Юрий Курик - Как украсть миллиард. учебное пособие для российских чиновников Страница 4

Земля русская рожает потомственных рыбаков, мореходов, земледельцев, писателей, военных и ещё вагон и маленькую тележку нужных людей. Вагон для приличных граждан, а маленькая тележка для стукачей.

А вы, как хотели?

Личность стукача, конечно, мерзопакостная. В хороших общежитиях по ней стучат стульями. Однако, для повседневного общения на всех этажах власти, они необходимы. Во-первых: для того, чтобы мы следили за своей фигурой речи. Во-вторых: для управителей любым коллективом – от бригадира до страны. Чтобы вовремя отделять от стада организмы, поражённые запрещёнными болезнями. В целях коллективного здоровья остальных членов.

Андрюша Рыбаков по профессии журналист, по призванию потомственный доносчик на своих ближних и ваших данных. Снаружи он красотой не блистал. По всем параметрам представлял собой величину среднюю. Любопытному глазу в его образе решительно не находилось причин для любопытства и наслаждения. Люди, знающие Рыбакова давно, отмечали у него особенность во внешнем виде. Усы у Андрюши имели вид редкой пожухлой травы. Они оживали в предчувствии «жареной» информации. Поднимались перпендикулярно губе и вытягивались навстречу событиям. Нос у Андрюши оживал: наливался розовой краской, крылья трепетали. Тонкие губы начинали что-то пережёвывать и медленно превращаться в куриную жопку, из которой должно вывалиться яйцо. При этом он шумно втягивал в себя воздух и крутил головой. Свидетели утверждают: в эти моменты Андрюша походил на голодную крысу, взявшую след жратвы.

Крысы всеядны. Жрут не только продукты, но и пластмассу, металл, бетон. От них спасения нет. Они живут даже на подводных лодках.

Андрюша питался информацией. Он высасывал её всюду, где ступала его нога. На беду окружающих Рыбаков имел великолепную память и вышколенный логикой мозг. Он запоминал сразу всех и всё, что прозвучало. Умел связывать в целое отдельные фразы, недосказанность, намёки, поступки и делать выводы. Это качество приводило в восторг главного редактора газеты «Эхо», где трудился Рыбаков, и куратора из ФСБ, где Андрюша «пахал» секретным сотрудником.

Назначение Василевской мэром города NN всколыхнуло провинциальную жизнь горожан. Все ждали новостей о её персоне. Неважно хороших или плохих. Главное их наличие и возможность почесать языки о подробности, посмаковать детальки, послушать и рассказать нюансики.

Главный редактор газеты «Эхо» господин Джек Брехоткин к сплетням не прислушивался, слухам не доверял и от публикации их решительно отказывался. Не потому, что «газетная утка» не гнездилась на страницах «Эхо», а по причине отсутствия первозданной свежести материала. Сплетня вкупе со слухом уже прошла свой путь среди народа. Наследили в его умах изрядно и новизной не отличаются. Брехоткин точно знал – новости второй свежести тираж газеты не поднимают. О Василевской нужна новость с «пылу-жару» и девственной чистоты. Чтоб до «Эха» никто и ничего о ней не знал. Кто мог принести Брехоткину подобный материалец? Любой желающий?

Лично вы знаете о Евгении Василевской более, чем описано в СМИ? Может быть вы в курсе, куда она заныкала миллиарды? Или знаете с кем и как ими поделилась? Ах! Лично у вас нет информации, но двоюродная жена соседа, что-то эдакое знает.

Не дурите голову ни себе, ни людям. Она и без ваших придумок забита, чёрт знает чем, под завязку.

Джек Брехоткин реалист от лысины до потных носков. Он твёрдо знал: сенсация рождается от соития правды с фантазией. В пропорции 1:9. Десять процентов истины должны присутствовать для веры читателя в остальной вымысел.

Лучший добытчик сенсаций у Брехоткина – Андрюша Рыбаков. После ежедневной планёрки главный редактор оставил его для приватного разговора.

– Андрюша! – вещал Брехоткин. – Нужен топовый материал на Василевскую. Убойная инфа! Кровь из носа – выдай мне на первую полосу сенсацию о ней!

Рыбаков задумался, пожевал губами. Редкие волосики усов пришли в движение и затопорщились в разные стороны. Нос заострился. Со стороны казалось, что Андрюша биотрансформер и через пять минут превратится в большую крысу системы «пасюк» и, по приказу главреда, бросится на поиски жареных фактов из биографии нового мэра города.

– Нам это надо? – Спросил начальника Андрюша, и шумно втянул в себя воздух.

Брехоткин опешил:

– Не понял?

– Я спрашиваю – нам надо соваться в воду, не зная броду?

– Старик! Ты сейчас о чём говоришь?

