Алексей Козлов - Джунгли Блефуску. Том 3. Исход Страница 7

Пьяный пузан-мент стоял прямо посреди полянки и орал во всю глотку:

– Карлик-Нос! Карлик-нос! Карлик-нос ищет травку в дальнем углу двора! Что это за травка? Знаете ли вы? А все ли вы знаете, что это за травка? Том ищет целебной травки! Хи-хи-хи! Дайте Тому валерьянки! Уроды! …ные уроды! А ну! Где вы? Выходите! Я вас возьму! Ох, я вас возьму! Никуда не скроетесь! Хоть вденьтесь в брони паюсные! Я найду вас и повешу на самом высоком, самом разлапистом дереве! Что это за травка? Высокая-превысокая! Клюква смолистая! Развесистая! Радость моя! Под ветром не клонится! Дьявол, дьявол кругом! Травка, травка великая! Зачем ты растёшь теперь вниз головой? Сволота безлошадная! Попрятались в кустики! Идите ко мне! Ну идите же! Гномики! Маленькие и вредные! Выходи на честный бой с блюстителем порядка! Где вы! Ау!

Мы молчали, потому что это на самом деле было очень страшно – на него в упор смотреть!

Человек накурился видимо и с рельсов съехал!

Оказывается, блюстители тоже не простаки траву косить. Хотя что я говорю, мой знакомый имел знакомого, который ходил покупать наркотики у начальника службы по борьбе с наркотиками.

И я тогда стал причитать, как бабка!

«Зря он сказал полисменту слово „Недружелюбно“! Зря! Нельзя такие слова полисфараонам говорить, нельзя! Можно было без него обойтись? Можно! Надо понимать, с чем дело имеешь! Их невесть где под копирку штампуют и при штпмповке забывают даже мало-мальские сведения в их головы заложить! Изделие без знака качества – это брак! Эти козлы девственны, как Виргинский лес! А они ему „недружелюбно“! Кто ж такое монстрам говорит? Это взбесило этого чортова кабана! Калибан чортов! Убеждать такого – это всё равно, что перед быком красными трусами размахивать! Мыслимое ли дело? На полном серьёзе сказать ему слово „Недружелюбно“ или что ещё похуже! Надо быть с таким поосторожней, чёрт подери! Объяснишь что ему!»

Когда вся эта история была в самом разгаре, я сделал своему новому приятелю замечание, говорю: «Не заводи ты его, он как танк, любого жопой задавит!», и приятель так обиделся на меня, что даже заикаться стал, когда мне отвечал. Ик! Ик! Ик! Кунсткамера какая-то, а не люди! Кто их наплодил?

Понятно было, почему он таких умников, как я не жаловал!

Свинья солнца не увидит, хоть ты ей доллар дай! Не в коня корм, как говорится! Вот что я вам скажу!

Место, бывшее кем-то занятым, срвсем рядом снами внезапно освободилось, и я нашёл на камнях полиэтиленовый пакет. В пакете была газета и кассета от старого видеоиагнитофона.

На кассете было написано «Аделаида Форш»

– Фильм о совращении! – сказал осведомлённый Бак.

– Сейчас все фильмы о совращении! «Иисус» – фильм о совращении попами целых народов!

– Ты не спи, педагог, какой век на дворе!

– Невозможно одновременно заниматься педагогическим процессом и совращением несовершеннолетних! Или, точнее сказать, совмещать это очень трудно!

– Да, если заниматься обучением и всё время стоять у доски спиной к аудитории, то, несомненно в это время на задних партах происходят лишь попытки совращения, либо само совращение уже случилось, и совратившиеся отдыхают. Это очень хорошо укладывается в общую теорию педагогики. Квот было сообщение о совращении малолетней курсисткой бессильного, слабого, выжившего из ума старика-сторожа при складе. Сторож был застигнут врасплох и еле убежал через заднюю калитку склада.

– Всё в мире перемешалось!

– И Ромео больше не любит Джульетту?

– Любит, но никогда не найдёт её!

– Они не встретятся?

– В гробу! Только в гробу!

– Хоть так уж!

– Так говорил Амадеус Пуля!

Я его спрашиваю:

– Говорят, здесь есть горная речка.

– А ты что, не видишь, вот тот грязный поток – и есть твоя горная река! Ручеёк по сравнению с ней – море!

– А по ней сплавляться нельзя?

Фрич взглянул на меня, как на придурка.

– Я тебя и так сплавлю! К сожалению, здесь нет рек для сплава психбольных в психушку!

– Нет, правда?

– Ну, ты сумасшедший! Я тебе ясным ярлыком говорю – нельзя там плавать! А ты не понимаешь! Я вижу, это тебя это не остановит! По этой речке может сплавиться только стойкий оловянный солдатик в кораблике из газеты! Да и то, если он вдупель пьян!

– Да? Не верю!

