Иоанна Хмелевская - Как выжить с современной женщиной Страница 10

Вариантов масса. Конечно, со стриптизершей из ночного клуба возможны осложнения. Ибо что тут такого можно планировать? Тоже раздеваться?.. Ну, так уж и быть, стриптизершу придется утаить.

Все прочие ваши кратковременные и прямо-таки нахально разглашаемые знакомства. Но свидания сочтут обычной житейской оборотливостью вне всяких подозрений. А если вдруг, то не слишком серьезными и основательными.

Только ни в коем случае не ходите на именины близких знакомых без жены, зато с актуальной пассией. Это произведет дурное впечатление и испортит всю вашу филигранную работу.

Таким образом нетрудно заметить, что делать женщину несчастной совсем не обязательно, а тем самым она становится гораздо более удобной для совместного выживания.

Кроме всего прочего женщины не любят, когда мужчины лежат.

В самом что ни на есть прямом смысле. Горизонтально. Подобная позиция, занимаемая мужчиной, приводит женщину в бешенство.

Мужчины же лежать просто обожают. Знавала я одного такого, что даже работал лежа. Я вовсе тут не имею в виду лежание под машиной, в засаде с охотничьим ружьем, в забое высотой полметра или, к примеру, под плафоном, покрываемым: фресками, ничего подобного. Лежа он читал и писал в рамках своей профессиональной деятельности.

Будучи как-никак женщиной, я позволила себе однажды провести эксперимент. Мой собственный мужчина, как всегда, лежал, читая книгу. Сие явление меня заинтересовало, и я обзвонила всех моих подруг и знакомых, задавая только один вопрос: «Какую позицию в данный момент занимает твой (ваш) муж?»

Из двадцати с лишним, потом анкетирование мне надоело и я бросила звонить, не лежал только один, который копался в машине перед домом. Ой, простите, двое. Второй как раз был послан выносить мусор, а перед этим, ясное дело, лежал.

Интересно, что за этим кроется? До обидного мало можно делать лежа. Удобнее всего, конечно, спать. А есть, пить (особенно пить), болтать, смотреть телевизор, работать, играть во что-нибудь, подглядывать за соседями в бинокль, ковыряться в рамках своего хобби, вообще что-либо делать гораздо удобнее сидя. В том числе писать и читать.

И почему их так тянет лежать?

Может, здесь здоровый биологический инстинкт — разгрузка ног и позвоночника?

А может, самая обыкновенная беспробудная лень?

А то и еще хуже. Любое животное в свободное от иных занятий время лежит. Собака лежит, кошка лежит, заяц под кустом лежит, корова лежит, лежат львы и тигры, даже жирафы. Лично мне кажется, что не лежат только обезьяны, демонстрируя поразительную подвижность. Не лежат, если только не спят.

Разве что профессиональные зоологи окажутся другого мнения. Тогда спорить не буду, возможно, им доводилось видеть больше обезьян, чем мне.

И все же в этих обезьянах что-то кроется.

Как-никак, а ближайший родственник человеку. Так почему мужчина лежит?..

Господа! Загляните в себя поглубже! То, что женщины так не любят, когда вы лежите, в какой-то степени обосновано. Они, эти женщины, подсознательно чуют в вас некоторые признаки озверения. И им это не нравится, а некоторые так просто панически боятся.

Есть, правда, и такие, что просто вам завидуют. Вы себе лежите, а они — не могут.

Во избежание ненужных осложнений не мешало бы сие лежание не столько ограничить, что было бы слишком жестоко, сколько как-нибудь закамуфлировать. Валяйтесь, когда она не видит. Притворяйтесь, что сидите, или, к примеру, делаете гимнастические упражнения, развивая и укрепляя мускулатуру.

На мускулатуру они всегда клюнут.

Делать вид, что дремлете, категорически не рекомендуется. Особенно после обеда, ведь появляется опасность прибавить в весе, а на это у женщин особо острая реакция.

Гораздо легче выжить со счастливой женщиной, нежели с той, которой так многого для счастья не хватает.

Из чего следует элементарный вывод: женщину надо осчастливливать, и это совсем не так трудно, как кажется.

Женщины обожают слова.

И в этой области желаемого товара можно им оставлять сколько угодно и без особых усилий.

Кажется, в истории человечества не было такого мужчины, который бы долгие годы мучился от того, что не получал от женщины постоянных заверений о ее любви. Может, она, конечно, и любит, но четко этого не говорит, так нужных слов из ее уст не слышно, а он, бедняга, отчаивается и страдает безмерно. Ха-ха! Где это видано?!