– Джек Петрович! С кондачка давать убойную сенсацию о Василевской крайне опасно.

– Интересные, старичок, ты песни запел. Слова перепиши для меня.

– Пожалуйста. Наша газета рупор оппозиции, а не клуб самоубийц.

– Андрюша, ты сейчас о чём говоришь?

– О том, Джек Петрович, что вредно для здоровья искать блох у спящего льва.

– Испугался?! Не может быть! Ты, Андрей Рыбаков, журналюга, волкодав и празднуешь труса перед бабой?!

– Это не трусость, а инстинкт самосохранения. Если есть 10% правды в материалах о ней, то эта дама умеет надёжно прятать скелеты в своём шкафу и отважно защищать свой кошелёк.

– Андрей, тебе не в новинку такие виражи. И скелеты чужие ты вытаскивал на свет божий, и банки с тайными счетами находил.

– Согласен, но не у мэров, назначенных начальником градоначальников.

– Ты хочешь сказать…

– Нет, я хочу спросить: «Кто нам платит и какую музыку он заказывает?»

– Андрей, мы же оппозиция!

– Ну, и что? Это не повод, рубить сук, на котором нам ещё можно долго сидеть.

– Вообще-то, ты прав. Василевская могла быть назначена с подачи наших спонсоров.

– Вот и я об этом. Обвинять жену друга во фригидности, не лучший способ укрепления семьи. Разработку темы: «Василевская и народ» нужно начать с глубокой разведки. Необходимо выяснить, кто стоит за её назначением, и что она «забыла» в нашей дыре. После этого можно сваять любой материал по желанию заказчика в рамках дозволенного.

– Ты берёшь эту тему?

– Беру, но с условием…

– Каким?

– Я должен быть пресс-секретарём Василевской.

*******

Веня, с тех пор, как помнил себя, откликался на имя «Принц». Нет, это не собачья кличка. Это Венино клеймо по жизни, как дополнение к его фамилии «Датский». Веня не датчанин и неизвестно, кто из его предков, и каким боком относился к стране Дании. Он не метис, не креол, не мулат. Скорее всего он коктейль из кавказской, молдавской, рязанской и ещё, чёрт знает, каких кровей. Эксперимент природы получился удачный наполовину.

В смысле физики Веня выглядел красавчиком: высокий, стройный, с фигурой атлета, с кубиками на животе, с шапкой белых, как лён кудрей. С глазами небесной голубизны и с профилем римского патриция. В смысле души Веня не был «отличником». На «хорошиста» тоже не тянул. Так, всю свою двадцативосьмилетнюю жизнь проболтался между «парой» и «трояком».

При слове «любовь» в его девственном мозгу всплывал сеанс безудержного секса, или мамины пирожки с капустой. На большее, искалеченные школьными тестами извилины, оказывались неспособны.

К двадцати годам Веня понял свой личный скандал между формой и содержанием. При внешней красоте он владел ущербным содержанием. Веня этот факт ужасно переживал и принял решительные меры к собственному исправлению.

Вы думаете он кинулся шлифовать свои недостатки классиками мировой культуры? Ага, как же! Веня – выкидыш школьных реформ – нашёл свой рациональный метод по приведению к согласию формы и содержания. Поскольку глупости, которые он говорил ртом, подрывали его великолепную форму, Веня замолчал. Научился хмыкать на разных языках. Особенно ему удавалось «Хм-м!» с французским прононсом и прикрывание по-английски глаз веками с большим значением. Пожимание плечами выливалось в великосветскую итальянскую систему знаков. Азбука движений рук и длинных сильных пальцев, окончательно заменило ему нужду говорить о чём либо.

Слияние формы с содержанием совершили с Веней чудо. Он стал не только красавчиком, но и рецидивистом-взломщиком дамских сердец. Его жизненный путь с двадцати до двадцати восьми лет устлан женскими телами, как мостовая булыжником.

Если вы кроме мамы и жены не знали женщины, то вам трудно понять Веню Датского по кличке «Принц».

Красавчик протестировал все варианты женщин: по весу, по росту, по окрасу волос на голове, по объёму груди, талии и задницы, по цвету глаз, по кривизне ног, по упругости выпуклостей и мягкости впуклостей, по сочности губ, по образованию, по национальности, по партийности и вероисповеданию.

Веня Датский не стал гурманом эксклюзива женского тела, а быть дегустатором дамского ширпотреба надоело до чёртиков.

«Принц» к двадцати восьми годам сделал для себя устойчивый марксистский вывод: «По большому счёту, все бабы одинаковые, когда раздеты. Мелкие различья принципиального значения не имеют.» Всё женское население он делил на дам и не дам. Впрочем, последние его вообще не интересовали. Их он относил к перестаркам стойлового содержания для увеличения поголовья старых дев.