Светлана Бестужева-Лада - Невыносимая легкость бытия Страница 11

Светлана Бестужева-Лада

Невыносимая легкость бытия

НЕВЫНОСИМАЯ ЛЕГКОСТЬ БЫТИЯ

«Пусть даже вылета мне нет

Из стаи лебединой,

Увы! Лирический поэт

Обязан быть мужчиной.

Иначе все пойдет вверх дном

До часа расставанья:

И сад не в сад, и дом не в дом,

Свиданье — не в свиданье.»

Тебе, кто, наконец, меня заставилПоверить — верх банальности! — в себя,Вся эта книга. Вне всех логик, правил,Волнуясь, веря, веруя, любя…

А надо мной — божественным щитомТвоя рука незримая простерта.Ничто не позабыто и не стерто:Ты снова в каждом светлом сне моем.

Неизгладима первая любовь.Какую б маску время ни наделоНа нас — с тобой мы вместе вновь и вновь,Неразделимы — как душа и тело.

Где ни встану — ты все впереди,Ты всегда от Вселенной — слева.Мне сдержать бы тебя, как в грудиВозглас вольного изумленья.

Притаиться б за садом седымИ скрутить, когда станешь явью,Мне собрать бы тебя, как дым,Облетающий в мае с яблонь.

Мне б в ночи, не смыкая глаз,Среди звуков шуршащих и теплыхСторожить твой возможный лаз,Когда их у тебя — бессчетно.

Записать твою гибкую речьНа магнитном кругу Вселенной.Мне б тебя, как луну, сберечьОт ущерба и разоренья.

И в движенье — сквозном и косом —Две ладони, два профиля лунных…Мне б тебя приковать, мой сон,К изголовью ночей чугунных.

Но виденья не входят в дом,Если их превращают в слепок.Мне сдержать бы тебя, как стонСвой — последний.Посмейся!

Как вышло, что в замкнутой жизни,Размеренной жизни моейТы был лишь приятным сюрпризом,А стал вдруг — дыханья нужней?

Как вышло, что в зимний тот вечерС тобой свел нас случай слепой?Ты был — лишь бесплотною встречей,А стал вдруг — моею судьбой.

Когда, за каким откровеньемЯ стала земной и другой?Ты был — виртуальным явленьем,А сделался — жизнью самой.

И мосты не сожгу, и коней не сменю.Губы — в кровь, пальцы — в хруст, ничего, устоюТолько ночью, быть может… да-да, в «час души»…Вдруг проснется извечное: «О, не дыши!»

Но печатью на сердце и перстнем на перстПоложи мою душу — извечный мой крест —Невиновную, грешную, Бог ей судья!В ней вся сила моя, в ней вся слабость моя.

А смятенность лица и невольная дрожь —Это все, чем отвечу на нежности нож,Что вонзился, как молния, в душу мою…Сердце в кровь, жизнь на слом, ничего, устою!

Стихи во всем созвучны со стихией.Бывает, говорят, зимой гроза…Передо мной глаза твои — такие,Нежней которых выдумать нельзя.

Из детства, изо всех ночных видений,Меня маня, чаруя и дразня,Глядят глаза знакомые — темнееИ невозможней выдумать нельзя.

Предчувствую разгул стихов стихии,Но не в обрыв, а к облакам скользя,Я вижу: светят мне глаза — такие,Родней которых выдумать нельзя.

Самое время — сонеты слагать.Дура и дура — ну что с тебя взять?Мало учили? Не били давно?Не беспокойся, добьют все равно.Ну, поиграй напоследок, дружок,Если не впрок самый жесткий урок.Все, что осталось, раздай поскорей,Нищею станешь — так будешь умней?Вряд ли, голубушка. И с бубенцомПестрый колпак станет — брачным венцом.Самое время — ночами не спать…Дура и дура, ну что с тебя взять!

Ничего мной тебе не обещано,Никаким я зароком не связана,Потому, что я вовсе не женщина,Я — звезда твоя сумасшедшаяИ земною быть не обязана.Прямо в руки с небес спустилась,Прямо в небо сквозь пальцы кану,Потому, что Шестым ОкеаномРождена — и обычной не стану…Пусть сейчас такой притворилась.

Какое счастье у меня украли!Когда бы ты пришел в тот страшный год —Меня б в чужой игре не проиграли,Души бы не пустили в оборот.

Как много я стихов не написала!(Как много написала — да не тех).Когда б тебя тогда я повстречала —Иными были б слезы. Да и смех

Иным бы был, наверное. Кто знает?Хоть к лучшему все в лучшем из миров,Но сколько не увидела я сновСчастливых — уж никто не сосчитает.

