Андрей Загорцев - Водки летчикам не давать! Страница 11

-Не плачь Алисаааааааааааа, ты стала взрослаааааааай!!!!!!.

Дневальный, стоявший на тумбочке стал, приплясывать и прихлопывать по барабану.

Владимир Степной , Эдик Ворошилов попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова тихонько покурили, "хитрой травки" и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда то перекиси водорода еще каких то ингридиентов и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность , унюхав непонятные запахи , исходившие от "чудной обесцвечивающей смеси", выгнала "стилистов-визажистов", в туалет, предварительно обозвав их "полупидарами". Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто то приходил за гражданкой ,кто ещё за какой то непонятной шнягой, короче поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш "фанат штанги" Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку "Шварц".

-Давай я у тебя трусы померяю !!!,- загундосил он.

-Не дам , я тебе свои трусы, они на тебе лопнут !!!,-возмутился я.

-Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил "Шварц",- у меня, скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!!!

-Да, иди в туалете, свои трусы меряй!!!

-Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться и темно уже, ну пусти а ???

-Ну ладно, давай я сейчас лампы на зеркало направлю а ты, там оповести всех , что каптерка закрылась.

"Шварц" открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:

-ЭЭЭ кому в каптёрку надоооооооооо????????7

-Наааааааам, нам,-отозвалось множество голосов.

-Идите на хееееееееееер!!! Каптерка закрылась!!!,- оповестил всех культурист и захлопнул дверь.

По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью кисточки усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.

-Кррасота !!!,-восхищался он и близоруко щурился , думая про себя : "Блин, что же это за цвет ???".

"Шварц", облачившись в культуристовские стринги позировал, перед зеркалом и всё время спрашивал:

-Ну как ??, широчайшая в порядке ??, может пресс подсушить??

Я давал дельные советы, "Шварц" млея от себя самого вертелся возле зеркала.

Раздался стук в дверь, я сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.

-Ну как??? ,-спросил наш ротный культурист.

Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.

-Ооооооооох ни фигааааа себеееееееее,- раздались восхищенные женские вздохи.

Не повернув головы я просто остолбенел и открыл рот.

-Ништяк ,свет, ща другие трусы померяю!!!!!!!!!!,- заорал "Шварц" и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.

В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и открыв рот таращился на абсолютно обнаженного "Шварца".

-Лысенко !!,-рявкнул он.

-Чё,- сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.

-Ох…ть!!!!!,- сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь….

Может себе кто нибудь представить реакцию, расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких то ополоумевших девиц и с какими то культурненькими мальчиками, самой , что ни на есть гражданской наружности???.

Первым на толпу экскурсантов налетел, дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.

-Первые цветы, это очень важноооооооо,-голосил он.

Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы профф.отбора, рот раскрылся потекла слюна.

-Первые цветы будут лишь, однаждыыы,- закончил он, прихлопывая по барабану.

Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, "мыслительный процессор" заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.

-Смиииииирнооооооооо , -истошно завопил он.

-Хули, ты орёшь!!!!!!!, хватит прикалываться ,-завопила куча голосов.

Дежурный по роте, вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.

Приземлившись дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.

В это время из умывальника ломанулся некий курсант, в одном полотенце с абсолютно белой , обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат, успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.

Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели, обезображенное интеллектом лицо, с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.

-Экскурсия на выход!!!,- заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.

Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумения и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов, в состоянии "абсолютного хаоса" пытались на ватных ногах войти в казарму.

-Это, что за куча блядей !!!!!,- заорал наш не менее культурный ротный,- а ну стоять шалавы дискотечные!!!!!!!

…………………………………………………………………………………………..

Немного раньше.

Замполит, училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.

Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл, дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение

"будущих культпросветных работников", поинтересовался, что с электроснабжением.

Дежурный браво доложил, что ремонтно- восстановительные работы, идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.

Дежурный по училищу, провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли

к одной из казарм.

-Теперь я вам покажу одну из лучших рот!!!!!!, добро пожаловать !!!!,- сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь……………………

Эту военную басню рассказал мне один стары старый капитан-лейтенант, в ту туманную пору моей юности когда я летёхой служил .

.. приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.

Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:

-Слышь ка сын, а чё за хрень то ?? ты вродить молод ишшо

45 тебе всего а ужо не пеньсию, приперся за каие заслуги то ???

сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит

-батя дык я ж в армии служил !!!!

-Ну и хрена ?? я тож когда то служил мене седьмой десяток а я вона ещё как трахтор пашу

-папаня вы должно быть не волокете, я офицером служил !!! в доблестных мотострелковых войсках !!! лучшим комбатом был !!!

- да нуи што ??, молвит дед,- за каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так ааа???

-Мля батя пехота!!! папня я комбатом был !!

- Ну и хрена ?? топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.

майор доведеный до белого каления орёт:

-а давай ка дед, я бдуду командиром мотострелкового полка а вы типа с бабкой мои подчинённые !!!

-А чаво !!! ДАВАЙ !! мы ишшо ого-го с бабкой!!!

- Зае…сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

Озадаченные деде с бабкой лезут на печку отбиватся.

Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну,- типа ну вот прибыли,-

Сынок им молвит,-

-Совещание на сколько назначенно?

Дед с бабкой мнутся,-

- Дык на два ночи,-

-А щас 5 минут третьего почему опаздали ?

-Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии..

- ВСЁ СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра иПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.

Начинается совещание

-что унас завтра по плану вопрошает деда с бабкой майор

-дык ето дровей нарубить в леску хотел,-отвечает дико зевая дед