Майк Джордж - 7 мифов о любви. Путешествие из страны разума в страну вашей души Страница 4

Миф второй: любовь можно приобрести

Так ли это?

Единственной настоящей энергией в жизни, которую нельзя приобрести, является любовь. Почему? Потому что вы и являетесь этой энергией. Вы не можете приобрести собственное «Я». Вы не можете приобрести собственное сердце. Вы не можете приобрести то, чем уже являетесь.

Любовь – это не внешняя энергия, которую вы можете «получить», «удержать», «сохранить» и «использовать» в дождливый день. Эту истину не понимают большинство людей, ищущих любовь. А без нее любой поиск обречен на неудачу. Связывание любви и романтики лишь укрепляет этот миф, поскольку учит нас тому, что любовь в жизни возможна лишь в том случае, если вам удастся найти подходящего человека. Представление о том, что, когда вы его найдете, он станет «истинным источником» любви в вашей жизни, приведет к тому, что вы пойдете по ложному пути, то есть наружу и прочь от своего собственного «Я».

Во многих школах психологии и психиатрии считается, что детям необходимо приобрести любовь от своих родителей. Но это не так. Они не могут этого сделать. Ошибочно полагать, что можно «получить свою любовь» от матери и отца. Вы можете стать ее объектом, но не получить ее! Истинная роль родителей заключается не в том, чтобы отдать любовь ребенку, а в том, чтобы «быть для него любовью». «Быть любовью» первично по отношению к «дарить любовь». Быть любовью и есть дарить ее. Если родители будут любовью в любой ситуации и в любых отношениях, ребенок научится, например, быть любовью и отдавать себя самым чистым, невинным и бескорыстным способом. К сожалению, большинство детей не знают этого, поскольку их родители были сами научены, а теперь учат их обратному – тому, что любовь «необходима», и что ее нужно «приобрести» от кого-то другого, что объясняет, почему лишь немногие из нас понимают, что любовь – это и есть мы.

Внушая детям, что они нуждаются в родительской любви, мы развиваем в них зависимость, одну из основ дальнейших страданий. Показывая ребенку, как быть любовью, что означает то же самое, что и быть собой, мы закладываем основу свободы. Что еще более пагубно и вредно, так это то, что родители часто стремятся передать унаследованное ими самими мнение о том, что вы не приобретаете любовь от других, то вы сами также не должны дарить любовь, которой вы являетесь. Для духа, которым мы являемся, это равносильно смертному приговору. Не смерти в буквальном смысле, не концу, а смерти нашей способности делать то, для чего мы предназначены, а именно – дарить, излучать, разделять, расширять, связывать… бескорыстно.

Представление о том, что не следует дарить любовь, пока не приобретешь ее, несет в себе попытку убить любовь. Это форма духовного суицида, происходящая из незнания любви. Это не значит, что родители не должны дарить своим детям любовь, наоборот, должны, гораздо больше, чем другие. Но это не действует, если родители путают «привязанность» с любовью. Когда эта ошибка передается детям, она не только служит началом нашей личной «истории игрушек», но, если будет усвоена, также уменьшит нашу способность любить («быть самим собой») на всю оставшуюся жизнь. Пока вы не поймете разницы между привязанностью и любовью, счастье будет невозможно. В мире, где «любовь» и «привязанность» уже так долго неразрывно связаны друг с другом, это разделение провести весьма непросто.

Хотя прежде всего любовь является состоянием, чистым стремлением, она также делает, творит, но лишь в том случае, когда источник любви, существо («Я») считает себя «тем, кто является», а не «тем, кто делает»! Сейчас большинство из нас учатся строить свою личность вокруг своего занятия, конкретных действий, положения или звания. Чаще всего мы ассоциируем себя с положением или званием в организации или семье (родитель/ребенок, старший/младший). Но пока мы ассоциируем себя с тем, чем занимаемся, мы не сможем узнать любовь, дарить ее и стать ею. Мы всегда видим себя как начальников и подчиненных, а любовь не является ни тем, ни другим. Любовь ни «смотрит вниз», ни «смотрит наверх» на других. Поэтому те, кто существуют в подобной системе, чувствуют себя неуверенно в присутствии любви.

Миф третий: вы влюбляетесь

Почему бы и нет?

Этот миф трудно «увидеть», поскольку он проник практически во все романтические формы всех времен. Но на самом деле вы не можете «упасть в любовь». Настоящая любовь никогда не выглядит как падение, никогда не представляет собой спуск. В реальности это обычно страстное увлечение, одержимость и привязанность, которые и называют «влюбленностью».