Я сама проявила похвальное рвенье,Только я просчиталась на самую малость:Метеором хотела блеснуть на мгновенье —А мгновение жизни длинней оказалось.Мой расчет оказался придуманным вздором,Я ошиблась в себе — по заслугам расплата.Не смогла я холодным блеснуть метеором,Как хотелось девчонке наивной когда-то.Я не знала про это, но знаю сегодня,Заплативши за знанье жестокую цену.Я считала холодной себя и свободной,Оказалось… Да нет, обойдемся без сцены.Без плащей бутафорских, без масок и грима,Без заученных намертво реплик лукавых,Без наивной в своей немоте пантомимы,Без счастливых развязок и финалов кровавых.Оказалось, что слиты несчастье и счастьеИ нельзя разделить их руки мановеньем,Оказалось, что тайной и горькою властьюОбладает мгновенье… Но только мгновенье!Тяжело. Потому что прошедшие годыЯ ничем не восполню, никогда не забуду,Потому, что той странной, все ждущей кого-то,Глупой женщиной-девочкой больше не буду.

Душа душе — ни капли не должна,Душа дотоль жива, доколь нужнаДругой душе, во всем ей равно-вечной.Цепь равно-душья уз иных покрепче.Затем, что — вне. Затем, что — над и сверхВсего мирского и живущих всех.Не «потому», а только — «вопреки».Душа — движенье духа, не руки.Касанье мыслей, не касанье уст.Душа с душой — сплав равно-значных чувств.

Я снова вспоминаю нашу встречу —Прекрасную и странную слегка, —И вновь встает за строчкою строка,И образом твоим наполнен вечер.Я никогда так полно не жила,Такой счастливой, легкой, молодоюЯ никогда, поверь мне, не была…Так значит, все же стала я — другою?Благодарю, пускай и невпопад,Всем сердцем за свершившееся чудо,За каждое свиданье, каждый взгляд,За те слова, что вечно помнить буду.Ни дня, ни часа не хочу иначе.Я плачу — да! — но я от счастья плачу.

Прекрасно то, что я тебя люблю.Прекрасно то, что ты меня так любишь,Что я почти спокойно ночью сплю,Хоть никогда меня ты не разбудишьНа утренней предсолнечной поре,Что никогда мне раньше всех не скажешь:«Вставай, дружок. Уж утро на дворе.»Что никогда ничем меня не свяжешь…Ах, жизнь моя, прекрасен наш союз!Но иногда он до того прекрасен,Что я не сплю ночами. Я боюсьПроснуться. А в бессонницу пристрастенЛюбой — ко всем. В пристрастьи признаюсь:К тебе — пристрастна. Вывод? Слишком ясен!

Ну, что же делать, если так случилось?Одно сказать лишь можно: так случилось,Что мне почти у самого концаПути такой подарок царский сделан,Такое счастье испытать дано,Что остается только изумляться —За что? Да, я мечтала и ждала,Но и сейчас ещё боюсь поверить.И с каждым днем, рассудку вопреки,Я все полнее счастье ощущаю,И только повторяю, как молитвуСлова: «Так не должно быть…» И еще:«Благодарю…» И как там было? — «Мне быРодиться двести лет тому назад…»Нет, нет, родиться я не опоздала!А все мои терзанья, слезы — вздор,Ребячество. Я клятвы не нарушу.Нам до разлуки время есть еще,Еще тебя порадую — стихами,Причудами, быть может, ворожбою…А правда, я давно не колдовала,Ужели зелье действует еще?Ах, бред! Не принимай так близко к сердцу!В моих ли силах — да приворожить?Сама я стала жертвой приворота.Но что же делать, если так случилось?Одно сказать лишь можно: так случилось.

И не судьба, и поздно, но — люблю.Люблю — оправдываться незачем и нечем.Короткие звонки, минуты встречи,Как капли, пересохшим ртом ловлю.Утратив тень надежды, я за теньюНадежды, все забыв, бегу бегом.Утратив веру, стала суеверной:И сад уже не в сад, и дом — не в дом.

Уж я-то знаю, как досталась мнеОбманчивая видимость покоя.Какой за это плачено ценоюСполна. А чаще все-таки — вдвойне.Уж я-то знаю, сколько нужно силНа то, чтоб сильной только лишь казаться,И сколько воли, чтобы отказатьсяОт благ, которых разум не просил.Но я не знаю, как мне объяснитьТо, что сейчас со мною происходит…Клубок судьбы разматывает нитьИ в лабиринт меня с собой уводит.

Подними над грешною землею,Опусти меня на облака.Дай побыть немного молодою,Дай взглянуть на жизнь издалека —Свысока. Не урони случайно.Руки невзначай не опусти,Причаститься дай последней тайны,В сотый раз таинственность прости.Только б голова не закружилась,Только бы себя мне не забыть…Что должно случиться, то случилось,Некого и не в чем мне винить.Совесть тихо сытой кошкой дремлет,Тают, тают облака мои…Опусти меня скорей на землю…То есть просто на руки возьми.

