Ирина Дубкова - Путешествие в страну моей души Страница 2

Итак, возвращаюсь обратно. Первый месяц беременности мамы…

Мне тяжело дышать, как будто долго боялась вдохнуть. Пытаюсь надышаться и не могу, не могу вдохнуть полной грудью, у меня сжалась грудная клетка, здесь опасно, хочу убежать и не могу. Понимаю, меня хотят убить, сделать аборт. Мне очень страшно, от страха я съёжилась, замерла; не дышу несколько мгновений и не выдерживаю, начинаю часто вдыхать, не могу надышаться. Опять страшно!

Очень страшно…

От страха замираю…

Так несколько раз по кругу.

Через некоторое время понимаю, что теперь я научилась дышать не глубоко, поверхностно, тихо; только чтобы не умереть; только чтобы выжить. Я очень хочу жить, я ещё совсем маленькая и очень боюсь смерти, для меня это слишком…

С этого момента я боюсь доставить кому-то какое-либо беспокойство. Мне кажется, что если я буду занимать меньше места и не иметь своих желаний, стараться угождать во всём окружающим, то при таком раскладе я останусь живой. И я согласна на эти условия, принимаю их, они становятся принципами моей жизни.

Теперь я чётко вижу защиту для себя, с которой смогу выжить. Я вижу себя в авоське, сплетённой из надписей – это программы, заданные мне. Теперь я знаю правила: «Я ничего не умею», «У меня ничего не получится», «Я ничто и никто в сравнении с другими», «Я должна быть всегда для всех хорошей».

Авоська высоко висит, раскачивается, я теряю ориентацию. Теперь я уже не знаю, что для меня хорошо и нравится, чего я хочу. Сами понятия я забываю, но чётко понимаю, что уход от этих правил – смерть для меня. После этого мне становится терпимее. Хотя краски и померкли немного, а звуки стали тише, зато чувства стали ощутимее, авоська не раскачивается, лежит на чём то твёрдом. Я клятвенно обещаю во всём слушаться старших, стараться выполнять всё, что они хотят, даже угадывать их желания.

Я буду терпеть любые наказания, боль; постараюсь занимать мало места; согласна быть маленького роста, никогда и никуда не высовываться; не высказывать своего мнения, принимая чужое. Внутреннее согласие, ведь я очень боюсь смерти.

Проходит некоторое время, слева вижу проблеск солнечных лучиков, гладь океана, фонтанчик. Это маленький китёнок играет со своей мамой, мне интересно, даже немного радостно. Мне тяжело сидеть, свернувшись калачиком, пытаюсь выпрямиться. Хотя и медленно, но всё-таки я расту. И сразу понимаю, что своими действиями и «потягушками» доставляю сильное беспокойство маме (я на что то надавила, её рвёт) и это неприятно окружающим. Опять я и мама летим, снова закручивает по спирали. Мне невыносимо страшно и больно…

Закрываю глаза, отбегаю. Иду к реке и уплываю обратно. Через сорок четыре года я вернусь именно сюда, чтобы, заново испытав эту боль, постараться избавиться от недуга, мучающего меня.

Мои конфликтующие части

Прошло сорок четыре года, я опять здесь, сначала чувствую такую же боль, которая вскоре притупляется. Вижу, справа горит огонь, обожжена моя правая рука, нога, часть лица. Отбегаю от огня, смотрю на него издали. Передо мной резко появляется большая змея – зелёная кобра, я её боюсь. Мою голову пронзает боль, как будто голову разрубили чётко пополам, я вся раскалываюсь на две половинки. Левая сторона – это свет, правая – тьма, змея. Змея и свет вступают в бой, сражаются между собой. Змея близка к победе. Свет превращается в бабочку и улетает. Змея ложится, свернувшись клубочком вокруг моего сердца, и засыпает. Вижу эту картину, но не хочу верить, не хочу смотреть – не принимаю. Мне хочется, нет, мне надо убить эту змею и выкинуть, как можно дальше. Я очень сильно злюсь, но ничего не могу изменить. Ощущая полное своё бессилие, смиряюсь с ситуацией.

Шлепки, ругань, шум. Опять удар, я боюсь, мы с мамой падаем.

Улица, я лежу на асфальте. Вскоре встаю и отхожу, оставляя на своём месте мужчину в чёрных брюках и чёрном драповом пальто. Я ухожу, слыша слова незнакомого голоса: «Надо уметь прошлое оставлять в прошлом!».

Теперь становится легче, опять сажусь в «Ковчег Души», отплываю и останавливаюсь около очередной тропинки, уходя вглубь.

Лабиринт

Я в густом лесу?! Нет, это джунгли. Зашевелилась растительность, чувствую опасность, пугаюсь. Передо мной огромная страшная обезьяна. Она берёт авоську, в которой я сижу, помещает в центр серого бетонного лабиринта.

