Дмитрий Лекух - Ангел за правым плечом Страница 11

– Понятно, – выдыхаю.

Хотя, на самом деле, – мне-то как раз сейчас ничего совершенно и не понятно.

Глеб усмехается.

– Ладно, – говорит, – давай пойдем в зал, посидим, покурим. А то здесь, на кухне, все устроено как-то совсем не по-человечески…

– Я, – киваю, – заметил…

И мы, захватив дымящиеся чашки с кофе, переходим обратно в гостиную.

Здесь, конечно, тоже не очень уютно, но, по крайней мере, есть диван, есть кресла, есть пледы.

Есть неярко горящий торшер, приоткрытое окно и бормочущий что-то свое в углу приглушенный почти что на полную телевизор. А на кухне – стерильно-белое уродство с этой, до жути напоминающей медицинскую, хромировано-никелированной навороченной техникой.

Пустые стены и смертельная, больная тоска.

И как только Али среди всего этого безобразия жить умудряется?!

Или он тут и не живет?!

А так, ночевать приходит изредка?!

Похоже, думаю, очень похоже…

Мы пьем обжигающе горячий крепкий кофе и потихонечку успокаиваемся.

Настолько успокаиваемся, что меня даже начинает тянуть на откровенность.

– Не нравится мне у тебя здесь, Али, – говорю, – вот никак не могу понять почему, но – не нравится…

Он фыркает.

– А что ж тут, – отвечает вопросом на вопрос, – непонятного? У меня траблы с организацией пространства, вот и все. Людьми управлять могу, вещами – не получается. Ты ведь у нас с Ингой в той квартире, в Серебряном Бору, бывал?

– Бывал, – киваю, – и не раз.

– Так вот, – усмехается, – там все Инга делала. Я специально не лез, только деньги давал. И ведь сумела все выстроить так, что там и ей, и мне было хорошо! И это, заметь, при просто чудовищно разных вкусах. Талант. Зато во многих других вещах, которые я умею, она просто конкретно не рубит и рубить не сможет никогда, потому что для этого не приспособлена. Ну да ладно, не в этом дело…

– А в чем? – делаю вид, что туплю я.

– А в том, что твоя миссия по вытаскиванию моей бывшей жены из уголовного дерьма, в которое она сама сдуру и вляпалась, закончена, – усмехается.

Отхлебывает из чашки кофе, причмокивает. Снова закуривает.

– То, что ты сделал, ты сделал хорошо, – говорит, – но завтра за всю эту фигню возьмутся уже другие, специально обученные люди. Но это вовсе не значит, Дэн, что твоя работа по этой теме на этом кончается, понимаешь?!

Я задумываюсь на секунду.

– Не понимаю, – признаюсь, – если совсем честно.

Он опять усмехается, снова отхлебывает из тонкой фарфоровой чашечки маленький глоток безумно крепкого кофе.

– Сейчас, – говорит, – объясню. По возможности популярно. Для этого, собственно говоря, и пригласил. Вот только давай перед этим пойдем еще по дорожке проскачемся. А то мозг что-то залипает совсем. Я ведь, только для того чтобы этот сраный алкоголь из себя выбить, ты даже не представляешь, что тут над собой творил…

– Почему же, – кривлюсь, вспоминая горку порошка на стеклянном кухонном столе, – очень даже хорошо представляю…

Он вздыхает.

– Нет, – говорит, – Данька. Не представляешь. Кокаин – это только инструмент, причем далеко не самый лучший и не самый надежный. Была бы такая возможность, – я бы и его постарался сейчас избегать. Тут мозг включать пришлось. Хотя бы для того, чтобы просто тупо осознать, в какое животное я начал благодаря всему этому говну превращаться. После этого и протрезвел. Сразу же. А порошок – это уже так, шлифовка. Химическая поддержка еле скрипящим от алкоголя извилинам, ничего более…

– Нормально, – удивляюсь, – ты выступаешь! Ну, тогда и вправду давай пойдем еще по одной пробежимся…

Прошли на кухню, сделали свои дела.

Если решили, – исполняем.

Всю жизнь так…

Али сварил еще по чашечке совершенно ядовитого по крепости кофе, и мы снова устроились в гостиной, вокруг торшера, мягкий круг света от которого скрывал общий неуют неживого дома моего старшего друга.

Тяжко-то как, блин.

И ведь помочь ему – ничем не поможешь.

Помочь можно только тем, кто слабее.

А он, даже такой, разобранный, – все равно всем нам фору даст – и все одно обыграет, если ему это на самом деле реально понадобится.

Правда, – какой ценой…

Но это уже, увы, не имеет к самому понятию силы ровным счетом никакого отношения…

– Ты, – спрашиваю, – это всерьез так на бухло окрысился или просто понты колотишь, чтоб передо мной порисоваться? А то знаю я за тобой одну особенность: любишь, чтобы все вокруг обставить красиво. А сам ничего пока и не решил еще, для себя-то…

– Да было б, – морщится, – перед кем колотить. Ты ж не девушка, в конце-то концов. Которую в койку уговаривать надо, потому что так положено. Нет, Дэн. Просто я сегодня реально испугался, что пришло время, когда уже не я управляю событиями, а они мною. А я могу – только плыть в кильватере. Или, если уж совсем честно, – как говно в проруби болтаться. Типа, вроде тоже плавать умеет, а ведь ни хера не корабль, понимаешь?