Пусть это только лишь мираж,Знак близкого самума.Последняя — в ряду всех кражИз кошелька Фортуны.

Счастливый промах колесаВ игре Судьбы — рулетки.Удачи яркой полоса,Шальной побег из клетки.

Я ко всему готова. Что ж:Случается — случайно,Что сам Господь отводит ножВ последний миг закланья.

Боюсь? Да ничего я не боюсь.И больше никуда не тороплюсь.Куда спешить? Ведь жизнь, а не киноНе будет «хэппи-энда» все равно.Что мне грозит? Да в худшем вариантеЯ лишь вернусь к тому, что было раньше:До нашей эры. Этого бояться?Да было бы чего! Ну, улыбатьсяЯ снова разучусь. Ну, замолчу.Ну, не погладят нежно по плечу.Жила ведь и без этого — годами.Неплохо, кстати. Распустилась — с вами.Стихи, цветы, романтика — красиво.Ну, перестану быть такой счастливой.Так не умру, надеюсь. Перебьюсь.

Когда равномерно биенье сердец,Что значит «начало», что значит «конец»?Там нет ни конца, ни начала,Где слово «любовь» прозвучало.

Когда равнозначно смятение глаз,Что значит «столетие», что значит «час»?Там не ни часов, ни столетийГде явственно веет бессмертьем.

Когда равносильно сплетение рук,Что значит «молчание», что значит «звук»?Там нет ни молчания, ни звука,Где вновь отступила разлука.

А самое трудное было —На грешную землю сойти:В таких эмпиреях парила —И слов описать не найти.А самое трудное было —Упреков и слез избежать:Сама все себе намолила,О чем же теперь горевать?А самое трудное было,Что грезы сбылись наконец:По-царски судьба рассудила,Воистину — делу венец.А самое главное было —Свершенность свиданья с тобой,И вновь обретенная силаБыть рядом. Но — быть лишь собой.

Вся жизнь была залогом и прологомТого, что совершается сейчас.Писала много — пышно и убого.Попробую опять — в который раз.

Восмью строками подвести итоги,Восмью строками новую начатьГлаву. А впрочем, лучше помолчатьИ, молча, — и в надежды, и в тревоги.

Тишина повисла над Москвою,Побледнело зарево огней…В этой веренице днейВыпал шанс побыть самой собою.Наконец — свободной.Ото всейСуеты.От этой вечной ношиБудничных, бесчисленных забот…Как же я устала, мой хороший!Труден этот «судьбоносный» год.Как же я измучена, любимый,Если мне так сладко быть одной…А перо скользит неудержимоИ, как сердце, рвется за тобой.

Ни прошлого, ни будущего.Тоска.Девятый вал.Бессонные стихи.Но все не-совершенные грехиИскуплены безумной летней ночью.

Спасибо за этих стихов водопад,Спасибо, что мне не вернуться назад,За то, что любая беда — не беда,Как только твой взгляд… ах, твой взгляд я ловлю.Спасибо за то, что свиданий я жду.Спасибо за светлые слезы мои,За счастье писать о счастливой любви.За то, что рифмую все, всюду, подряд!Спасибо, что мне не вернуться назад.

За то, что ты так безоглядно — нежен,Так больно дразнишь, щедро так надеждуМне подаешь — не нищенке, а равной,Что при тебе не смею своенравнойЯ быть. Что я ищу слова простыеИ теплые — не прежние вития.За то, что ты меня ребенком старшимСчитаешь. Что по-прежнему летящейДуша моя становится. За встречиКороткие. За каждый долгий вечерВ неистовости жадной — за работойИ за твою прекрасную заботуО девочке, которую поэтомНазвал впервые ты. Но не за этоБлагодарю всего нежней. За то,Что ты мне нужен в жизни, как никто.

Как девочку по голове погладь,Коснись виска спокойною рукою.И время чудом обернется вспятьИ позовет в дорогу за собою.

Коснись виска — исчезнет седина,Коснись виска — разгладятся морщинки,Которые тревога навела.Коснись виска — растают в сердце льдинки.

Как девочку погладь по голове,А я глаза закрою на мгновеньеИ в этой знойной летней тишинеУслышу эхо музыки весенней.

Твоя трагическая резкость,Пластичность резкости твоей,Твоя мальчишеская дерзостьИ взрослость золотых тенейВкруг темных глаз — какое чудоОни свершают для меня?Нет, я не стану, я не будуСадиться близко у огня.

Ты есть — мне этого довольно…Но почему твое лицоВсплывает в памяти невольно,Замкнув бессонницы кольцо?

