Боб Джек - Por-no! Страница 8

Я пожал гражданину руку. Что мне было ему сказать? Умного учить – всё равно что хрен дрочить. Дурака учить – всё равно что хрен дрочить. Лучший способ доставить женщине удовольствие – купить ей норковую шубу.

Сексуальный диснейленд. Порнооргии для олигархов

Если вы олигарх и удивлены, потому что за вечер кончили 4 (четыре!) раза – и каждый раз случайно и нелепо, значит, вы побывали на одной из наших порнооргий для вас, олигархов. Олигархи тоже люди, они имеют свои комплексы и нехитрые фантазии и, бывает, кончают очень неловко и смешно.

Всем олигархам без исключения мои девчонки рассказывали байки про то, как они мечтали трахнуться с ними, олигархами, на своё восемнадцатилетие. Со своими бойфрендами у них, естественно, не клеилось, и тогда они решили отдать невинность олигархам. Секс, конечно же, случайно приключился на закрытой корпоративной вечеринке с общим бюджетом от двадцати тысяч долларов, девчонки очень старались за наш гораздо более скромный, но тоже порядочный гонорар и даже исполнили анал. И фигурки у моих девчонок очень славные, и реагируют они в меру бурно. Но я-то знаю, что всё происходит не взаправду – и что олигархи ряженые (что это за бюджет в $20 тысяч!), и девчонкам не совсем восемнадцать, и трахаться они не так уж и хотят, тем более анально.

Вообще-то нам заказывали не столь уж много крупных эпических порношоу, причём все они так или иначе были связаны с Танькиными бывшими клиентами и их сохранившимся сексуальным интересом к ней. Короче, все белые жопы олигархов в действии я уже имел удовольствие видеть раньше из своего укрытия на кухне. О чём я всем им рано или поздно чистосердечно признался. Все они, конечно, острили про статическое напряжение от холодильника, нагрузку на шейные позвонки при просмотре через дверь, – и вообще, на какие неудобства я себя обрекал! Но всё равно им было неловко, и, встречаясь со мной глазами, они очаровательно опускали ресницы.

Степень извращённости представления, разумеется, зависела от бюджета. За три тысячи баксов мы легко показывали классную порнокомедию на тему медсестёр и нравов врачей в больницах. Сюжет начинается с того, что герой пытается “раскрутить на секс” силиконовую Таню на пляже. “Пляжем” была мраморная плитка сауны перед бассейном, к которому мы для реалистичности выносили шезлонги. Таня герою отказывает, мотивируя тем, что хотя у них и третье свидание, но как сексуальный партнёр он ей неинтересен. Расстроенный парень идёт в дом на берегу, но, заглядываясь на грудь девушки, расшибает лбом маленькое оконце на двери в душ. Мы даже каждый раз вставляли в дверь новое стекло. Приезжает “скорая помощь” и увозит бедолагу.

На массажном столе с колёсиками, имитирующем машину реанимации, медсестричка (чаще всего Аиша), пользуясь бессознательным состоянием пациента, начинает в подробностях рассматривать его гениталии. Парень очухивается и требует от медсестры показать ему своё “сокровище” тоже. Медсестра поначалу упирается, но после фразы “один раз на свете живём” пускается во все тяжкие. Сцена достаточно энергична, пациент доволен, Аиша тоже не в обиде. Есть и оральный секс, и вагинальный, и анальный – в общем, “набор джентльмена”.

В финале представления олигархам, по моему интерактивному замыслу, полагается не устоять перед телом горячей экзотической “сестрички”, и теперь уже они сами должны устроить ей медосмотр с массажем. На вопрос: “Где болит?” – Аиша гладит своё обнажённое тело со следами спермы пациента и говорит: “Везде”.

Довольные таким перформансом олигархи, находящиеся вокруг, решают, что “раз уж все тут трахаются, не попробовать ли и нам”. Далее следует стандартная групповая сцена с участием всех наших девушек, за исключением звёздной Тани. С появлением Вадика пол начинает реально трястись. В иные минуты Купцов “долбит” девок с такой скоростью, что кажется, будто включили ускоренное воспроизведение.

Олигархи долго ещё вспоминали гастроли моего порнотеатра и потом говорили, что с удовольствием посмотрели бы постановки нового театрального сезона. И тогда мы все отправлялись в Москву и делали там “спектакль”.

Наш давний “друг семьи” Костик, руководитель отделения или даже целой дочерней фирмы нефтяного холдинга-монстра, решил сделать подарок своему большому боссу на день рождения. Костик вообще умудрялся делать такие подарки, что их получателем был отчасти он сам, Костик. В один прекрасный момент Таня прекратила все свои приятные встречи со старыми клиентами по причине, о которой я вам скоро расскажу, и Костик во что бы то ни стало пытался вернуть былые острые ощущения, с ней связанные. Он даже признался мне, что ради Тани готов бросить национальное достояние. Чем бы он расплачивался с нами в этом случае, непонятно, но желание его было вполне искренним.

