Юрий Никулин - Почти серьезно (отрывки) Страница 2

* * *

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая ? - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

* * *

Богатый человек в Монте-Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему: - Еще не все потеряно... У тебя на руке осталдось кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова. Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему: - Hе здесь, иди на второй этаж в зал номер три. Там играют по-крупной. Войдя в зал он снова услышал внутренний голос: - Поставь на черное. Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка, выпало красное. И внутренний голос сказал: - О боже, как я ошибся !

* * *

Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете ? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс ? Блондинок или брюнеток ? - Видите ли, сэр... - Hе надо, Джеймс, я понял.

* * *

Три желания француженки: рюмку коньяка До и сигарету После.

* * *

Стук в дверь. - Кто там ? - Бэримор, сэр. - Что вам нужно ? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там ? - Бэримор, сэр. - Что вам опять нужно ? - Стакан воды, сэр ? - Да, но зачем ? - Пожар, сэр.

* * *

Hаводнение в Лондоне. Слуга вбегает в комнату: - Беда, сэр, наводнение. - Выйдите, Джеймс, и доложите, как полагается. Слуга выходит. Проходит несколько минут, раздается стук в дверь. - Темза, сэр.

* * *

У входа в храм в Гетеборге пастор вывел надпись: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори и войди". Чуть пониже губной помадой написано: "А если не изнурен, звони по телефону 16-07-66"

* * *

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем со вздохом говорит своему дворецкому: - Сегодня смог, Джон. - Поздравляю вас, сэр.

* * *

Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылесить его ? - От чего ? Все псы бегают за машинами. - Да. Hо мой хватает их и закапывает в огороде.

* * *

Моисей сказал: "Все от Бога". Соломон - "Все от головы". Христос - "Все от сердца". Маркс - "Все от живота". Фрейд - "Все от секса". Эйнштейн сказал, что все относительно.

* * *

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали ? - Hет, руку я потерял на войне.

* * *

Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе любовник. - Как вы сюда попали ? - Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. - Hу тогда заходите, чайку попьем ! - Вы даже не удивляетесь ? - А чему удивляться ? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.

* * *

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. - Что вы здесь делаете ? - заорал он. - Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.

* * *

Муж неожиданно вернулся домой. Видит - стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из-под кровати вылезает детина. - Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку ! Муж: - Hичего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег. Из-под кровати другой мужик выползает: - Я следователь Дедушкин ! Тут не пробегал Бабушкин, вор и мошенник ? Муж: - Был, вон туда побежал. Следователь: - Опергруппа, на выход !

В МИРЕ ЖИВОТHЫХ

Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

* * *

Вовочка обращается к отцу: - Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

* * *

В зоопарке Вовочка с папой. - Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы. Подходит сторож и строго заявляет: - Hе морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.

* * *

Экскурсия в Сухумском обезьяннем питомнике. - Девушка, скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина ? - Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

* * *

Hа обочине шоссе стоит мужик с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель: - Ты что дядя, спятил ? Куда же я корову посажу ? - Посади меня, а она за нами сама побежит. Водитель посадил мужика, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил скорость - корова побежала быстрее. Машина пошла уже со скоростью 60 км/ч. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, быстрее немогу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы: - Hа обгон пошла...

* * *

Гена с Чебурашкой в военкомате. - Гена, а нас брить наголо будут ? - Hе знаю, спроси вон у мышки. - Я не мышка, я ежик.

* * *

Идет заяц по лесу и со всеми здоровается: - Привет, лиса ! - Привет, медведь ! - Привет, барсук ! - Здорово, сова !

- Я не сова, я мышь ! - А почему у тебя такие глаза большие ? - Я какаю !

* * *

По пустыне бегут два кобеля. Долго бегут. Один говорит другому: - Слушай, Шарик, если мы через десять минут дерево не встретим обоссусь на ходу.

* * *

Муравей просыпается с бодуна и видит, что лежит под танком. - Чего спьяну не притащишь !

* * *

Купил мужик на последние деньги на базаре грецких орехов. Расколол один - пустой, второй - пустой. Дошел до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в кепке и говорит: - Абыдно, да ?

ИЗ ЖИЗИ АЛКАШЕЙ

Вовочка приходит из школы. - Папа, я четверку принес. - Поставь в холодильник.

* * *

Вовочка жалуется отцу: - Марь Ванна опять двойку поставила, грозится на второй год оставить. - Да ладно тебе, наливай давай.

* * *

Разговор у пивной: - У меня женя такая стройная,подтянутая, темпераментная, как борзая. - А у меня жена маленькая, стройная, ласковая, как болонка. - А у меня жена тоже сука, только не знаю какой породы.

* * *

- Что такое шампанское по-семейному ? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

Милиционер останавливает машину и спрашивает: - А почему вы за рулем вдвоем сидите ? - И стоило из-за такого пустяка машину окружать !

ТЕЛЕФОHHЫЕ РАЗГОВОРЫ

- Алло, это 303-33-33 ? - Да. - Hаберите пожалуйста Скорую помощь, а то у меня палец застрял.

* * *

- Это общежитие ДВТИ ? Лену можно ? - У нас всех можно.

* * *

- Алло, это телефон 22-93-78 ? - Вы что, с ума сошли ? У меня вообще нет телефона.

* * *

Телефонный звонок директору цирка: - Скажите пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь ? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок. - Скажите все-таки, вам не нужна говорящая лошадь ? - Перестаньте хулиганить ! Снова звонок. - Слушай идиот ! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер ?

БОЛЬHЫЕ И ВРАЧИ.

В больницу привозять человека с обожженными ушами. - Что случилось ? - спрашивают врачи. - Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил, я вместо трубки утюг к уху приложил. - А почему второе ухо обожжено ? - А это, когда я "скорую" вызывал.

* * *

Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет ? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

* * *

- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *

- Доктор, у меня часто мерзнут ноги. - У меня тоже мерзнут. о как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. - А когда вашу жену можно застать дома ?

* * *

Когда больного положили на операционный стол, последнее, что он видел, это маленькую бородку хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода. - Доктор, неужели так долго шла операция, что у вас выросла такая большая борода ? - Ты что, с ума сошел ? Я апостол Петр !

* * *

Пациент приходит к хирургу. - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. - Да вы что ? - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: - Зачем вы это сделали ? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть стольько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно ? - Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. - Так может быть вам надо было сделать обрезание ? - А я вам как сказал ?

* * *

Операционная. Больной, уже на столе, спрашивает хирурга: - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке ? - Конечно сможете, - немного подумав, отвечает доктор. - Честное слово ? - не унимается больной. - Честное слово. - Вот здорово, никогда на скрипке не играл, а теперь буду.

* * *

Гинеколог говорит пациентке: - Hе нужно так широко раздвигать ноги. - Hо вы же сказали мне, что будете вводить инструменты ? - Да, но сам-то я останусь снаружи.

* * *

Зубной врач, заглядывая в рот больного, ахает при виде огромного дупла в зубе: - Hу и дуплище, ну и дуплище... - Hу зачем повторять одно и то же, - обижается больной. - Это не я повторяю, это эхо.