О пустота твоих ладоней,Неощутимость губ твоих!В таком невиданном разгромеИзбитых, позабытых рифм…

Твоя стремительная плавность,Усталость тонкого лицаИ вся загадочность и странностьМеня обманут до конца.Все выманят, обезоружат,По капле высосут стихиИ, точно вещь совсем ненужную,Небрежно бросят на пути.Но пусть потом мне будет больно,Сейчас одно грозит, как рифОстрейший: пустота ладоней,Неощутимость губ твоих.

Я в первый раз не знаю, что сказать,Я в первый раз пророчить перестала.Что думать о конце, когда началоЯ не могу ни вспомнить, ни понять?Нельзя играть по надоевшей схеме,И знаю лишь одно: да, я люблю.Но на до мелочей знакомой сцене,Забывши роль, безмолвная стою.А мысленно — такие диалоги!Такой поток сверхостроумных фраз!Но вслух… Лишь лепет, жалкий и убогий,Под ироничным взглядом темных глаз.

И снова ночь. И перезвон курантов.И тихий шорох ветра за окном…Так получилось. Мы не виноваты,Хотя порой и правы не во всем.Так получилось. Фарс и мелодрамаСплелись в один трагический клубок.Смеяться — поздно. Плакать — слишком рано.Да и о чем, когда не вышел срокТому, что было и тому, что будет,Что есть уже и что лишь предстоит?И даже цепь привычно-странных буднейМеня уже почти не тяготит.Так получилось. Но порой ночноюСовсем не те нас посещают сны.И не меня ты чувствуешь спиною,А лишь плиту холодную стены.И я щекой заплаканной прижаласьК своей руке, не к твоему плечу…Кто выдумал смешное слово «жалость»?Об этом даже думать не хочу…Нет, все-таки мы просто дилетанты:Нам скучно врозь, не тесно и вдвоем…И снова ночь. И перезвон курантов.И тихий шорох ветра за окном.

По-своему с ума сойти — так что ж?Так повелось, что в этом нет шаблона.Но, как за круг, хватаюсь я за словоИ ставлю точку, как втыкают нож.

Куда? Откуда кровь капелью звякнет?Своя ль, чужая ль, — ах, не все ль равно?И кровь, и боль со временем иссякнут…Дожить бы лишь до времени того!

По-своему с ума сойти — куда?Куда идти, с рассудком распростившись?Кому нужны блаженные и нищие?Сойти — с ума, со сцены…Ерунда!

Спи, мой милый, без сновидений,Засыпай легко и с улыбкой.Я спою тебе колыбельную,Только шепотом, тихо-тихо.

Я побуду с тобой немногоВ этот поздний и сладкий час.Спи, мой милый. Не хмурься строго,Не вздыхай хоть на этот раз.

Я желаю тебе доброй ночи,Спи же крепко и сладко спи.Просто я люблю тебя очень…Ты за это меня прости.

Ночь подкралась на лапах мягкихИ по комнате бродит тенью.День был слишком шумным и ярким…Спи, любимый. Без сновидений.

И с тобою лишь наполовинуЯ сама собою быть могу:Нежною, насмешливою, милой…Я ещё покой твой берегу.

Ты не знаешь, чем плачу за встречи,Как потом их вспоминаю я,Сколько сил мне стоит каждый вечерНа краю удерживать себя.

Ты не знаешь, как бы ворожила,И в каком бы вихре закружила,На какой бы возвела костер.Как бы все на свете позабыла,А тебя бы — до конца любила,Точно сорок ласковых сестер.

Если в нашем бредовом дуэте,На каком, я не знаю, свете.Мне поэтом быть суждено,То, наверное, мне придетсяПервой падать на дно колодца,Первой пробовать яд и вино.

Если в нашем — как там? — романеВ этом все ещё зыбком туманеВы хотите меня научитьБесполезной житейской прозе,Значит, все это — несерьезно.В прозе новым стихам не быть!

Ироничная улыбка — только щит.Кто защиты этой зыбкой не простит?Ошибалась, ушибалась — жизнь идет.А до свадьбы все, считалось, заживет.

После свадьбы много-много лет прошло.Все, казалось, слава Богу, зажило.Только шитый белой ниткой шов — трещит.Вот и прячусь за улыбку, как за щит.

Будто переливание кровиЭти дивные встречи мои.Мне ничто не поможет, кромеОбновления всей крови.

Стисну руки, глаза закрою,Вдруг догадкой ошеломлена:У меня — твоя группа кровиИ меня к тебе тянет — она.

