помешан на пирожках и девчонках в красных шапках, Василиса, ну у этой вообще тараканов столько, что перечислять замучаешься. Вот и приходится терпеть. Стыдно, а приходится.

— Ну… — Успокаивающе произнес я. — Грудь то у тебя и правда отличная. А что в интернет всякие ее выкладывают, так ты вот что. Не можешь победить, возглавь!

— Как это? — Удивилась русалка.

— Да сама начни фото свои в интернет выкладывать. Когда их станет очень много, они перестанут всех интересовать, типа этого добра и так валом, и народ к тебе перестанет ломиться, чего они тут не видели то. Можно еще продавать эти фото, заодно и денег заработаешь.

— Заработать… — Задумчиво протянула Руся. — Ну а что, это мысль. Цепь коту куплю, себе надувной бассейн под ивой поставлю. Нормальное решение. Спасибо добрый молодец.

— Дима! — Я протянул ей руку, на удивление ладошка у нее была теплой. — Вот и познакомились. А коту цепь зачем? Чтоб на людей не кидался?

— Нет! — Рассмеялась русалка. — Кот ученый на златой цепи, помнишь? Только вот у него цепь алкаши местные сперли и в ломбард сдали. Мы хотели полицию привлечь, но Ванька опять в командировке, наверное, опять Кузьму ловит, а местные сказали, что заявления от институтских принимать не станут.

— Как это не станут? — Я удивленно уставился на нее. — Это же кража.

— Кража! — Согласилась русалка. — Но у них разделение, местная полиция занимается делами горожан, а Ванька с волком нашими, они вроде как тоже к МВД относятся, но у них и здание отдельное и финансируются они Институтом. Если бы Ванька на месте был, он бы и цепь из ломбарда изъял и алкашей оформил, но его нет, а волк протоколы писать не умеет, у него ж лапы.

— Да! Дела. — Протянул я. — И часто вас так местные ущемляют?

— Бывает. — Легко пожала плечами русалка. — В основном таких как я с котом, кто отпора дать не может.

— Слушай. — Пришла мне в голову еще одна идея. — А вот помимо кота ученого в фольклоре есть еще кот, Баюн. У вас случайно его не воплотили?

— Это, который народ в сон волшебный погружает? — Догадалась Руся. — Есть такой, в темном лесу живет, мой ученый с ним время от времени встречается, валерьянку вместе пьют и обсуждают вопросы необходимости охоты на мышей и птиц в эпоху современного сытого времени. Они сошлись на почве ненависти к коту Борису из рекламы кошачьего корма, не спрашивай почему, но для обоих это почему-то больная тема.

— Так вот! — Прервал я ее истории про кошачьи отношения. — Когда новую цепь купите, пусть первое время по ней кот баюн походит, а если кто ее стащить попытается опять, то усыпляет, и пусть они тут так и лежат, Царевича ждут с протоколами. А то ишь чего придумали, котиков обижать.

— Дима. Да ты гений. — Рассмеялась русалка. — Как выменяю у злой волшебницы голос на ноги, на свидание с тобой пойду, люблю умных.

— А зачем злой колдунье голос? — Снова полюбопытствовал я.

— Да это так. — Усмехнулась она. — Фраза просто, не будет у меня ног, и нашего свидания не будет, мой удел хвост и ива.

— Чего это не будет? — Усмехнулся я. — Что мешает мне наведаться к тебе сюда с цветами и конфетами?

— Лучше с