Владимир Лермонтов - Азбука жизни Страница 17

Я должен немедленно отказаться от этой привычки, пристрастия суесловить и приучаться к внутреннему безмолвию, которое создает острое ощущение, что чего-то не хватает. Пустота всегда желает быть наполненной. Знаю, что вначале будет трудно, и это походит на желание курильщика затянуться сигаретой и

порой не от желания курить, а от привычки проводить таким образом время. Разговоры - ритуал, принесение в жертву своих сокровенных мыслей, планов.

Однако беседы истощают не только, когда я их веду с посторонними, но и с самим собой. Каждый человек занимается этим делом, когда ему не с кем словечком перекинуться. Потому нужно начать с остановки пустых диалогов с самим собой. Мысли, слова, предложения - птицы, которые должны лететь в моем уме, как по небу, не останавливаясь и не оставляя следа. Я же даю каждой такой "птице" пристанище, и она поселяется в моей голове и чувствует себя как дома.

Мне надлежит научиться держать внутри себя паузу, вакуум и постепенно привыкнуть к нему. Ведь именно состояние внутреннего безмолвия является условием, предпосылкой посещения откровений, озарений свыше. Небо всегда направляет человеку потоки сознания, поддерживает и наставляет, но человек не в силах в какофонии своих неуемных мыслей уловить нежный призыв, подсказку неба. Уже достоверно известно, что все великие открытия люди совершили именно благодаря безмолвному разуму, который получил откровение свыше. Вселенная непрерывно источает знания, она подобно солнцу изливает потоки света и как бы просит, чтобы люди услышали и последовали зову высшего разума.

Когда говорят о такой напасти на человека, как сглаз, я понимаю, что более всего навожу порчу сам на себя, когда почти вслух объявляю, что планирую сделать то-то и то-то, собираюсь получить тот-то результат. Труднее всего заставить свой мозговой центр находиться в тишине и прозрачности, ибо он, как наркоман, постоянно требует допинга, подпитки информации и, если ее нет снаружи, он ее ищет внутри: выплывают воспоминания, былые чувства и переживания. Я осознаю, что сам создал ряд накатанных дорог, по которым бегают мои мысли, и мне крайне трудно избавиться от этих заезженных маршрутов. Отвыкать думать по-прежнему, а лучше не думать вообще, когда этого не требуется, по сути, означает перерождение моей личности. Вернее, это умирание старой и нарождение новой.

Для этого перехода я каждодневно должен иметь ясное представление той личности, какой бы я хотел стать, в которую я бы хотел перейти, перевоплотиться. Мне необходимо видеть характер, привычки, манеры этого нового меня. Этот образ я должен каждое утро воссоздавать в своем воображении и входить в него. Как только я буду чувствовать, что оказался в старой личности, вновь сделаю шаг из себя старого к себе новому.

В своем старом обличье я полон всякой скверны, сомнений, тревог. Я боюсь, что меня не любят, я страшусь критики, опасаюсь движения вперед. Вокруг себя и в себе вижу только плохое и потому ненавижу себя и весь мир. Исходя из этого я практически не представляю свое будущее, а если и представляю, то оно расплывчато, туманно и неопределенно. Я толком не знаю, чего я хочу для себя в своей будущей жизни. Если свою цель выразить словами, то это выглядит так: "Я хочу, чтобы у меня было все хорошо". А что именно хорошо? И кто сказал, что сейчас все так уж и плохо? От этих вопросов я скрываюсь и бегу. Бегу к людям, затеваю душеспасительные беседы в сокровенной надежде, что они-то уж точно знают, что мне надо для счастья и как это счастье получить от жизни. Я ищу духовных наставников, учителей, старцев, которые бы помогли мне во всем этом разобраться. Но проходит время и жизнь показывает, что все, с кем я имел беседы этой направленности, сами толком ничего не знают, а лишь делают вид. Вернее, играют в мудрецов, учителей, наставников, а внутри у них лишь одно - получить от меня ту или иную выгоду, хотя все уверяли меня в противоположном. Не обязательно, конечно, это выражалось в денежном эквиваленте, хотя и это для них не лишнее. Для них главное - возвышать себя, ибо без паствы, без тех, кто смотрит им в рот, жаждет знаний и наставлений, они как учителя теряют имидж, самоуважение, самомнение и смысл своего существования. Им обязательно нужно стадо, даже если оно состоит из одного человека, лишь бы управлять и манипулировать им под предлогом спасения, сопровождения ученика к истине, свету и добру. Жизнь меня научила тому, что особо нужно обходить стороной тех людей, которые претендуют на роль наставников. Ибо у них достаточно сильное волевое поле, у них есть уже разработанная методика, с помощью которой они захватывают в свою паутину "избранности и посвященности" бабочку, слепо летящую на искусственный свет, думая, что этот свет настоящий.

