Как царь Горох с грибами воевал? Рассказы - Яра Рубин Страница 10

07.05.17

Заварив кофе в термосе, я в панике обновлял сообщения, так как Марии не было в сети. К сожалению, когда она появилась, меня это сильно не обрадовало. Её не отпустила мать. Учитывая, что она ей помогала собирать сумку, это сравнимо с тем, если после распятия б-г не впускал на небеса Креста, со словами, ты не мой сын, а она вообще была не девой. Видимо, на рулетке в голове маменьки, выпало зеро. Во всяком случае, рулетка была не русской, значит, мы ещё встретимся.

Беда не приходит одна, как говорят. В комнату зашла растерянная мать, будто она хочет что-то сказать, но в силу чего-то необъяснимого не может отважится. Это могло значить лишь одно – лекции по сексологии.

– Сыночек, ты уже взрослый мальчик и должен знать, что детей не аист проносит и непорочного зачатия не бывает.

– И тебе доброго утра, маменька.

– Не скупись на защит…

– Успокойся она не едет.

– Как? Ну… Ладно, может это и к лучшему. – произнесла она в минорной тональности – Береги себя там. Отзванивайся.

Я подошёл и крепко её обнял, походный рюкзак тянул назад, но мертвая хватка не позволяла мне пошатнуться ни на градус. Взяв с собой шмотки (огромный походный рюкзак и ручную кладь) и пытаясь протиснуться в дверной проем, так как каримат, отказывался меня выпускать и застревал в нем. Выйдя из дому, я заметил две вещи:

Ветер колыхал мои длинные и шелковистые волосы, я был бы прекрасной моделью для рекламы шампуня

Граффити с надписью dozznyak.com – соль, марки.

Кому может понадобиться покупать соль через интернет, если она продается в любой бакалее, а марки в любом почтовом отделении? Странно это, может менты не выполняют план и для увеличения оного, делают такую неоднозначную рекламу, вычисляют и оперативно садят?

Погрузившись в мысли, я не заметил, как подошёл к автомобилю Ford Scorpion.

Меня встретил юноша двадцати лет, ростом выше среднего, ботексными огромными губищами, не широкими глазами и акульими передними зубами, но благодаря обаятельной улыбке или из-за стигматизма, невероятно популярен среди девушек. Если бы в музыкальных учебных заведениях, обучали искусству мата, то он был бы самым желанным профессором и архивостребованным гастролирующим артистом. Его речь походит на матерщинную свирель, которая расстилается по всему осязаемому пространству и ласкает ушные раковины, обволакивая их эфиром и амброзией в соотношении 50/50. Если убрать вообще все слова из его лексикона и оставить лишь мат, это бы никак не повлияло на его коммуникабельные способности, но и напротив, позволило бы ещё чаще практиковаться в этом искусстве.

Откуда я знаю такие подробности? Это был Стаханов Влад (дабы дальше не путать читателя, я специально буду называть персонажей одинаково)

Первым же испытанием в этой поездке, стали двери багажника “маслкара”, которые мне не хотели поддаваться, как врачи в военкомате.

– Да ты заебал, можешь, нормально дверь открыть? – приветственными словами разразились уста моего друга.

Я далеко не Али-Баба, но после этого заклинания, Сим-сим отворился и вместил в себя торбы. Открыл дверь, сел на место рядом с водителем, захлопнул калитку.

– Сука, да ты заебал, это тебе не холодильник, так хлопать.

– Больше на калитку смахивает, вот и хлопаю.

– Сука БЛЕАДЬ! Рот закрой, а то рядом, раком, боком, привязанный к выхлопной трубе, верхом на бутылке поскачешь. – с ядовитой пеной у рта орал он, что есть мочи.

– Не плакай, можешь коленки мои трогать.

– В смысле? Это и так было само собой разумеющимся. Куда едем? – вылетело из уст Владислава

– Время есть, а табаку – нет. Поехали в центр, Шерлок должен быть открыт.

– Нах… зачем так далеко?

– Время же есть, да и в обычных магазинах, “Pepe” не продают.

– Ну и хуй с тобой.

Ключ. Поворот. Магия. И сотня-другая лошадок в вашем распоряжении.

Ездить на переднем сидении с водителем, у которого стажа – десять часов в гоночках на тетрисе – сомнительное удовольствие, но в кресле рядом с этим водителем, ощущаешь себя безопаснее, чем в танке во время пробок. От 0 до 100 за пару секунд по городским дорогам? Легко. Особенно, когда на этом свете, тебя ничего не держит кроме работы, учебы и шила в заднице. Но особенной опасности не было, также, как и подушек безопасности в машине.

– А магнитолу так и не починил? – осведомился я, так как привык, что в тачке у Владоса всегда музыка с сочным, хрипящим басом.

– Сгорела торпеда (чтобы это не значило). Еле-еле успел потушить. Да и зачем? Обычно, под рулем твоя мать в мой микрофон дает концерты.

– А я-то думаю, куда она пропала, но эти несколько дней с твоим батей были лучшими.

– Лоооллл!!!! – с одобрительным возгласом он переключал передачу.

Город был пуст, автомобилей практически не было, что позволяло просто наслаждаться теплым весенним днем и прикрывать глаза от прохладного ветерка.

– Кстати, помнишь, я тебе рассказывал, как на /гипермаркет нэйм/ машину уебал?

– Ну?

– Вот тут, на этой колдаебине и подлетел. Суки, если бы шлюхи на трассе за щеку брали также, как они налоги, я бы не жаловался, но СУКАБЛЯДЬНАХУЙВПИЗДУ за каждую лошадь, которая за сотню, ещё кучу всякого дерьма… Твою ж направо, налево… Менты центр перекрыли, придется теперь чигирями кататься, АААААААААА!!! Мало того, что дороги разъебаны в щи, как, шутка про мамашу, сам придумай, так ещё и перекрыли, фу. – закончив пленяющий душу спич, он набрал воздух. – У меня колеса после той ебалы шалят, понял, руль отпускаю и машину вправо клонит.

– Отпускай!

Не знаю, зачем он меня послушался, но прямо перед постом ГБДД, которые блядут закон, Водопадик решил продемонстрировать свою проблему. Он отпустил руль и филигранно вошел в поворот, будто он в белом шлеме и костюме.

– На четверочку сойдет. – прозвучал мой вердикт.

Хлопнув мою бусинку за коленку, мы вышли из машины.

– Ммммм, я деньги оставил.

– Сука, блядь, в роддоме лучше бы тебя оставили, вот так тебя раз с ноги…

Достав ключи из своих широких адидасовских штанин, он стал засовывать ключ в дверь.

– А где твоя пищалка (дистанционная блокировка дверей)?

– Пик-пик (незаметно провернул ключ, будто он действительно нажал на кнопку)

Отойдя от автомобиля метров на двести, я понял, что произошла маленькая проблемка.

– Я паспорт не взял.

– Ой, иди отсюда, я домой пойду пешком, мне впадлу до машины идти.

– Ты же за городом живешь

– Да блядь, мы в такой пизде припарковались, что я ебал