На осколках памяти (СИ) - Татьяна Анатольевна Катаева Страница 43

раз их, когда он ударялся в меня языком сильнее. Хочу его, сейчас же. Рукой приподняла его за волосы, он понял, что пора на вверх. Приподнял и начал расстёгивать ширинку штанов. А я наблюдаю за ним, не могу оторвать взгляд. Какой же он всё-таки красивый. А ведь и не скажешь, что он старше меня. Он взрослый мужчина, а я неумелая соплячка…

Снова не дал додумать мысль. Вошёл в меня. Я ж ахнула. Это было не больно, хотя я думала, что и во второй раз будет тоже больно. Нет. Лишь непривычно. Ведь его огромный парень растягивал меня сильно. Егор дал мне немного времени привыкнуть, а потом медленно задвигался.

— Так нормально, малыш? Тебе не больно?

— Всё хорошо.

Он наклонился к моей груди и начал целовать поочерёдно соски. И если до этого я говорила, что нормально, то сейчас просто великолепно.

По началу я сдерживала свой стон. Стеснялась. Но сейчас просто уже не могу. Каждый его толчок, просто доводит меня до грани. Я на краю. Стону. Выкрикиваю его имя. Глаза закатываются от наслаждения. Егор движется сильнее и я взрываюсь.

Откинувшись полностью на стол, я ловила волну экстаза накрывшую меня с головой. А Егор ещё продолжал двигаться. Он взял мои ноги себе под руки, и сильнее начал входить, и со стоном достал свой член и кончил мне на живот.

Это было нечто. Я бы никогда не могла подумать, что секс может приносить такое дикое удовольствие. А ещё, я бы никогда не могла подумать, что смотреть на любимого человека, которому ты даришь удовольствие — это тоже удовольствие.

Глава 27. София

И снова проснулась в горячих объятьях Егора. От чувства собственной необходимости и значимости не хотелось просыпаться.

Ведь с пробуждением, просыпается и страх, что это всё иллюзия. Не правда. Обман. Когда в твоей жизни нет ничего и никого, то и терять нечего. А вот когда ты обретаешь кого-то или что-то важное, внутри поселяется страх потери. Этот страх теперь живёт во мне.

Последняя неделя подарила мне радостные воспоминания, эмоции и чувства. И если это всё исчезнет, не знаю, скорее всего собрать я себя уже не смогу. И в этот раз, даже психолог меня не спасёт.

Повернулась лицом к Егору. Когда спит он кажется таким милым и добрым. И со мной, все эти дни, он на самом деле, таким и был. Но вот в жизни, с другими, он другой.

Я это чувствую. С головы до сих пор не выходит встреча с Ждановым. И я же знаю, что он такой и есть. Властный. Жёсткий. Требовательный. И меня это должно пугать, останавливать, отталкивать, но нет. Наоборот, манит. Тянет. Возбуждает.

О последнем лучше не думать. Хочется этого мужчину всё время. И вот сейчас смотрю на его большие, крупные мышцы, идеальный торс, огромные ручища, которыми он доводил меня до изнеможения и кульминации. Слюньки текут сами собой. При чем не только из-зо рта. Но нельзя хотеть его сейчас. Нам через пару часов ехать к доктору. И кто, его знает, может я уже беременная от него. Своего опекуна.

В груди больно укололо. Что же мы с ним творим? Нарушаем все приличия и правила. Предаём единственного общего для нас человека. Для обоих любимого человека. Мою сестру, его жену. Как же так? Разве я имею право на счастье с этим мужчиной?

Снова в груди закололо, а на глазах выступили слёзы. На самом деле, я знала почему текут слёзы, почему обидно и болит душа. Причина в том, что я впервые в жизни, чувствую себя под защитой, желанной и счастливой. И всё со своим опекуном. От которого, я могу быть беременна.

Хочу ли я ребёнка? Не знаю.

Та чёрт, честно говоря, какой на хрен ребёнок? Я сама ещё ребёнок. Мне на днях исполнилось восемнадцать. Я ничего не видела в этом мире. Нужно столько ещё сделать. Но с другой стороны, если я беременная от Егора, это решило б многие проблемы. Не было б возможности выбирать, или бежать от него. Уверена, он меня не отпустил бы. Сам всё решил бы. Гребанный начальник, и собственник.

Пока, что у нас с ним шло всё хорошо. Через чур хорошо, что а ж страшно. Мы перестали ссориться и что-то доказывать друг другу. Хотя нет, не так. Просто я сдалась, уступила этому мужчине, и вручила ему единственное, что имела. Своё сердце. Если всё пойдет плохо, я останусь без ничего. Опустошенной. Безсердечной.

Спать почему-то перехотелось, а ещё пропало настроение. Правда, спящее тело Егора, не переставало манить.

Но вместо того, чтобы потрогать его, разбудить, поцеловать, я встала с постели, накинула майку и шорты на голое тело, и направилась в спортзал.

Тренировка всегда меня успокаивала и поднимала настроение. Думать некогда, когда напротив тебя мощный соперник, желающий победить. И хоть сегодня, это всего лишь груша, я настроена одержать победу и над ней.

Егор

Проснулся в отличном настроении, и полон сил. Всё-таки какой крепкий и чудесный сон, когда рядом дорогой и важный человек. Но когда по левую руку от себя, намацал пустую кровать, расстроился. Мышка куда-то сбежала.

Моя мышка. Моя сладкая. Моя горячая. А главное, просто моя. Я уже не представляю свою жизнь без неё.

Её появление в моей жизни, 10 лет назад, казалось, мне наказанием. Ведь я думал, что глядя на неё, я всю жизнь буду помнить, как она появилась в моей жизни, и кто исчез с её появлением. Я мучался все эти годы, пытаясь её оттолкнуть. Не впустить себя в её жизнь. Ведь именно себя я считал деспотом и тираном для неё. Без меня ей будет лучше — так я думал.

Но всего пару минут слабости рядом с ней, и я перевернул две жизни вверх дном. Один раз торкнувшись её губ, я не смог остановиться. Как долбанный торчок, тащился от её запаха, вида, взгляда. Та от неё всей.

Сейчас же она пробралась глубоко под рёбра, и вытащить её от туда невозможно. Даже, если надо будет. Даже, если она сама меня попросит, отпустить её. Не смогу. И будь я проклят, за свой гребанный эгоизм, но она моя. И я недопущу тех ошибок, которые были с Лерой. А именно, чтобы кто-то или что-то забрало её у меня.

Вскочил с кровати, накинул шорты и футболку, и направился на поиски мышки. Я конечно же догадался, где