Нам оплатили ж/д билеты (для нас с Таней – СВ с телевизором, потому что мы хотели заодно сделать в поезде порнофотосессию) и выдали аванс, причём Костин друг-сослуживец, похожий на Ленина незабвенный персонаж Глебушка Родное Сердце, попросил меня написать в расписке сумму, немного отличающуюся от реально выданной. Короче, мы, в представительном составе тринадцати человек, девочек-актрис и мальчиков-актёров, я, Таня, Аиша, почти все звёзды нашего жанра, мой шофёр, фотограф и остальной “штат”, прибыли в Москву, где нас с почётом разместили в трёх огромных номерах отеля “Роял-Зенит II” в Хорошевском Серебряном Бору.

Мероприятие замышлялось серьёзное, поэтому перед выступлением мы должны были репетировать. Перед репетицией мы коллективно позавтракали в ресторане. Официант в клубной одежде принёс нам меню уже оплаченного “компанией” завтрака, и мы радостно стали заказывать блины с красной, нет, пожалуйста, с чёрной икрой, устрицы, утреннее шампанское и прочие блага буржуя.

– Это всё платное, – огорчил нас клубный официант.

– А что же тогда бесплатное? – съязвил я.

– Яичница, омлет, молоко... Там вверху бесплатное меню.

– Тогда мне всё меню! – Я разозлился.

– Ты что, будешь есть и яичницу и омлет? – спросила меня не очень добрая с утра Таня.

– Буду.

– Зря ты с ним ругался, теперь он тебе туда наплюёт.

Тут в пафосный ресторан пришёл Андрюша Красавчик в трениках с пузырями на коленках, в гостиничных бумажных белых тапочках и зелёной футболке с надписью “Socker”. Он сел за отдельный стол, потому что за нашим общим места уже не было, и посмотрел на меня:

– Чего заказывать-то?

С такой же интонацией он обычно спрашивал меня: “Куда кончать-то?”

– Всё меню, где нет цен, – сказал я.

Андрюша подозвал важного нарядного официанта, закинул ногу на ногу, закурил и прошёлся пальцем по меню сверху вниз:

– Вот это всё... Кроме молока!

Потом началась репетиция. Я показывал Андрею и бывшему Аишиному бойфренду Пете Китайцу, как они должны были сражаться на мечах, как Андрюша должен убить Петю, а смертельно раненный Петя ползти через весь концертный зал к креслу, где нам обещали посадить главного босса, и умереть в конвульсиях у босса на руках. Я, эксцентричный режиссёр-постановщик, сам упал на не слишком чистый пол, прополз десять метров на глазах у изумлённых зрителей до кожаного кресла и задёргался там всеми руками и ногами, как французский комик Пьер Ришар. В этом высокоэнергетичном процессе я так разошёлся, что чуть ли не взашей выгнал “с площадки” мешавшего мне маленького лысого человечка, как потом, о ужас, оказалось, того самого босса, коему, собственно, всё предназначалось и для которого всё делалось. Кошмар! Но служение искусству превыше всего.

Часам к пяти вечера начали съезжаться эстрадные артисты. Это в телевизоре они выглядят великими и ужасными, а рядом с нами, деятелями порно, ничего особенного, так, коллеги. Сборник эстрадников был более чем странным. Выбор диктовался вкусами и симпатиями многочисленных подруг главного олигарха. Одной нравился “Пикник” – приехал “Пикник”. Другая была фанаткой “Hi-Fi” – вызвали Митю со товарищи. Были, конечно, и суперпопулярные в то время “Корни”, и “7 Б” с их “Нашла коса на камень...”. Для стёба пригласили узбеков из “Обморок и мама” с переделкой шнуровского хита “Моя адресса ни том и не улисса...”. Вели представление Клара Захаровна и Папуля из семьи Звездуновых “ОСП-студии”. Они постоянно торчали в наших номерах, заглядывали то посмотреть в ноутбук, то “на костюмы”, а в конце концов, отбросив всякие предлоги, просто начали грязнуще домогаться моих актёров. В отсутствие нашего центрфорварда Вадика, который остался в Питере с рожавшей женой, основное внимание досталось Андрюше, который, обожравшись омлетами, лежал в ванне с всплывшими на поверхность членами и животом Волка в мультфильме про старого Пса. Ведущие праздника так и порхали над ним, как комары над исландскими озёрами. Андрюша лежал в ванне с важным видом: “в общем-то, жизнь удалась, осталось только потрахаться”.