Темно, свет не доходит до меня, стены высокие. Я осталась в этом лабиринте одна, оставила в нём свои чувства, в авоське с частью души, в лабиринте. Прожила я в нём сорок один год. Обо мне забыли, по этому поводу не имею претензий, хотя первое время очень хотелось помощи, внимания и, наверное, ещё больше – любви. Потом привыкла. Ведь у меня была авоська, сплетённая из правил, которыми надо было жить.

За это время (за сорок один год) я окончила школу, институт, научилась шить. Из правил я шила платья и одевала каждое из них к определённому случаю. У меня были платья в стиле «послушная девочка», «хорошая девушка», «исполнительный работник», «домовитая хозяйка», «услужливая жена», «правильная мама». Меня видели только те люди, которые восхищались моими блестящими нарядами, но не хотели видеть моего лица.

Ещё за это время я сумела занять руководящую должность на предприятии, выйти замуж, родить дочь. При этом доказав своему разуму, что быть замужем и быть «грушей для битья», это далеко не всегда синонимы, что жена не обязана терпеть измены мужа и унижения со стороны окружающих.

Окончание жизни в лабиринте

Из родильного дома я выписалась с вполне здоровым ребёнком. Спустя несколько месяцев, врачи поставили неутешительные диагнозы, среди которых и угроза ДЦП. Объясняя, что если не осуществлять должный уход, не заниматься восстановлением организма, то ребёнок не сможет учиться в обычной школе. Из угроз, а после и из болезней нам удалось «выползти» и, по меркам Питера, почти здоровым ребёнком, дочь пошла в детский сад.

Муж, как обычно, пробыв пять месяцев в отпуске, уходит в рейс, а через неделю я понимаю, что беременна. Вначале хотела оставить ребёнка. Но у меня не получилось. Итак, я пытаюсь восстановиться после аборта и в очередной день, дочь, играя в своей комнате, падает со шведской стенки.

Сначала я думаю, что это обычный синяк, укладываю её отдохнуть, но через три часа боль не проходит. В больнице врачи делают МРТ и ставят диагноз компрессионного перелома позвоночника. Доктора что то ещё уточняют, но я уже ничего не слышу и не понимаю. На просьбу объяснить, отвечают, обращаясь к Оле: «Про танцы теперь можешь забыть навсегда, ближайшие три недели лежать можно только на спине, на специальной кровати, а после будешь учиться ходить заново». И для меня: «Ваш ребёнок – не инвалид, а только заболел». Эту фразу врачи будут повторять для меня три года.

В этот момент я ощущаю: время и жизнь вокруг меня (или во мне) остановились. Из поля моего зрения исчезло всё. Есть только я, ребёнок и проблема. Всё остальное – пустое, невидимое, несуществующее.

Прошло десять месяцев, Оля научилась почти заново ходить, но болезни не давали покоя. Врачи, делая анализы и осматривая ребёнка, разводили руками, не понимая в чём дело, не могли поставить точный диагноз. После посещения очередного врача, ребенку был поставлен диагноз «Целиакия».

Это означает, что нельзя допускать даже попадания на кожу ребенка пшеницы, ржи, ячменя и всех продуктов, содержащих их в своем составе. Продукты покупать можно только в специальном магазине. Дома такую диету соблюдать ребенку возможно. Но в детском саду, общаясь с детьми на площадке, на праздниках, в театрах – диету соблюдать невозможно. И я, как «правильная мама», ограничиваю круг общения своего ребёнка. Но там, где есть дети, хоть какие-то конфеты или другие вкусности – ребёнок ущемлён.

Вечером, после празднования Пасхи с детьми, дочка мне сказала: «Мама, ты же всё умеешь! Помоги мне, я хочу не проснуться!» Следующие два дня помню смутно, после пытаюсь что то увидеть.

Туман густой пеленой полностью окружил меня. Оглядываюсь… Мельчайшие осколки стекла попадают в глаза, из за боли и слёз сначала ничего не вижу. Вскоре ощущаю лёгкое дуновение ветерка, передо мной вырисовывается образ снеговика. Босиком, не чувствуя своего тела от страха и холода, иду по снегу. Подойдя поближе, уже могу увидеть вместо снеговика сугробы снега и сгнившие ягоды рябины. Иду дальше, впереди виднеется ещё какой то образ, пока не совсем чёткий для меня. Подхожу ближе. За кустом, занесённым снегом, сгнившие листья и мусор.

Я одна в поле, заблудилась, вокруг снег, начинается метель. Мне холодно, хочется лечь и уснуть навсегда. Кажется, что сейчас легче умереть, чем выжить. Сажусь в снег и вижу рядом с собой маленькую проталинку, из которой прорезается оранжевый цветок. Наклоняюсь ниже, внимательнее присмотревшись, замечаю кого то или что то шевелящегося. Теперь вижу отчётливо маленькое оранжевое существо, которое с этого момента будет моей ЗУНей. ЗУНЯ – это для меня Здоровье, Умения и удача, Надежда и вера, я.