Когда у Махатмы Ганди, который пешком исходил всю Индию, спросили, верно, ли, что в Индии много святых людей, он ответил: "Я тоже слышал такое мнение, однако, я святых людей в Индии не встречал".

Я принимаю для себя жесткую позицию - не вверять себя, свою жизнь, свои сокровенные мысли и планы никому, особенно тем, кто, как кажется, знает ответы на мои жизненно важные вопросы. Разговоры, возможно, нужны только лишь для одного, чтобы понять их универсальный итог бессмысленность, пустоту и потерю драгоценного времени. Как ни странно, но обуздать свою речь гораздо труднее, нежели сдвинуть горы с места. Ведь, как правило, мои разговоры - это, прежде всего, жалобы на жизнь, на судьбу, обстоятельства. Считается неприличным говорить, что у тебя все хорошо, вот и приходится, даже если у тебя все нормально, поддерживать хороший тон, извлекая все плохое, что у меня есть в жизни. Об этом извлеченном наружу, возможно, я уже и думать не думаю, а вот начал пустой разговор и все негативное выплыло наружу. И не заметно я напускаю на себя эту Мрачную атмосферу, которая проецирует мое будущее, притягивая к себе неудачи и поражения.

Поэтому я повешу перед глазами лозунг: "Нет ничего вреднее разговоров, ибо они не только не приносят никакой пользы, но и лишают меня успешного будущего, размывая его светлые краски, примешивая серые и темные".

Я решительно расстаюсь с привычкой болтать и с людьми, и с самим собой!

Благословляю себя хранить молчание

относительно своих планов на будущее

и не вести пустых разговоров!

Благословляю себя

учиться искусству внутренней тишины

и прозрачности, что служит источником

озарений и просветлений!

Благословляю себя не искать

никаких учителей и тем более не

вверять им свою судьбу, мысли, жизнь!

Понимания, поддержки, помощи я не буду искать в своем окружении, ибо там их никогда не найду. Да мне это и не нужно. Так как, по сути, от окружения я никогда не получал ничего, кроме фальшивого сочувствия и ложного сострадания.

Я больше не буду лишний раз делиться своими мыслями с окружающими меня людьми и главным образом не потому, что боюсь, что они меня "сглазят", а оттого, что мое окружение не представляет и не хочет видеть меня в ином образе, а не привычном.

Когда я говорил своим друзьям и знакомым, что решил изменить свою жизнь или решил предпринять то или иное дело, то, как правило, у них это вызывало в лучшем случае улыбку, а в худшем - негативную реакцию. На их лицах было написано: вот ненормальный, опять собрался выкинуть какую-то глупость! А словесно с их стороны следовал перечень причин, почему у меня ничего не получится из задуманного.

Сейчас мне ясно, что я искал понимания там, где это не следовало делать. Мое окружение имеет обо мне устоявшееся воззрение и не собирается его менять. Причем это мнение формируется исходя из самой нижней планки, на которую я когда-либо опускался. Конечно, я, как и все много раз в жизни падал, оступался, спотыкался, и мои знакомые оценивают меня не по тем высотам, которые я брал когда-то, а по тем низинам, в которые я низвергался. Оказывается, мне в их восприятии чертится круг на самом нижнем уровне моего падения, там мое место! Соответственно они всегда чувствуют себя наверху, им важно над кем-либо возвышаться, иначе как они будут ощущать себя значимыми и важными? Если же я действительно выйду за сферу, которая мне отведена их представлением, то они уже не смогут оказать прежнего на меня влияния и быть авторитетом, а это для них как раз страшнее всего.

Мое окружение уже сформировало для меня энергетическое поле со строгими границами, и я добровольно принял это рабство, оказавшись в этом заколдованном кольце. Вернее, это даже не один кордон оцепления, а три: близкие, родственники, друзья. Для того чтобы мне начать новую жизнь, нужно пройти через эти три порога удерживающих сил. Как для жениха в прошлом веке приготавливалась невеста, так и мое окружение определило для меня будущее. На самом деле это не просто мысли и мнение обо мне, это стойкая энергетическая структура моего будущего, с которой предстоит бороться, чтобы прорвать ее и выйти наружу на свободу. Совершить прорыв сквозь запрограммированные для меня перспективы - это уже серьезная победа, ибо моим окружением для меня уготовлено лишь жалкое, нищенское, никчемное существование и ничего более! Поэтому мне мои друзья постоянно подают рыбку, но никогда не подарят удочку, чтобы я сам мог ее поймать, ибо в этом случае они окажутся ненужными. С их стороны участие в моей судьбе выглядит как помощь и милосердие, на самом деле это сокрытие истинного моего будущего, где я сумею поймать не только мелкую рыбешку, которой меня из сострадания ныне потчуют, но и выловлю самую большую рыбу, предназначенную именно мне.