А вот женщин таких уйма и прорва.

Посему следует превозмочь некоторые собственные черты характера и поговорить с ними, с женщинами, конечно, информируя, что вы их любите. «Я тебя люблю», — волшебные слова.

Произносить их можно когда угодно, в любых обстоятельствах, следует только стараться, чтобы их услышала ваша дама. Нежный шепот в момент прохода скорого поезда или духового оркестра цели не достигнет. Бесценный звук не должен быть ничем заглушаем.

(Как формулирую, а?)

Если она аккурат закатывает вам дикий скандал безразлично по какому поводу, используйте тот момент, когда она набирает воздуху, и произнесите соответствующую декларацию. Как правило, скандал тут же начинает скисать и в скором времени подыхает естественной смертью. Уверяю вас, этот способ гораздо вернее, чем все аргументы научного, логического и механического свойства.

Если принадлежащий вам слабый пол путается под ногами и мешает заниматься любимым делом, информируйте ее устно о своих чувствах и смело отнимайте от груди. Успокоенная по принципиальному вопросу, женщина довольно легко оставит вас в покое, И порядок.

Если она заставляет делать вещи вам ненавистные, поступайте, как сказано выше, и тихонько уходите в тень.

Три волшебных слова эффективны всегда и смягчают ситуацию даже в тех случаях, когда:

— вы выбрасываете в окно тарелку с подгоревшей. бурдой, якобы съедобной,

— в течение всего вечера в гостях вы ухлестываете за ее подружкой,

— вы опаздываете на свидание на двое суток,

— оказывается, что вы проиграли все деньги:

А) в карты,

Б) в казино,

В) на скачках,

— вы устроили в кухне и ванной сущий свинарник,

— не хотите мыть посуду,

— вас выгнали с работы,

— обнаружилось, что у вас есть внебрачный ребенок от совсем другой женщины,

— вы совершили преступление, и теперь надо спрятать труп,

— вы засыпаете как убитый, в то время как она ожидает от вас совсем иного.

— вы забыли, о:

А) годовщине свадьбы,

Б) именинах чьих бы то ни было,

В) визите тещи,

Г) подарке на Рождество,

Д) ее возвращении из отпуска,

— вы идете развлекаться без нее,

— расстаетесь с ней навсегда.

В последнем случае эти слова прозвучат правда, несколько нелогично, но отсутствие логики женщина не заметит.

Клинический пример — небольшая сцена из фильма «Только для орлов».

Обстановочка военно-драматическая, можно сказать аховая. Он и она, мужчина и женщина, должны действовать вместе.

Она:

— Я думала, ты меня любишь.

Он:

— Можешь думать, что хочешь.

Ну разве не идиот? Что ему стоило сказать, будто любит ее больше жизни и аж весь холодеет при одной мысли об опасности, которой ее подвергает. Та бы расцвела и проявила чудеса храбрости и находчивости исключительно на пользу ему, любимому. А так, оскорбленная в лучших чувствах, она занята только своими переживаниями, пренебрегает служебными обязанностями. А результаты могут быть просто катастрофическими. И всему виной — этот недоумок.

Где тут смысл, где логика?

Можно пользоваться и другими словами, также облегчающими жизнь, если их произнести в нужный момент. Например:

1. Вы заявляете, что жаждете ее общества, которое так вдохновляет, как раз тогда, когда она:

— красит волосы в ванной,

— пишет научную работу,

— спешит к портнихе,

— чистит в кухне газовую печь,

— отправляется па свидание к вашему сопернику,

— смотрит по телевизору душераздирающую мелодраму.

2. Вы начинаете делиться своими переживаниями как раз тогда, когда она:

— говорит с подругой по телефону,

Задумалась над выкройкой с ножницами в руках,

— готовит сложное блюдо, которым хочет похвастаться,

— спускается на лыжах с горного склона (ясно, что вы должны ехать перед ней либо за),

— подслушивает соседский скандал,

— засыпает.

3. Вы признаетесь, что жутко ее ревнуете, как раз тогда, когда она:

— злая как черт, требует от вас помочь в генеральной уборке,

— велит вам вымыть посуду после гостей,

— отправляется навестить свою тетю,

— выглядит как пугало огородное, о чем только что сообщило ей зеркало,

— протестует против того, что вы покидаете дом, не сообщив, куда идете