Light Smoke aka Дым - Дневник московского пАдонка-2 Страница 29

25 января.

Парадокс. С деньгами у меня сейчас особых проблем нет. Даю регулярно денег родителям, заплатил за подключение к сетке и много вкусного интернета. Купил за последние месяцы дорогую мобилу, флэш мп3 плеер, шмоток в всяких магазах типа 'Третий Рим' и 'Cвой формат' — рубашку Ben Sherman, олимпийку и тишотку Merc, тенниску Pringle и еще по мелочи))). Со мной расплатилась(за два месяца две штуки бачей) моя бывшая контора, неплохо подогрели и подогревают на этой работе. Курить я бросил два месяца назад (никак не заживала слизистая, которую мне раскроил об зубы человек в махаче), а пробухать весь наличный кэш не смогу физически — здоровья не хватит, хотя и оставляю в гаштетах регулярно энные суммы, порой немаленькие. Я могу сейчас впервые позволить многое, чего не мог прошлые годы. Но я просто тупо купил все это и даже не знаю чего мне еще хочецца. Хотя с фантазией у меня все неплохо, друзья не дадут соврать — не в ней ведь дело. Ничего не хочецца. Хотелось, когда бабок не было, когда же появились какие-то свободные деньги (то есть можно спокойно позволить себе за раз потратить баксов 300–500, если уж чего-нить очень захочецца) — уже ничего толком и не надо стало… даже не знаю как обьяснить.

Видно я так устроен, и не в деньгах дело — что когда не было лавандоса, мутил чего-то, чтоб ноги не протянуть, что сейчас, когда я на конкретном небольшом, но стабильном лавэ — один хрен. Заморочки и жуки в голове те жи остались, только живу спокойнее и комфортнее и больше не пытаюсь воровать трусы в магазинах и кидать кого-либо на бабки.

Хотя все это очень призрачно и нестабильно, любой мой серьезный косяк, или просто наша небольшая фирма разваливаецца — и я снова без денег на улице буду пить пиво на лавочке и не парицца, лениво подумывая о том, что хорошо бы было как-нить попозже поискать новую работу. Я это прекрасно осознаю, и стараюсь не подсесть на это — не привыкать тратить по многу и на все, что хочецца. Не хочу позволить своим небольшим запросам раздуцца. Это как та же наркомания — когда останешься без зелья (без прежнего дохода в данном контексте), будет ломка. Ибо не сможешь позволить себе то, что позволял при прежнем доходе — более дорогие шмотки, более дорогую машину, походы в более крутые кабаки — хотя в Москве можно ходить в демократичном турецком колинсе, ездить на метро и бухать постоянно в той же Крушке или подобной рыгаловке — получать невысокую зарплату и в хуй не дуть, быть довольным жизнью. По себе знаю. Весь вопрос в ваших запросах и том, к чему вы стремитесь в жизни. В каком направлении развиваетесь. Перемалываете себя в бесконечной гонке за наворотами и материальными ценностями, уподобляясь мажорам, которые человека оценивают по его мобиле и лейблам одежды, для которых сакральный смысл выражения 'меряцца хуями' стал девизом в жизни. Покупать — потреблять — покупать — потреблять. Рвать жопу за сотню лишних бумажек с портретом американского президента, чтобы купить себе какую-нить и не нужную-то в принципе новую навороченную моднцую хуйнюшку. Все это гавно по телевизору, все это прививание западной модели ценностей, общества потребления — оно уже сидит в нас и куда глубже, чем многие представляют. Есть и другой путь. Думаю, вы знаете, о чем я могу написать дальше)))) Не буду. Средних путей нет — рано или поздно человек перейдет на какую-то дорожку полностью, окончательно и бесповоротно — как бы он не рыпался и чтобы не думал и не пытался мутить — внутри он будет понимать, что это уже факт. У меня, как и у многих, свой путь и свое направление развития. Только я не могу сформулировать его словами. Такие вещи можно тока чувствовать внутри — ибо именно это чувство и заставляет вас рвать жопу за пару лишних баксов или прыгать без раздумий в одно рыло на толпу врагов и говорить правду в глаза людям, зная о последствиях. Это ваш путь и он сам определит ваши действия, когда вы по нему пойдете. Вот увидите.

28 января.

‘’Пришла зима… наконец-то. Как в загадке:

Вопрос: В зимнем заснеженном лесу на обледенелом пне лежит промерзший насквозь сморщенный почерневший член. Что это такое?