Одним из доказательств присутствия любви в отношениях является отсутствие страстного увлечения, одержимости и какой-либо привязанности. В них нет чувства падения, есть лишь ощущение «приподнятости». Нет ощущения ограниченности, лишь истинное чувство свободы в отношениях. Нет «жара», лишь прохлада и сила, которые выдерживают любые обстоятельства и события.

Вы никогда не сможете «влюбиться» в буквальном смысле, ведь вы уже есть и всегда будете «в» любви, поскольку вы всегда были и будете «в» своем «Я». Любовь и истинное «Я» являются единым целым. Но если вы, как большинство из нас, не понимаете этого, это может напоминать падение в свое «Я», в свое истинное «Я». Но это не падение, а скорее пробуждение, за которым следует настоящее понимание себя. Иногда это называют самореализацией.

Вот три вещи, которые могут произойти, когда вы считаете, что влюбились в кого-то. Порядок может быть другим.

Первая происходит исключительно в пределах вашего сознания. Вы создаете идеализированный образ другого человека в своей голове, а затем теряете свое «Я» в этом образе. Поэтому вы не можете думать ни о чем, кроме этого человека. Поэтому вы теряете аппетит, не хотите больше ни с кем разговаривать, сбиваете режим сна. Вы привыкаете дарить свое внимание, себя, образу другого человека, находящемуся в вашей голове.

Потеря своего «Я» в собственноручно созданном, идеализированном образе другого человека не является любовью, это лишь привязанность, которая зачастую становится страстным увлечением. Совершенно точно эта иллюзия рано или поздно разрушится. Обычно это происходит, когда другой человек делает что-то, противоречащее вашей идеальной картинке. Но даже в этом случае вы продолжаете идеализировать его, несмотря на то, что ему не удалось оправдать этот образ. Поэтому вы можете заметить, и это довольно странно, что вы любите человека еще больше, если его нет с вами! Но, естественно, это не настоящая любовь, это просто «идеализация».

Вторым аспектом мифа о влюбленности является ощущение того, что когда вы находитесь на большом расстоянии друг от друга, вы можете чувствовать присутствие этого человека. Этот эффект объясняется обменом психической энергией, тонким видом общения между двумя людьми, двумя существами, излучающими энергию. Каждый усиленно и часто думает о другом. Каждый подхватывает психические вибрации другого. Иногда эта передача может быть удивительно точной, когда конкретные мысли одного кристаллизуются в голове другого. Или же это может быть сильное ощущение присутствия другого человека. Здесь тоже не ничего нового, возможно переходить границы физического общения и использовать более высокие и тонкие уровни общения и связи с другим человеком на более высоком и тонком уровне. Животным это удается гораздо лучше!

Третьим аспектом иллюзии «падения» является «близость физического присутствия». Существует определенный уровень комфорта в присутствии другого человека, который позволяет вам быть совершенно открытыми и уязвимыми. Это означает, что вы чувствуете себя в силах разрушить все те стены, которые многие годы строили вокруг своего сердца.

Полная взаимная открытость представляет собой облегчение от постоянного напряжения, связанного с поддержанием этих барьеров. Вы осознаете это напряжение лишь тогда, когда перестаете поддерживать эти стены. Теперь вы можете поделиться всем, что есть в вашем сердце, в вашем «Я», в вашем сознании, всеми секретами и переживаниями, которые до этого были глубоко похоронены. Однако, это не только облегчение, ведь когда вы делитесь, вы начинаете понимать, насколько мелкими и незначительными были эти вещи, начнете понимать свое «Я» с ясностью, которой невозможно достигнуть, пока вы не откроете свое «Я», пока не выразите (выжмите) свое «Я» другому человеку. Подобная абсолютная открытость другому человеку, являющаяся взаимной, создает то, что вы можете воспринимать как особые отношения. Это близкие отношения. Отношения, в которых идея близости полностью оживает, когда каждый посылает другому сигнал: «Зайди в меня и узнай меня». А когда они пускают друг друга внутрь, каждый из них входит в энергию другого, то же самое, что войти в любовь другого, это ощущение подобно падению в любовь другого, это оно и есть, но люди в восторге называют это «влюбленностью». Только это не падение, это скорее облегчение, возможно, прояснение, иногда разрешение проблем, открытие, так что лучше это назвать терапией! Вот почему это никогда не длится и не может длиться. Вот почему всегда есть «медовый месяц». Конец этого периода обычно характеризуется одним из трех следующих событий.