Оргазм длиною в жизнь - Сергей Владимирович Семеркин Страница 13

Дай, Антоха, финку,

Я пойду вперед…

А теперь чего петь?

Динка как картинка

с лингамами идет

здесь она засунет,

там она воткнёт…

Взять бы и разбить Синеглазку об стену. И сила для этого имелась, и воля, только силы воли не наблюдалось. Лучше всех про нашу троицу ДАД (Динка-Антоха-Димка) как-то раз сказал друг мой единственный: "Мы трое – по сути одно, одна душа на троих, вот и тянемся друг другу". Я этот тезис (а прапорщик Зацепин это словечко в меня вдолбил почище устава: "Ты этот тезис брось…" – далее обычно шла короткая и ёмкая команда) оспорил и предложил именоваться одной семьей. Но шведскую семью в российских реалиях тут же подняли бы на смех. Тогда во мне забурело гражданское самосознание и я предложил создать партию. "Ага, хороша партийная ячейка! Два члена и один мозг", – съязвила тогда Динка. После чего я запихал бузотерку под холодный душ, не смотря на её отчаянное сопротивление в виде попыток укусить и исцарапать … Во были времена! Я все-таки взял Синеглазку в руки и в открытую форточку выдохнул: "Врагу не сдается наш гордый Варяг!"

А про нашу троицу мне вспомнился ещё один случай: ехали на моторе, долго его ловили, потому что денег имелось в край как мало (как молоды мы были…), поймали задрипанную "шаху", там значится такой бодрый парниша за рулем, я занял переднее сидение, а сладкая парочка затарилась на заднее и там всю дорогу целовалась. Ну, мы с водилой разговорились, то да се, он про друзей спросил, я и сказал между делом, что Антоха – журналист. "Я сразу понял, интеллигенция!" – сразу фишку просек водила.

Возвращаюсь в настоящее. Антоха загадочно блестит очками рядом. Не могу спокойно смотреть и предлагаю:

– А может, бросить всё и уехать в Бобруйск? – моя провокация заключалась в слове "уехать", я знал, что кое-кто взял билет в солнечное и прекрасное далеко. Но друг мой придрался к другому слову.

– В Урюпинск ты хотел сказать.

– Не понял, это что два разных города? – я действительно находился в некотором топографическом недоумении.

– Да. Уехать в Урюпинск пошло от бородатого анекдота советских времен. На современный язык это можно переложить так: на экзамене по истории партии "Единая Россия" студенту задают вопрос о руководящей роли партии в реализации плана Путина. Студент недоуменно спрашивает: "Какой партии?" Преподаватель негодует: "У нас только одна партия!" – Антоха перевоплощался то в студента, то в преподавателя, ему бы в кино сниматься (вместе с Динкой), а он на кухне со мной бакланит. – Студент поднимает удивленные глаза: "Неужели одна?" Преподаватель дает последний шанс: "Кто у нас президент?" Студент тупя взор: "Извините, не знаю". Преподаватель машет рукой: "А вы собственно, откуда?" Юноша говорит: "Из Урюпинска". Преподаватель возвращает студенту зачётку: "Приходите, когда выучите", и после ухода студента задумчиво говорит сам себе: "Эх, бросить бы всё да уехать в Урюпинск…"

– И? – в моем арсенале это самый краткий и самый опасный вопрос для Антохи, он позволяет моему другу развернуться на полную мощь.

– А Бобруйск получил "путевку в жизнь" из лексикона пАдонкоФ современного иннета. Выражение "В бАбруйск жЫвотное!" обозначает крайнюю тупость собеседника.

– Антоха, я совсем запутался. Куда ехать-то?

– В Урюпинск – людям, в Бобруйск – жЫвотным. Если тебе будет проще, объясню на твоих любимых ракетах. Если хочешь запульнуть в Бобруйск, то целься по памятнику бобра в сюртуке…

– В сюртуке?

– Или лапсердаке… такой еврейский пиджак…

– А там что тоже евреи есть?

– Это же Белоруссия… там есть всё, даже КГБ. В общем, целься по бобру в пиджаке.

– Теперь-то уж не промахнусь.

– А если ты захочешь Урюпинск с землей сравнять, то направляй боеголовки по такому ориентиру – там есть памятник козе с ребёнком.

– Записываю. Коза – одна штука, ребятёнок – одна штука. Почти как в Риме, где волчица двух мальчонков выкормила… гм… а нормальные памятники в провинциальных городах есть?

– Нормальные – это Ленин в кепке? Или Сталин без кепки? Касательно же волков, то это у них там homo homini lupus (человек человеку волк), а у нас человек человеку козёл.

– Доходчиво объяснил, внушаешь, во всяком случае, я теперь Бобруйск с Урюпинском не перепутаю. А ты куда лыжи навострил?

– В Тайвань на две недели. Буду знакомиться с опытом создания свободных экономических зон…

– Антоха, будь другом, а не какой-нибудь редиской! Привези мне пару чемоданов тайских девочек, только несовершеннолетних прошу, не испорченных лингамной лихорадкой…

– Дима! Тайские девочки – в Таиланде, а я лечу в Тайвань.

– Опять двадцать пять! Это две разные страны, как Маркс и Энгельс, что ли? Давай снова координаты по памятникам…

Далее я услышал лекцию про королевство Таиланд, про народности таи и лао, ну и про трансвеститов, конечно, а также про то, как несколько раз присоединяли Тайвань к Китаю, про одну страну и две системы. Голова у меня опухла и требовала залить жидкость в радиатор. Холодным пивом разгоряченные трубы и успокоились…

А сам я, чтобы развеяться, тоже свалил, только не в знойный Тайвань, а на холодное Белое море, оно мне еще с детства нравилось больше, чем Чёрное. А уж после того, как побывал в местах, где мох у деревьев растет везде, а не как написано в учебниках только с северной стороны, и в местах, где мха совсем нет, и там, где стрелка компаса отклоняется от обилия железа в земле, и там, откуда не возвращаются, и вот, пройдя и жару и холод, вроде бы мне надо повернуться лицом к курортам Краснодарского края, а меня по-прежнему тянет на Север и Архангельск милее Сочи.

Отпуск всегда кажется короче, чем он есть на самом деле…

Вернувшись с просторов северных в Москву, как-то вечером, точнее ночью, да уже практически на рассвете шёл я дворами проходными нах хаус, и в скверике на скамейке заметил группу скинов. Я сам хотел на этом пятачке подбухнуть остатками водки размешанной с фантой, что я нёс уже и не помню откуда и думал благополучно опорожнить до родимых пенат. Ну ладно присел на поломанную скамейку недалеко от арийской компашки. Раньше-то здесь длинноволосые неформалы да хиппи тусовались, теряли в болоте судьбы девственность и прыщи, и зарабатывали церрозы печени да пирсинг в различные части тела. Ну а теперь скины значится расчехлились. Ладно, сижу недалече, слушаю обычные их речевки вроде "Россия для русских", пью пузырящуюся химическую фанту и простую прозрачную нашу водку в одном коктейльном замесе. Тут ко мне один юный