Но ты, один лишь ты и виноватВ том, что стихов оборвалась лавина.Ведь я ни в чем не знала середины —Той, золотой.Мне — или рай, иль ад,Но только не чистилища долины.Не рифмовать — да лучше и не жить!Но эти рифмы — медленная пытка…О Господи, как хрупко и как зыбкоВсе то, что пожелал ты подарить!Прости меня.Я намолчалась — всласть.Летать прекрасно, только б не упасть.

Я верю, что меня ты позовешьПротянешь руки, ласково шепнешь:«Мой свет весенний…»И пойду доверчиво,Как маленькая, глупенькая девочка,Извечно женскую перемогая дрожь.

Пусть будет все иначе, чем хочу,Пусть ты захочешь только отогретьсяИ, мимоходом прислонясь к плечу,Так нехотя, шутя, заденешь — сердце.

Пусть все мои наивные маневрыВидны за километр.Пусть условенИ зыбок этот перехлест дорог,Пусть по ошибке ты на мой порогВзошел — и смотришь так недоуменно…

Я верю, что ты все-таки придешьВ осенний снег или в весенний дождь,Прочтешь моих стихов дневник лукавыйИ… ничего, наверно, не поймешь,Но все-таки зачем-то позовешь —И я пойду.Как девочка за мамой.

Я ждала тебя, так ждала:Все старье из стола убрала,Дневники и стихи сожгла,Угольком глаза подвела…И что ты не придешь поняла.

Мне говорили: счастья не бывает.А если и бывает, то не так.А как — никто, по-моему, не знает.А из-под ног земля все уплываетИ сердце без ошибки понимаетИ принимает каждый новый знак.

Я вспомню — и горячею волноюМеня опять накроет с головоюИ сердце остановится на миг.Спасибо, мой родной, за совершеньеВсех самых сумасбродных сновидений,За то, что жив поэзии родник.Спасибо, мое счастье, за мгновеньяДвойного — в унисон — сердцебиенья,За то, что я живу, смеюсь, пишу.Спасибо, мое сердце дорогое,За то, что я сумела стать другою…А большего я просто не прошу.Ведь я живу, смеюсь, люблю, дышу.

Просто — голос в трубке телефонной,Просто — ключевой воды глоток,Просто — ключ к десятку новых строк,Утро после ста ночей бессонных.

Вот и все. Не правда ли — как просто?Просто — счастье, просто — жизнь и свет.Просто горя не было и нет,Просто… ничего ещё не поздно!

Я безумна — что смотреть с улыбкой немой?Но сошла я с ума летней ночью одной.Пели звезды о встрече, отпевали — разрыв.На одно лишь мгновенье все в душе сохранив,Я забыла, забыла, где муж, где жених,Где — лишь тень, их ведь столько уж было — моих.Столько было — моих, ты же, к счастью, — не мой…Я безумна — что смотришь с улыбкой немой?

Все будет в свое время. Бег минутСближает нас прочнее всяких пут.Увидимся? Не встретимся? Все благо!Ведь только тех и любят, кого ждут.

Вскрывала вены до костей,А кровь не шла никак.Хотела заманить гостей,Да помешал пустяк:

Ни капли крови про запасУ ведьмы не нашлось.Зря пробил заклинанья час —Заклятье сорвалось.

Чем завтра потчевать дружкаИ чем приворожить?Под сердцем нож на три вершка,А крови — не добыть.

Я сумасшедшая, я знаю:Так рваться к горькому концу,Так балансировать по краюНормальным просто не к лицу.

В минуты редких просветленийЯ ощущаю холодокМоих последних песнопенийИ кровь в конце последних строк.

Я хочу быть Чебурашкой,А не бедною дворняжкой.Чебурашке нужен друг.Может, он найдется вдруг?

Я хочу быть Винни-ПухомС гладким, сытым, толстым брюхом.Только мед хочу любить,В гости к кролику ходить.

Вот история какая:Кем мне быть — сама не знаю.Надоело сочинять,Лучше снова буду спать.

Длинный день на балконе, в цветах, и тот взгляд твой внезапный,И мгновения те, что уходят, увы, безвозвратно, —В яркий, солнечный луч обернувшись, но — вечером тенью вернутся.И заснуть на мгновенье, и снова от счастья проснуться…Эти дни вне реалий… Нужно их нам использовать как-то,Как в азартной игре, открывая все новые карты.И, встречая, как новость, капризы судьбы поминутно,Козырного туза утаить и метнуть лишь под утро.Козырного туза — невозможно — счастливое лето,Короля козырного — тот самый «да божий» поэта,И трех дам козырных, что приходят ко мне вновь и вновь,Трех сестер неулыбчивых: Веру, Надежду,Любовь.

Больную душу трудно излечить,В единый миг как с прошлым распроститься?Я так привыкла плакать и молиться,Не научившись наяву любить.

