Ювенилия Дюбуа - Николай Александрович Гиливеря Страница 68

Ну так вот. Доставка приостановилась. Целых три месяца им приходилось заказывать аналогичные продукты на официальных площадках, как и многим. Три месяца магазины работали в убыток. Если посмотреть, то по единице — копейки, но когда смотришь такие копейки за месяц, то уже миллионы. Я не шучу. А цены, как ты понимаешь, поднимать нельзя, иначе клиентская база ослабнет. Люди подумают, что всё — скатились, перестанут париться на дорогу, отправившись к ближайшим конкурентам. Такого допустить точно нельзя.

Что же делать? Мой начальник, без помощи второго, так называемого друга, потратил свои личные бабки, и не малые. Все три месяца он рыл, и таки смог найти ниточку, чтобы восстановить поставки продуктов za nihuya. Теперь уже он стал фигурой крупнее, а соответственно и десять процентов плюсом по праву его, что он и предъявил компаньону. Этот чёрт знаешь, что сказал? О да, ты абсолютно прав, давай теперь у нас будет поровну.

ПОРОВНУ! Ты представляешь? Это называется — плевок в лицо. Он спас бизнес себе и этому доходяге, а он… понимаете, соизволил сделать его равным себе! Уму непостижимо. Такое никто терпеть не станет. Мой босс сразу сказал, что вот последний раз предлагаю решить всё полюбовно: мне шестьдесят, тебе сорокет, на что наш горе-герой ответил, что это не честно! Вот тут вот всё и началось. Они разругались, причём очень сильно, буквально в хлам. Наговорили много гадостей.

Весь бизнес встал под вопрос. И что делать? Неужели все терять из-за одного mudaka? Ответ отрицательный. Здесь началось… И, к слову, развязал грязную возню этот второй. Он решил выпендриться и нанял какого-то бомжа, который по наводке спалил тачку моего босса. В полицию мы не заявляли. Поймали бедолагу, честно допросили. Всё рассказал, как миленький. Финиш.

И вот мой босс сделал ответочку, но не детским жестом, а подошел к игре основательно. Мы похитили жену и маленькую дочку ublyudka. Сразу же сказали условие, достаточно хитрое. Мы сказали, что этот durachok должен составить завещание, в котором говорится, что при его смерти семьдесят процентов акций фирмы останутся у моего босса, а тридцать процентов дохода уйдёт его семье. Этого более, чем достаточно для роскошной жизни. А пока он жив, то так уж и быть, пусть будет фифти-фифти. Скажем так — мир и любовь. Типа квиты, да. Сначала вшивый воспротивился, заявив, что сдаст нас полицейским, что хоть и самому придётся сесть, ну да ладно, зато никому не обидно, но он лукавил: свободу и денежки любят все.

Мы отрезали палец, правда не его жене, а просто одной пьяной бабе ночью, забавно, не правда ли? Надели на пальчик колечко, и готово. Муж на нервах никогда не будет вглядываться в морщинки. К тому же, он вряд ли помнит каждый изгиб своей ненаглядной. Типичный мужик, чуть как за сорок, так и вжух, уже начинает ходить по любовницам. Он больше переживал, конечно, за свою дочурку. Все папы любят своих дочек, верняк. А раз мы чикнули палец его якобы жены, то мы изверги, а значит, можем сделать что угодно. Ниче так, нормально додавили мужика.

Как только документы были готовы и сняты заверенные копии, то жену и малышку мы отпустили в целости и сохранности. Руки были пожаты, но всем понятно, дело на этом не кончится. Прошла только часть представления. И вот теперь, как ты понимаешь, нам осталось последнее — скорейшая смерть zasranca, пока он не начал строить козни в виду своего жесткого proeba. Пальчик-то на месте, ха-ха. Чтобы тебя не мучала совесть, скажу сразу: даже его жена ждёт смерти муженька. Мой начальник с радостью поделился компроматом на упыря. Она всплакнула, но потом с радостью приняла предложение в тридцать процентов, что обеспечит корыстной suchke богатую жизнь без напряга.

Она стала нашим информатором и рассказала, что у муженька окончательно поехала кукуха. Он теперь боится садиться даже в свою тачку, гоняет на метро. Перевёз всю семью из центра на якобы секретную квартиру на корке, но она нам его сдала с потрохами, теперь мы знаем график. А на счёт твоего вопроса, террористы ли мы, отвечу ещё раз: нет. Но нам нужно грохнуть этого hrena так, чтобы всё выглядело не как заказуха, а как реально террористический акт, иначе у следствия возникнут вопросы к моему начальнику, и любая мелкая деталь сможет смазать картину, смекаешь? Да и сам посуди, как все удачно сложилось: этот hren решил обезопасить себя тем, что пересел со своей дорогой тачки в общественный транспорт, но он, напротив, сделал нам самый щедрый подарок. Теракт в общественном месте — самый беспалевный вариант.

Я вижу страх в твоих глазах. Если тебе станет легче, то скажу сразу: наши умельцы спроектировали взрывной пояс так, что он имеет целенаправленный взрыв. Понятное дело, носителя разорвет пополам, но основная мощь уйдёт однолинейно. Поэтому погибнет людей не так много, и это хорошо, мы ведь не звери, понимаешь? Крещённые люди. Правильно? Больше половины вагона отделается испугом, всё будет зависеть от забитости.

Кстати, раз я тут тебе всё рассказываю, то сразу посвящу детали, а ты слушай внимательно. Проходка в метро на тебе сильно зашкалит, тебя сто процентов тормознут. На этот случай мы приготовили тебе портфель, в котором куча металлолома всякого, ну знаешь, болты, фрагменты там всякие. Если спросят, зачем тебе это govno, то отвечай, что ты скульптор-концептуалист. Понял? Прогонять тебя дополнительно в воротах не будут. Ты посмотри на себя: белый, пухленький, волосы каштановые. Типичный пацан, ты не представляешь угрозы, а значит, не спалишься.

Тебе пожелают хорошего дня и все, ты прошел. Дальше двинешься в самый край, где увидишь девчонку: смуглую такую, в традиционном костюме. Симпатичная деваха она, правда, очень низенькая. Я люблю женщин с длинными ногами, ну да не суть. Так вот, подходишь к ней, расстегиваешь куртку, подходишь и обнимаешь её. Она сама всё быстро сделает, перевесит с тебя эту штуку и всё — свободен. И больше никаких к тебе претензий, даже скажу больше, мы тебе заплатим. Хорошие деньги, но это так, бонус, чтобы ты не наделал глупостей. И последнее: ни в коем случае не пытайся снять с себя