Это я – Никиша - Никита Олегович Морозов Страница 21

желудков и мочевых пузырей этой борматухой, мы по чуть-чуть ссыкали себе в трусы при очередном приступе смеха! Леха често первый заявил и уточнил у меня заодно: — «Я себе трусы обоссал! Ты тоже писнул себе, признайся!?». А я не мог врать в тот момент и ответил: — «Да я уже все трусы себе обоссал!». Фразы «Кто в клубе?!» и «АЙ БЛЯТЬ! АЙ БЛЯТЬ!» сделали тот день, как я уже писал выше, самым смешным в моей жизни, никогда больше с тех пор я не смеялся в прямом смысле до уссачки! Дебилам горе, а нам поебать, никогда не испытывал никакого сожаления к идиотам, как будто на инстинктивном уровне в меня заложено, что таким суждено сгинуть в коварном современном мире, кому в тюрьме или психушке, кому на теплотрассе или в сугробе, а кому и на турниках.

P.S. Толян выжил, ему успешно зашили бровь, а Abimbola решил вручить ему их футболку с фирменным логотипом и жетон на цепочке, который они выдавали своим при сдаче на разряд нормативов, который всякий раз пристально с секундомером принимал кто-то из «дедов». У него принял Егор, без сдачи.

«Леха-рыбак» или «Воробей», лето 2012

Этим летом мы особенно часто ездили на рыбалку, в основном из-за двух причин. Первая- родители, зная, что мы едем куда-то в пригород, давали нам чуть больше денег для перестраховки, а вторая- рыбачить можно целый день, которого достаточно для того чтобы как следует прибухнуть, курнуть и как-то весело провести время. Чем мы собственно говоря и занимались. Мы встретились около 10 утра у Лехи под падиком и сразу решительно двинулись в стороны «нижнего двора», там было несколько магазинов вдоль улицы с большим трафиком людей, среди которых легко можно было вычислить алкаша, который любезно согласился бы купить нам какой-нибудь алкогольный напиток и сигарет. Тогда чаще всего мы предпочитали «BLAZER»/«АЙ-ДА» в сочетании с синим «винстоном» или «честрфилдом». Покупать всегда просил Леха из-за того, что старше выглядел и что-ли имел большую, чем я тягу к уебанству, он прямо-таки кайфовал от такого отдыха. Хотя и мне чаще всего все нравилось, кроме тех случаев, когда я блевал, а блевал я почти всегда от таких «благородных» напитков. Затаривание прошло успешно и спрятав в рюкзаки хабар, мы двинулись в сторону остановки на автобус «129К», который отвез нас к месту под кодовым названием- «Дорогобужено». Оно находится посередине лесопарка «Сосновка» и представляет из себя два заболоченных пруда по разную сторону от автомобильного моста, который их разделяет. Там всегда воняло дерьмом и канализацией, но тем не менее там часто клевала мелкая рыба, что привлекало рыбаков типа нас. Чаще всего компанию с нами разделяли деды-пенсионеры, бывшие зеки и алкоголики, но мы при этом всегда держались поодаль от таких охуительных компаньонов. Все проходило как обычно, мы вскрыли свои «полторашки» и начали медленно потягивать мерзкий напиток, через каждые пять глотков (именно так мы чаще всего договаривались пить- по 5 глотков) становилось все веселее и интереснее. Как-то раз, в предыдущей такой рыбалке только на другом месте- на удочку клюнула жаба и это было настолько неожиданно, что мы залились искренним и долгим смехом, затем обваляли ее в прикормке для рыбы и выкинули на середину реки. После этого случая мы каждый раз стремились поймать жабу, чтобы подвергнуть ее какому-то остракизму. Прирожденные живодеры! Вот так мы и стояли, потягивали блейзер, курили и представляли, как угарно было бы поймать жабу сейчас. Поймали мы всего пару рыбешек, по-моему, это были две красноперки, кинули их в садок и обнаружили что небо начало темнеть и затягиваться тучами. Затем, буквально через пять минут начал срываться дождь, плавно переросший в ливень. Мы сразу сматываемся, прячемся под мост, а дальше происходит абсурд, который ситуационно описывает мои детско-юношеские отношения с родителями. Мне набирает мать и говорит: — «Никиша, там дождь, говори где ты, я за тобой приеду!», я пытаюсь ответить что-то вразумительное и понимаю, что под мостом связь почти не ловит и она не может разобрать что я говорю, следовательно, паникует еще сильнее. Чтобы она меня услышала, мне приходиться выходить из-под моста под ледяной ливень! Естественно, от такого абсурда Леха начинает заливаться своим заразительным смехом, а я подхватываю, заливаюсь и одновременно пытаюсь объяснить матери что со мной все в порядке, я в укрытии! При этом говорю я это под дождем из-за того, что в укрытии нихуя не ловит связь! Комедия, ей-богу, но эту рыбалку мне припоминают по сей день, потому что на то время была эпидемия спайса в России и конечно же все федеральные каналы РФ говорят только правду! Которую мои «хомо-советикусы» сразу же принимают за веру, оказывается в тот день, цитирую мать и бабку:

— «Накурился с этим Лехой спайса под мостом!». А я-то всего навсего выпил полтора литра блейзера и выкурил пол пачки честера! Через какое-то время дождь прошел и наступил приятный прохладный летний вечер, пахло сосной и озоном. Мы потихоньку смотались и стали двигаться вдоль дороги в сторону автобусной остановки, слева от нас была «сосновка», а справа недостроенные дуплексы. Вдруг, неожиданно на пол пути возле куста мы видим сидящего воробья, который при виде нас не встрепенулся и улетел, а также продолжал сидеть на одном месте. Мы остановились и начали гадать что же с ним не так, больной он или умирает, почему он не боится нас как его маленькие птички-коллеги? И тут я выдаю фразу, ставшую впоследствии легендарной, которая потом породила легендарный диалог, о котором вы узнаете прямо сейчас. Я с хитрой улыбкой посмотрел на друга и вкрадчиво спросил: — «Лех, а слабо тебе на воробья нассать?», он растекается в улыбке и почти сразу мне отвечает: — «Нет, не слабо! На палеве постоишь?». Я ответил утвердительно, встал чуть поодаль, чтобы было видно не только нашу полосу движения, но и встречную. Представьте, дело к закату, красноватые лучи солнца падают на лесополосу и молодой человек слегка присогнувшись в коленях, дико смеясь прямо посреди дороги мочится на маленького воробушка, который даже после этого не решается улететь. Я смеюсь до слез, Леха уже закончил, и мы стоим над обоссаным воробьем и истерически смеемся, как мы это всегда называли- угораем. Вдруг мимо проезжающая машина останавливается в паре метров от нас, выходит водитель- мужик лет тридцати и ошарашивает нас вопросом: — «Пацаны, шо случилось??». Мы в смятении, первые мысли о том, что он видел,