Услышь, как мне тоскливо и тревожноВ глухую ночь под красною звездой.Пойми, как мне невероятно сложноСтать молодой, оставшися седой.Услышь, как я зову тебя, любимый.Не руку, нет, хоть голос протяниСквозь эту ночь, сквозь призраки мои,Скользящие безмолвно мимо, мимо…

Услышь меня, спаси меня, любимый.

Да, в счастье есть трагическое что-то.Конечно, есть. Пусть это только нота,Но та, которой дышит весь прелюд.Гармония, слиянье, совершенство,Апофеоз, высокое блаженство,Экстаз…А если все-таки убьют?Как раз на пике этого полета…

Я больше не боюсь ни черных дней,Ни белых от бессонницы ночей,И прошлого безжалостные тениПокой мой потревожить не сумеют

Отчаянье и грусть — все преходяще.Впервые в жизни грежу настоящим,Впервые в жизни не хватает словИ… слишком много их.Как птицеловЯ караулю ту, одну, чьи песниСовсем немногим избранным известны.Но попадет ли мне она в силки?Ее полет и песни так редки…

Я не боюсь предчувствий и примет,Я не боюсь за все держать ответ.Лишь одного боюсь: а вдруг, а вдругМолчания опять замкнется круг,В моей душе иссякнет рифм родник —И я тебя утрачу в тот же миг.

Бояться — не гибели: ладоней твоихОтчетливых линий. Читаю на нихПогибель. Не даромГадаешь ты мне.Ах, дорог подарок!Плачу — и вдвойне.Плачу, а не плачу,Не злюсь — золочуЛадони горячиеТебе — палачу.Не алою кровью,Не солью очей.Сладчайшею больюВсех дней и ночей.Пойду, улыбаясь,Босая — по острымНожам, лишь поманишь,Пройду к тебе — версты.Чтоб только касалисьМеня твои руки,Чтоб радости завязьРождалась из муки.Чтоб только единогоБояться: твоихБезжалостных линийЛадоней родных.

Казаться сильной — вовсе и не грех.Так воспитали нас. Так было модно.Один за всех? Да за кого угодноОдна — за всех, для всех и против всех.

Казаться сильной — норма, эталон.Не суть столь важно: быть или казаться.Ведь на войне как на войне — сражатьсяИ все. А кто боец, она иль он,

Кому какая разница? Победа!Вот — высший смысл, единственная цель.И крутимся, как белки в колесе,По собственному — вражескому — следу.

Казаться сильной, быть ей… О, когда быСумела я начать с начала жить,То одного старалась бы достичь:Казаться, быть и оставаться слабой…Какой Шекспир и завещал нам быть.

Как трудно мне выразить сердце стихамиПусть все теперь будет лишь в области снов.Но только с тобою… Нет, все-таки с ВамиЯ ближе, чем с теми, кто рядом.Но словО том, что все смертны, не надо. Я знаю.Хватило могил на недлинный мой век.Не нужно о смерти, я Вас заклинаю,Пожизненно мой дорогой человек

Пусть будет другое, пусть даже — другие,Я Вас не ужалю ревнивой строкой.Мы любим друг друга. Сегодня. Живые.И вечно я — с Вами.Нет! Все же с тобой.

Человек ты мой удиви тельный,Для чего это чувство вины?Испокон веков у обителиБыло ровно четыре стены.

В рождались сонеты, поэмы,В этой келье и взял разбегВек наш атомный, жесткий, нервный,Беспощадный, прекрасный век.

Удивительный, так непонятныйПроходящими рядом с тобой.Муж, любовник…Пустое все это.Будь собой.Лишь самим собой.

Зачем нам виноватого искать?И в чем кого-то можно упрекать?На все вопросы есть лишь два ответа:«Да» или «Нет».Ты хочешь третий дать?

Если так бывает — я поверюВ Бога, в черта и во всех святых,И единой мерою измерюТо. Что отпускалось на двоих.

Чудо, счастье, грех или безумье —Принимаю и благодарю.Где оно, мое благоразумье?Искра божья — где?А я горю

Той звездой… единственной? Любимой?Боже мой, твоей, твоей звездой.Птица счастья не промчится мимо,Прилетит поговорить со мной.

Никуда я не смогу уйти,Слишком все прекрасно и серьезно.Мне уже иного нет пути,Нет судьбы — иной.Шипы и розы —Все мое. И замерли весыВ равновесьи хрупком и непрочном.Тишина… И только ритм сверхточныйОтбивает сердце, как часы.

Закрываю глаза — и ты снова со мною,И рождается снова строка за строкою…Видно правда — судьба, видно правда — любовь,Если счастлива так, если нежность такая,Что её передать не могу, слов не знаю,Согревает доселе холодную кровь.Закрываю глаза — и опять над землеюНа твоих я руках уплываю в иноеВремя, жизнь и пространство — в стихию стихов.И — строка за строкою, мечта за мечтою —Шлю к тебе я, о сердце мое дорогое,Бесконечный, бессонный, безмолвный мой вздох.