Ответ: Наконец наступила зима…’’

На улице холодрыга и все какие-то злые — а я просто каждый день после работы припираюсь домой, тусуюсь бесцельно пару часиков, пью Новопассит на ночь и ложусь спать. Я в спячке…

Еле до работы седня с утра добрался, власти забили на уборку снега — даже на крупных улицах снега реально по колено в некоторых местах и пешеходам приходицца протаптывать тропинки и прыгать по чужим следам… по крайне мере в том районе, где я работаю. Сипец метель… с утра еще по дороге на работу с быком прохожим поцапался чуть-чуть… ублюдок, шел руки в карманы, локти наружу по узкой тропинке — и так болт разойдешься, я не стал пропускать и вьебал плечом навcтречку… терпеть не могу таких уебанов. Чуток побоксировали и я остался сидеть попой в сугробе, а бык усиповал в метель с разбитым шнобаком… догонять я его не стал… хорошее начало рабочего дня))))

29 января.

С утра поехали с отцом за магнитолой и колонками в новую машину (батя сменил тачло, не знаю уж по какому случаю) на Горбушку, тусанулись там и патом поехали за экипировкой для миня. Дело в том, что и врач и радители дружно посоветовали мне вместо пьянства расслабляцца спортом, желательно чем-нить поспокойнее. Карочи, меня патписали ходить в бассейн. Не, я бы легко послал всех к ипени-матери, НО — я сам в себе начал ощущать потребность в занятии чем-нить вроде такой темы.

Ближайшим падобным заведением являецца бассейн оздоровительного центра Атлант недалеко от метро Волгоградский проспект, туда я теперь и буду регулярно ходить по вечерам. Поплавал, зачипца… такой расслабон. Давно уже не был в бассейне — а когда-то в децтве я занимался в бассейне ФОК рядом с заводом ЗиЛ, где работала моя мама. Теплая вода, мало народу. Я и дорожка. Туда кролем, обратно брассом… 45 минут подряд.

Душ, одеваюсь и сипую к метро, чувствуя себя другим человеком. 300 рублей за сеанс — это не дешево, но здоровье может обойтись дороже. хотя када я за ним следил, за здоровьем этим… я, как и большинство мужиков, не люблю ходить к коновалам — пока совсем плохо не станет, я не пошевелюсь… А то, что я понимаю как отдых — любой нормальный человек иначе как саморазрушением не назовет…

30 января.

Пьем уже в несчетный раз все в том же кабачке на Никольской. Каждую неделю там бываем… и вместе и порознь, я там так вообще все сваи важные встречи и разговоры пачти провожу…хороший гаштетик. Седня очень неплохо посидели втроем — я, Росс и Влада, благо не виделись ну очень давно и много всяких тем было. Хорошо, что есть такие люди как она. Без них было бы не то)))

31 января.

Мне часто приходят письма. От людей, которые говорят, что думают так же как я, что я похож на них. Что написал то, что они чувствовали, но не могли выразить. На этот счет в общем разные мнения есть…про то, что касается схожести людей и их мыслей… Так уж договорились между собой силы, рулящие в нашем мире, чтобы привить человеку хорошо известную всем заморочку — желание быть не таким, как все, не таким, как большинство, желание жить своей(!) жизнью, а не наблюдать за ней со стороны в лице кого-то другого. (То, кто насколько это желание использует, зависит лишь от самого человека. Возьмём тех, кто хоть как-то пытаецца его принять для себя.) Когда человек растёт, он перенимает идеологию жизни не от одного какого-то человека, что было бы простым копированием личности, а пользуется собирательным способом этого перенятия. То есть, складываясь вместе, мысли различных людей создают целый набор «материалов» в сознании молодого человека, которые потом могут быть переработанны, проанализированны, примененны для конкретных случаев и, наконец, отфильтрованны, составляя костяк мировоззрения человека. Вся эта работа происходит в течение всей жизни, для этого человек прилагает множество усилий, жертвует чем-то ради чего-то и, возможно, находит правильный для себя путь в жизни. Этот путь остаётся желаемым для человека только тогда, когда не пересекается с другими дорогами, на пересечении которых могут оказаться неприятности, которые всегда избегаются человеком. Я имею в виду то, что человек не хочет встречать на своём пути похожих на себя людей, участок пути жизни которых оказался в какой-то части «мира» (сфера жизни) в том же месте.

Я не совсем понимаю, почему есть желание видеть в другом человеке свою тень, своё отражение. Как это может облегчить положение вещей? Зачем делицца мыслями с похожим на тебя человеком, если знаешь, что помочь он сможет тебе так же эффективно, как и ты сам себе, ведь мысли по решению тех или иных проблем тоже схожи? Ведь гораздо лучше было бы при плохом состоянии «души» найти в человеке иной способ поведения в данной ситуации, попробовать сделать это по-другому, не так как ты делал это всегда (но здесь не имеется в виду становицца похожим на того человека полностью).