– Тогда возьми лодку, если она у тебя есть и заберись с ней в горы! Потом спустишься с лодкой на спине вниз! Незабываемую прогулку с потрясающими видами, пару паховых грыж и потные жабры гарантирую! Нет, не спорь, пара грыж тебе не помешает! А ты, конечно, хочешь прыгнуть с водопада, как… Кларк Гейбл, к примеру? Ведь хочешь прыгнуть, как Кларк Гейбл, откройся, солнышко?

– Ну да!

– Сумасшедший! А ты настоящий крэзи! Уважаю!

– Я читал Торо, знаешь такого? и у него…

– Ты читал Торо? Ты?

– Не только читал! Торо для меня, что Пиплия для передовика-фарисея! Торо для меня даже почище Пиплии! «Лучшее впереди! Солнце всего лишь утренняя звезда!» Учуял? Ущучил? Лучшее – впереди! Первый гоношист в лесах Алабамы! Подводная лодка в степях Украины! Вот что такое Торо! Его Вергилий в лимбе поселил! Там, где самые сливки обретаются!

– Где?

– Это знать не обязательно, а то ты сойдёшь с ума!

– Он тоже был сумасшедший! Что он первый хипарь на АфроАрмериканской деревне – согласен!

– Твоими устами да дерьмо дегустировать!

– Ладно! Пошли!

А надо было убираться отсюда! И мы пошли с пляжа в лес, где, по словам Фрича было какое-то жильё. На первый раз я поверил ему, как родному! И мы пошли туда, куда мне указывал Фрич.

Солнце шпарило просто неимоверно!

Мы шли довольно долго, всё время прижимаясь к склону сначала по этому долбанному шоссе, которое можно было с полным основанием назвать «Дорогой Смерти». Мимо нас всё время проносились джипы местных бандитов, обгоняя друг друга. А дорога была жутко узкая. Такая узкая, что по ней двое мудаков не разойдутся!

Иногда на ветках тут висели венки и в кювете торчали кресты с пояснением, какой хороший парень или девушка разбились на этом месте. В одном месте таких объявлений было несколько. Жутковатая картина!

Не знаю, как по ней вообще машины ездили, по-моему, на ней и двум толстякам трудно было разойтись, не то, что двум машинам! Правда, в нескольких местах были погребальные камни, свидетельствовавшие, что тут развлекалась накуренная до чёртиков молодёжь.

Дивные горы голубеющей и светлеющей грядой уходили на запад, и лёгкие, подсвеченные облака медленно плыли по чистому лазурному небу. Потом мы свернули в лес.

А пока мы шли, мы трепались о чём угодно, благо тем для разговоров было предостаточно.

– Знаешь про Ирангейт?

– Когда это было?

– Приблизительно в тот год, когда очередного перзидена засекли за спасением рыбы и посещением децких садов с опробыванием манной каши и булочек!

– И в каком же году это случилось?

– В 2012!

– Да это на носу!

– Да уж!

– 2012! Страшный год! Всё тогда было на нуле – и перзиден, и календарь и даже градусник! Страшно вспоминать! Он в белой рубашонке на реке! Так на Шурика был похож, что мне всплакнуть хотелось! А зачем он спасал рыбу, ты не знаешь?

– Не знаю! Может, в семье какие проблемы в семье были! А может, что другое! Не знаю! Выделиться наверно хотел! В современном обществе есть только одна трудность, как выделиться среди себе подобных! Прозвенеть буферами! Одни голыми в телефизоре щеголяют, другие женятся на королях, третьи прыгают с водопадов в резиновых бочках, а четвёртые сиськи выращивают, каких ни у кого нет! Тонные! Каждому тут своё! Боксёров тогда навалом было, а спасателей рыбы днём с огнём не сыскать! Вот он и пошёл в рыбные спасатели! Мама сказала!

– Завидный пост, говорю!

– Да уж!

– Больше у него способностей не было, кроме как рыб спасать?

– Да нет, он толковый был! Всё за правду выступал! Хочу, говорит, порядка в армии и фараонщины, да не знаю, как делать! Скажет, отползёт метров на три, поплачет и снова за работу!

– Карандаши очинять натфилем?

– Да уж!

– Ногтем лучше!

– Значит, правду матку рубил?

– Типа того!

– Ну, дай-то бог! Дай-то бог!

– Это что, чайник?

– Чайник! Ты что, накурился травы, не идентифицируешь чайник?

– Мне показалось, что это отрезанная голова негра!

– Лучше сказать – голова отрезанного негра! Негра, которого нормальное общество отрезало от себя! Голова дяди Тома! Разве это не одно и то же – голова без негра или негр без головы?

– Представьтесь, сэр!

– Эрнест Киллерман! Убийца и маньяк второй гильдии! Шоу «Вдова-Невидимка» в сопровождении индийских стриптизёрш! Проездом из Галле!

– У Галле не очень хорошая репутация! Это старый европейский город с традициями! Там полно негров! Не вы ли это, сударь, местный Робин Гуд, который отрезает головы у негров?