Когда метель начнет меня душитьКолючим ветром и холодным снегом,И в темных тучах будет скрыто небо,Ты только не забудь мне позвонить.

И если «мир связующая нить»Прервется вдруг под чьей-то силой злою,Останусь все равно сама собою —Ты только не забудь мне позвонить.

Когда, устав венки сонетов вить,Я захочу не счастья, а покоя,(Вполне возможно, будет и такое) —Ты только не забудь мне позвонить!

За яд созвездий, счастье матерейИ пепел денег в боковом карманеМы платим тысячью невидимых смертейИ пулей, не досчитанной в нагане.

А к небу — километры желтой пыли.Сквозь жар и гарь проторенных дорогБредут бродяги в такт мельканью милей,Стучат ступни окостеневших ног.

На сочность листьев, на огонь початков,На море голубеющих небесЛожится пятернею отпечаткаУшедших лет костьми звенящий лес.

А пыль поет, в долине растекаясь,О тех, кто подняли её, пройдя.И падает, к крестам церквей ласкаясь,Как мы детей целуем, уходя.

Ты с ума меня свел, ты меня отравил,Опоил сладким ядом, измучил.Для чего ты гордыне меня научил,Обучил осмысленью созвучийСлов, доселе бесцельных, бессмысленных? КтоДал тебе это страшное право:Вынимать — наугад — точно фишки в лото,Мне судьбу каждый день? И неправыйСуд творить над любым легким шагом моим,От тебя ли, к тебе ли… О. Боже!Я грешна, как и все. Но мерилом такимИзмерять мою жизнь — невозможноЯ безумна, да, знаю. Но кто же с умаМеня свел? Палачом и судьеюЗдесь могу быть лишь я, а не ты. Я самаРасплачусь.Жизнью.Кровью.Собою.

О, пожалейте же! На помощь я зову.Как кровью, истекаю я стихами.Уже туман стоит перед глазами.Я падаю, я брежу, я плыву.

На дне давно? — или за облаками? —Не чувствую, не знаю, не пойму…Не совершенный грех, ничью винуУж не втройне — семижды искупаю.

Ну, так что же, моя голубка,Пей взахлеб из этого кубка.Тридцать лет тебе не было жуткоС тенью, призраком — ночь напролет! —Черной магией заниматься,Переписывать заново святцы,Так тебе ли живого бояться,Если мертвый за дверью ждет?Ты их спутала, видно, случайноИ живому все тайны,А тому, другому, свиданьеТы в полночный назначила час.Вот теперь сама разбирайся:С тем — беседуй, живому — кайся.Крепок был тот напиток райский…Ну так что же — в последний раз.

Все ведь знала, сама все знала,Все давным-давно предсказала,Так кого же винить теперьВ том, что счастья отпущено — мало,Что седьмого не снять покрывала,И что снова захлопнута дверьВ ту страну, где тебя… любили?Или просто ласковы были?Слышишь: полночь часы пробили.Если хочешь, их с сердцем сверь.

Снова, ах, снова стихов водопад,Снова ловлю вопрошающий взгляд:«Любишь ли?» — молча. И молча, в ответ:«Да.» Только взгляд, только глаз ясный свет.

Снова, ах, снова я жизнь тороплю,Снова тебя больше жизни люблю,Снова рифмую — впопад, невпопад —Снова, ах, снова стихов водопад.

Найди себя в разливе бурном строк:Здесь много продиктовано тобою.Найди себя — давала я зарокНичем не лгать: ни рифмой, ни судьбою.

Найди в моих стихах твои слова,Ведь я их только эхом повторилаА ты на них имеешь все права —Тебе их вместе с сердцем подарила.

И, наконец, найди в стихах меня.Моей души летящую крылатость,Несвойственные мне чеканность, сжатость,И вечно мой свет дальнего огня.

На день иль на неделю — но назадВсегда, всю жизнь хотелось мне вернуться.Остановить мгновенье, слово, взгляд,Заснуть седой — и девочкой проснуться…Мне странно, но ни с кем и никогдаЯ не была от прошлого свободна.Все вспоминала, сравнивала… Да,Пусть было больно, но зато — удобно.Снять с полочки привычный трафарет —И ясно все, до самого прощанья…Во время наших встреч — полусвиданий —Сознаться ли? — воспоминаний нет.