– Понимаю, – кривлюсь, – фигли тут такого непонятного…

– Ну, вот и пришлось глянуть, типа, как со стороны, на то, что я сейчас из себя представляю, – усмехается.

И, неожиданно, замолкает.

Надолго.

Я даже сигарету успеваю прикурить и выкурить.

– И? – наконец не выдерживаю.

– А?! – вскидывается. – Извини, задумался что-то…

И, криво ухмыляясь чему-то своему, тоже лезет в пачку за сигаретой.

Что-то мы курим все в последнее время, – просто нереально, вздыхаю про себя и мотаю башкой, отгоняя накатывающие из прошлого воспоминания…

– О чем хоть задумался-то? – интересуюсь.

– Да так, – машет рукой, – ни о чем. Просто залип, выпал чуть-чуть из реальности, бывает такое. И мысль из-за этого потерял…

– Мы, – подсказываю, – об алкоголе говорили…

– А что алкоголь? – фыркает. – Алкоголь – это только симптом. Болезнь глубже. Но если я сейчас, в ближайшее время, не избавлюсь от этого симптома, – она, зараза, может и затянуться. А вот этого как раз в данной конкретной ситуации я допускать не имею ни малейшего права, понимаешь?

– Понимаю, – кривлюсь.

– Да ни хрена ты не понимаешь! – злится. – Пойдем еще разнюхаемся.

– Может, – спрашиваю осторожно, – хватит пока?

Он кривится.

– Да нет, – отвечает, – не хватит. Я уже на последнем заводе. Сдыхает Бобик, усек? А мне тебе еще кое-что прояснить надо, относительно себя самого. А потом еще и задание дать. Точнее, – просьбу. Хотя, – просьбы вроде как не «дают». А что с ними, интересно, делают-то?!

– Да хрен его знает, – теряюсь неожиданно. – Наверное, их – просят, а так, извини, – не знаю…

– Вот то-то и оно, – вздыхает. – Ладно, пойдем убьемся что ли. Потом я тебе еще немного расскажу про себя, потом «попрошу просьбу» и мы пойдем спать. Я тебе в дальней спальне постельное белье уже бросил, застелить и сам сможешь, не маленький. Гостевой душ – в твоем полном распоряжении. Домой тебе смысла ехать нет, я так думаю. Что там делать-то? Стенам пустым кланяться? А выспаться – ты и здесь выспишься, у меня вполне себе даже свободно…

Я киваю.

Я и сам хотел попросить у него разрешения остаться.

В пустой родительской квартире мне будет, наверное, сегодня уж совсем тоскливо…

Разбередил он мне душу, сволочь, однако.

Или то, что там от нее, от этой самой души осталось.

А какая, в принципе, разница?

…Через некоторое время мы взяли свои чашки с кофе, сигареты и вышли постоять на балконе.

Там была осень, моросил дождь, и уже потихоньку начинало светать.

Господи, думаю, глядя на отражения фонарных огней в мокром блестящем асфальте, как же я все-таки люблю этот город!

Так, наверное, только женщин любят, тех самых, единственных.

Когда иной раз – и плохо, и больно, а попробуй-ка отдели себя от нее, – и просто сразу погибнешь.

Не знаю.

Как я только сейчас начинаю понимать, у меня – чтобы вот так! – с женщиной пока еще никогда не было.

И я даже не знаю, когда вот гляжу сейчас поочередно – то на Москву, то на Али, – хочу ли я, чтобы у меня это было.

Или просто, блин, на фиг, боюсь этого…

…Али, сцуко, как будто мысли мои прочитал, зараза.

– Вот странно, – говорит, – где-то в начале двухтысячных мне показалось, будто я разлюбил Москву. Злая она какая-то стала, но это-то как раз и не страшно. Я сам… хм… недобрый, в общем-то. Просто – не моя, и все тут. Плохо мне в ней начало становиться, а уехать не мог, потому что это – мой город. Да и бизнес тут. Жизнь. Вот и сбегал, куда придется: на выезда, на рыбалки. Хотел было даже за город переехать, дом там построил. А сейчас, прошло какое-то время, – и все вернулось. То ли я стал другим, то ли город. То ли мы с ним опять оба изменились. Вот стою сейчас здесь с тобой на балконе, смотрю на дождь, слушаю, как где-то там вдалеке машины-одиночки взрыкивают, – и мне хорошо. А почему хорошо – даже и не знаю, и не задумываюсь…

Я затягиваюсь сигаретой, внимательно рассматриваю тускло тлеющий коричнево-красный огонек, соглашаюсь: