Адресат тины - Марта Паришкура Страница 8

Так как ничего предсказать нельзя; казуальность мира лишила нас этой возможности, я надеюсь, что в течение последующих триста шестидесяти пяти дней мы останемся живы, и когда ты вернёшься, мы вновь пройдёмся по красивым некрополям, и я продекламирую тебе свои новые стихотворения, надеюсь, что более радостные.

Прошу тебя, не сдавайся и не отчаивайся, что бы тебя не терзало. Не теряйся и не спеши в никуда, что бы тебя не искушало.

С любовью, твоя Тина. "

ЧАСТЬ III

В начале месяца рано утром умерла моя мама. Лучший в мире человек, замечательная, добрая, сострадающая женщина. Идеал, которого невозможно достичь. Мне был необходим сон в ту ночь, я искала надежды хотя бы в нем избавиться от кошмаров наяву, но ничего не помогало. Верно, это было предчувствие, ведь утренняя весть изранила меня, что я валялась на паркете несколько часов. Потом дали указание собрать одежду в чем будут хоронить маму. Я решила, что мамочка будет похоронена в чёрном кружевном белье, бордовом платье, чулках телесного цвета и классических чёрных туфлях. Я видела, что он собирала подобные образы, надеюсь, что ей понравилось. Я не верила, что её больше нет. Это какой-то длинный и ужасный сон, что стал вечным. Я рылась в её вещах и думаю, что она не против, ведь я её дочь, единственная и любимая дочь. Я думала, что она смотрит на меня, она сейчас рядом. Я так мечтаю взять её за руку, поцеловать её, ощутить её особенное тепло. Но теперь нежность материнских рук, её объятия — невообразимая роскошь, счастье, блаженство, настоящий рай на Земле. Надеюсь, что она простила меня за всё мною неправильное отношение, за то, что я не смогла дать ей столько поддержки, сколько было необходимо. Я молила Бога или несуществующие силы, чтобы она услышала и простила меня. Мама, я так любила тебя! Я знаю, что она тоже меня любила, что не желала прощаться с жизнью так рано…

Мне казалось, что всё происходящее — сон. У меня ломало тело, путались мысли и чувства. Ощущение, что моя душа горела в аду. Самом настоящем несправедливом и страшном месте. Странно, конечно, называть ад несправедливым местом, наоборот, это жизнь несправедливая и пугающая. Похороны родной матери — больно до безумия. Не могу посчитать времени сколько выдерживало мое сердце, пока носильщики проносили ее гроб мимо меня, как ветер последний раз ласкал ее уже холодную и гниющую кожу. Разве я могла что-то чувствовать, глядя на неё в гробу? В память врезалась её пугающая натянутая улыбка, невнятные белила на лице, будто сценический грим. Я не видела в этой покойнице свою мать! Может быть, всю жизнь я видела души людей? Тогда в гробу просто оболочка. Оболочка, которой когда-то принадлежала душа моей матери.

Мне хватило, непонятно почему, сил, чтобы не упасть в обморок или не устроить истерику, не упасть на землю рядом с пустой могилой… Я вела себя сдержанно, хотя меня разъедала боль, словно черви, поедающие мои внутренности. Я стояла на коленях перед её гробом и дотронулась до её окаменевшего тела, прошептав, что буду любить её вечно. Самый ужасный звук — это стук земли о крышку гроба, который сначала есть, а затем его нет, и земля уже просто сыпется.

Из-за дня в день я думала о том, что пространство вокруг меня такое тесное, мир тесен, и эта теснота душила. Я понятия не имела, как избавиться от этого: либо не спала ночами от бессонницы, либо не могла проснуться. Будто бы я погружалась под воду, просыпалась на несколько секунд или минут, пыталась понять, где я и кто я, смотрела на часы, а после неосознанно снова на час или на два погружалась в пустоту или очередной кошмар… И я понимала, что это уже сон, я понимала, что нужно проснуться, но просто не в силах…

Я — человек в обществе, но при этом я не чувствую никакой стены сзади себя, словно там лестница такая маленькая и крутая, что если я оступлюсь, то упаду и разобьюсь насмерть.

Это ясное состояние теперь извечно со мной, а единственный, кто мог бы помочь мне, явился в кошмарном сне: мы лежали на топчане, моя голова покоилась на его груди, затем я плакала и пыталась расцеловать его, чтобы отвлечь от творящегося вокруг ужаса, а он остановил меня и сухо произнес: "Ты ублажаешь меня не ради моего утешения, а из-за жалости над собой, для своего собственного утешения, потому что ты себя потеряла."

Мне он нужен! Мне нужен мой адресат! Будто бы от его хоть одного теплого слова моё сердце вновь оживёт, я снова увижу блики солнечного света в своей спальне. Жизнь обретет смысл, если он будет милостив ко мне.

"Она умерла. Я поставила везде в доме её фотографии и слушаю её музыку, чтобы казалось, что она рядом. Единственное, что мне остаётся — смириться и жить дальше. Моя мама была замечательным и добрым человеком, всегда помогающим другим людям, она любила этот мир и научила меня тому же, я благодарна ей за то, что я именно такой человек, каким я являюсь. У неё очень много друзей, которые рыдают мне в трубку, говоря о том, что моя мама святой человек и не раз безвозмездно помогала им, мне так странно это слышать.

Прошли похороны и теперь, я и не знаю, что теперь, зачем мне деньги и всё, что она оставила, если её нет рядом, я не понимаю, как жить дальше, но, наверное, я смогу это пережить, и я надеюсь, что мама простит меня. Она всегда желала мне лучшее и очень сильно меня любила, и я надеюсь, что она простит.

Я думала помолиться Богу, но я почему-то не могу, я не верю, наверное, хотя последнюю неделю я почти каждый день ходила по церквям. Я представляю метель, и как мама забирала меня со школы, и мы шли мимо кладбища. Тогда ещё время переводили, но было темно, где-то шесть