Когда пишу? Когда не сплю,Когда тебя я вспоминаю,Когда себя не понимаю,Когда слова любви ловлю,Когда тебя я так люблю,Что блажью это не считаю.Когда пишу? Когда живу,Когда так сильно сердце бьется,Когда мечтать мне удается,Когда судьба в лицо смеется,Когда я вижу — наяву —Звезду мою со дна колодца…А что ещё мне остается?Вот и пишу.Пишу и рву.Рву письма лишь, а сердце рвется.

Кто подсказал тебе?Как ты подслушалВсе то, что про себя шептала я?Ужель и правда равнозначны души?Да что теперь мне и душа моя!Ее я потеряла, подарила,Но, кажется, твою взяла взамен…Побеждена я — или победила?Пленила — иль сама попала в плен?

А напоследок — лучше помолчать.Нельзя же надышаться перед смертью.Увидимся, не встретимся — как знать?Все благо. Уж давно написан «Вертер».

А напоследок — лучше не глядеть.Пускай уж память зрение обманет.Чтоб петь потом и плыть, чтоб плыть и петь…А впрочем, уж давно написан «Гамлет».

Да все уже написано давно,Да все уже как будто все равно.Последний вздох так беспечально-нежен.

И, собственному сердцу вопреки,Не вскину глаз, не подниму руки…Не удержать.Конец-то — неизбежен.

Мне бы родиться лет двести назад,Мне бы за веером прятать свой взгляд,Мне бы по старому парку ходить,Мне бы записочки в муфте хранить.

Мне бы усадьбы с колоннами сень,Мне бы играть на рояле весь день,А вечерами сидеть у каминаИ наблюдать за огня пантомимой.

Мне бы в домовую церковь ходить,Мне бы — открыто! — молитвы творить,Мне б на погосте старинном лежать…Ну, а тебе обо мне тосковать.

Все время жду: звонка. Прихода, чуда,Тех дней, когда мне легче будет ждать.Все время верю, что счастливой буду,А счастье есть уже.Лишь удержатьЕго в руках так бесконечно трудно!К груди прижать — задушишь невзначай,Разжать ладони — снова догоняй,И снова ждать: звонка, прихода, чуда…Так ждать?Сама хотела — получай.

Тебе не наскучило рифму двойнуюНа счастье и горе свои подбирать?И шарить в словах, наугад и вслепую,Найти, и отбросить, и шарить опять?Чем в юности ранней тебя опоили,Что бродит отрава доселе в крови?Чему и зачем тебя в жизни учили,Коль помнишь ты только напевы свои?Тебе бы не женщиной надо родиться,Коль только и можешь, что плакать да петь.А сойкой, кукушкой, иволгой-птицей,Отпеться, отплакаться — и улететьВсе, сердце мое. Я иду спать. И ждать — звонка.

Не упусти, не пропусти мгновенье,Когда хотеть и мочь почти одно.Когда прозренье высшее даноИ вспышкой озаряет вдохновенье.Не упусти. Дымящийся огоньРаздуй, пока дыхания хватает.Пусть он до дна, до кости прожигаетБеспомощную, нежную ладонь.Не упусти. Пока ещё не поздно —Дыши взахлеб. Пиши, люби — взахлеб.Еще чуть-чуть и наконец пробьетТвой час. Тот самый. Долгожданный. Звездный.

Как поздно все приходит! НенамногоТы опоздал: всего на жизнь мою…Нет, никого ни в чем я не виню,Мой пройден путь — дорога как дорога.Но сколько перепутий позади,Распутиц, переправ и перекрестков…И поздно возвращаться… Пощади!Сменить дорогу прежде было простоЯ простоты не вижу — впереди.

Да, это правда так нелепоВсе, что из глины боги лепят.И этот суетливый лепетТак неизбежно канет в Лету.Слова застынут на летуВ прозрачном воздухе над нами —Сплетенье клятв и начинаний,Как рыбки мертвые во льду:И «Слава» мы произнесем, благодаря лишь за потери,За то, что что-то не успели,Не допустили в милый дом,За то, что стекла запотелиИ чистый инея узор нам ограничил кругозор.Зачем мне память прежней боли?Все это правда, но не боле

Как мало тех, с которыми на «Вы»И — откровенно. Боже мой, как мало!Сердечность «ты» когда-то означало,Теперь не значит ничего, увы.Как много тех, с которыми на «ты»И — лицемерно. Боже мой, как много!А фамильярность — это так убого,На «Вы» куда воз-вы-шенней мечты.

Предчувствия меня не обманули —Их не было предчувствий.Не моглоИх быть — тогда. Как дети, протянулиДруг другу руки. Все само пришло.Стихи, стихи! Кому, как не поэтам,Знать колдовскую силу стройных строк?А я стихи писала до рассветаИ их тебе читала — как урок.

И с каждой новой встречей крепче, тужеЗатягивала узел роковой…Стихи, стихи! Изящность этих кружевПерехватило горло мне петлей.