Ювенилия Дюбуа - Николай Александрович Гиливеря Страница 50

Умные люди закупаются заранее, а всякие гении думают, что все закупаются заранее, поэтому они сами пойдут затаривать сумки в день праздника. Как показывает практика, гениев всегда намного больше, они образовывают нереальную толкучку в виде километровых очередей, тем самым приобретая коллективное знамя законченных pidarasov. Вот и я с Р. не исключение, те ещё сказочники.

Отправляемся в гипермаркет, до которого идёт бесплатная маршрутка. Стоянка забита. В магазине уже тысяча умников варятся в собственном соку, набивая тележки всем, что плохо лежит и на что действует огромная скидка. Ммм, тухлятинка, кайф.

Больше всего меня забавляет Р… Мы одного возраста, вроде молодые pentyuhi и все такое, но когда дело касается продуктов, он сразу превращается в того самого деда, что держит скрещенные руки за спиной, встаёт раком, щурится типа, долго вчитываясь в состав той или иной консервы. Буду называть такое поведение: «синдром недоверчивой перхоти».

В руках у нас по корзинке. Хотелось бы тележку, но последнюю забирает jirdyay. У Р. есть список, но это не значит, что мы будем следовать ему беспрекословно, я уж точно возьму отборного govna.

Моя корзинка заполняется быстрее. Я уже успел взять: бутылку водки, бутылку вина, две пачки чипсов, мандарины, готовый салат, готовую курицу, красную рыбу, колу, две банки фальшивой икры, свежий хлеб, сливочное масло, несколько консерв, кучу сладостей, шпажки для канапе. На этом моя фантазия иссякает, да и корзина стала больно уж тяжелой. Р. же медленно идёт по списку, каждую секунду отвлекаясь на прикол вроде гигантского шоколадного яйца.

Проходит больше часа после начала крестового похода. Сейчас я прям не преувеличиваю, серьёзно засек типа время. Последний продукт из списка взят, идём на кассы. Так как я пострадавшее лицо, то иду вперёд Р… Ну как вперёд, перед нами ещё человек шесть с полными тележками. Наконец меня пробивают. Вредная тётка спрашивает паспорт, хотя выгляжу я достаточно потрёпано и с бородой.

Сумма выходит празднично ahuevhaya, три тонны, и это с учётом больших типа скидок. Праздники, чтоб их… Hryuchevo фасуется в два пакета. У Р. чек ещё жирнее, но у него больше и денег, поэтому парнишка особо не обеднел. Идём на остановку. Неподалёку от соседнего входа pizdyatsa бомжи. Приглядываюсь. Один из бомжей — охранник магазина. Душат друг друга там, наносят ленивые одиночные удары по корпусу. С неба падает небольшой снег. Закуриваю. Да, вот теперь я чувствую, во мне прям просыпается что-то тёплое и радостное.

Р. торопит. Подъехала бесплатная маршрутка в обратную сторону, народа много, хоть и большая часть гоняет сюда на своих колёсах. Nishebrody вроде нас набиваются в эту небольшую тарантайку (для перевозки овощей) достаточно плотно, что невозможно пошевелить головой. Главное, не проехать нужный перекрёсток. Заранее кричу водиле, чтобы остановил неподалеку от метро. Ответа нет. Gondon озлобленный. Никто не виноват, что тебе приходится работать сегодня.

На остановках до метро людям тоже нужно выйти. Начинается главная головная боль. Приходится каждый раз выходить на улицу, чтобы нуждающиеся могли s`ebat` отсюда nahui, дав порядочным добрым людям ехать дальше.

Идём домой. Чувствую, что уже устал. Тип прям понимаю — мне ничего не хочется. Трясу головой, уговариваю себя, что уныние пройдёт. Скоро разогреемся, будет веселье, разговоры и прочее der’mo. Как там люди веселятся?

Дома до сих пор никого нет. Мы с Р. купили почти всё готовое, открывай, да ешь. Переносим стол в спальню, там больше пространства. Быстро расставляем стекляшки и железяки, открываем пищу, раскладываем салаты в большие ёмкости. Кружечки там для сока, для водки отдельные рюмашки. Всё как у людей, правда под нашей эгидой стол выглядит не новогодним, а будто просто несколько chuhek решили помянуть товарища. Одним словом — холостяцкий стол.

Я ещё не знаю, кто у нас будет из гостей, но догадываюсь. Мы с Р. немного начали прибухивать, так как нам скучно, ждать — не наш удел. Немного кусаем салата из общей чашки.

Раздаётся мерзкий звонок. Кидаюсь открывать, заодно покурю. Прокрутив замок вижу пьяненькую К., а с ней А. (её-то я ожидал увидеть), а вот оставшихся двоих не признаю. К. нас быстро знакомит.

Девчонка, что выше меня на полголовы с прямыми волосами цвета дуба и с отличительной большой родинкой на подбородке — подруга К. ещё с учёбы (мы с одного типа города), зовут её Ф… А толстоватый, вечно горбившейся чел — её мужик, он представляется Ю..

Вообще по таким, как Ю. сразу видно, парнишка славный. Спокойный, говорит там культурно, вперёд на рожон не лезет. Но не могу удержать себя, чтобы не сказать о его внешности. Он симпатичный, не подумайте, страшных людей вообще нет, дорогие мои миленькие присяжные. Люди типа разные, но некоторые персонажи для других людей могут казаться… забавными. Так вот Ю. — это чистый угар.

Он походит на того самого ленивца из мультика про зверей, который два часа перекладывает одну бумажку. Самое бомбическое, сняв куртку, оказалось, что он ещё и также одет, как тот персонаж: белая рубашка с галстуком.

Не могу удержаться, начинаю смеяться, но ничего не поясняю. Выползает Р. поздороваться. Теперь его знакомят с новыми лицами. Ф. он уже знает, а вот Ю. видит первый раз. Решаюсь пошутить, сообщаю свои наблюдения на счёт похожести на того самого ага-ага. Никто не выкупает, один Р. начинает умирать со смеху. Прыскаемся в унисон. Если честно, не могу объяснить, почему нас так сильно рассмешила подобная глупость. Тут ведь дело не в самой шутке со сравнением. Она типа является всего лишь спусковым крючком. Настоящая причина, как мне кажется, общая атмосфера. Я и Р. — дружны с самой юности. Мы столько всего пережили, что для «хи-хи», да «ха-ха» причины вовсе не нужны. На нас смотрят, как на idiotov, а мы всё подогреваемся смехом друг друга, извиняемся.

Наступает ноль-ноль-ноль-ноль часов. В телевизоре появляется лицо президента, чья речь особо никогда не меняется. Благодаря этому уважаемому человеку я научился бесконечному терпению.

Как только президент начинает базарить, Ф. встаёт с места, начиная неправдоподобно пародировать выступление. Умираем со смеху. Ф., стоит признать, заводная баба. Несмотря на всю свою внешнюю женственность, по характеру она чисто пацан, а вот её пацан ещё та celka.

Канал переключается на танцевальный. Девочки начинают выплясать. Р. достаёт из кармана знакомый