Станислав Данилин - Отменить Христа (Часть II, Москва, Ад, До востребования) Страница 24

-- Здорово, пидарасы!

Ввалившиеся в зал четверо парней в куртках-косухах -- либо изрядно под газами, либо ширанутые. Это было видно даже из нашего дальнего угла.

-- Гля, Боб! -- один из парней делано развел руками, -- "Голубые", оказывается, не только ели, но и пили!

Бам! Тяжеленный кованый ботинок -- "доктор Мартенс" опрокинул ближний к громиле пластиковый столик. Из-за столика с визгом вспорхнула парочка влюбленных неформалов.

-- Гля, Костет! -- тот, кого назвали Бобом, уже шел вглубь зала, -- Как вкусно кушают спидюки!

Хрясь! Блямс! Очередной столик опрокинулся под ударом велосипедной цепи, обрушив на пол гору стекла. Сидевший за столом молодой "юноша-девушка" закричал и схватился за лицо. Цепь по касательной разбила "ему-ей" щеку до крови.

Я начал приподниматься.

-- Сиди, Сереженька!

Лукин снова прихватил меня за коленку и страстно посмотрел в глаза:

-- Я сам... Ты гость... Ты отдыхай... Я договорюсь с этими... натуралами.

Александр Повсикакьевич встал и, дружелюбно распахнув объятия, пошел навстречу "посетителям":

-- Ма-альчики!

-- Во, сека! Так это самый главный Педрила Педрилыч...

Компания загоготала. Я лениво зевнул и откинулся на стуле.

-- В распедрильном пиджаке и на цирлах, го-го-го!!!

-- Ма-альчики! Ну за-ачем вы та-ак? Вы же мне все-эх де-эвочек распугаете!

-- Овва, Боб, Костет! Оно еще и разговаривает! Эй, пидер, в рот возьмешь?

Трое из четверых налетчиков согнулись, будто в неудержимом приступе рвоты. Теперь мне стало уже интересно. После того, как Лукину предложили... ммм... оральный секс... фигура его, и без того вся какая-то развинченная и ломанная, окончательно потеряла мужские очертания. Казалось, Сашка с секунды на секунду примет пятую позицию.

-- Идите с миром, мразь! А то ведь, неровен час, сами в рот просить будете. Только я вам не дам.

Сказано это было в столь ласковом и просительном тоне, что молодчики не сразу уловили суть. Но когда уловили...!!!

Жжжих!

Цепь полетела Сашке в лицо и... быстро намоталась на поднятую им в игривом приветствии руку.

Хрряц!

Лукинский локоть протаранил челюсть нападавшего, и тот сложился в позе зародыша на полу. Уход от финки, сверкнувшей в руках Костета... боксерская "связка"... и кожаный судорожно глотает воздух, уже стоя на коленях.

Оп-ля, русский народный танец под названием "хвост дракона"!

Лукин, словно отплясывая гопака, прыгает на руки, ноги его описывают по полу полный круг... подсечка!

Бом! Бом!

Если хотите услышать, какой звук издают две пустые головы, встретившиеся с мраморным полом -- наполните кастрюлю водой и киньте ее в раковину. Получится похоже.

-- Сере-женька!

Сашка гуманен. Он не добивает. Он стоит на месте, виляет бедрами и машет мне рукой:

-- По-омоги, пожалуйста, выкинуть этих животных на улицу. Мне нужна мужская по-омощь!

Выносим корчащиеся от боли тела из "Дельфина" и аккуратно штабелюем их на улице. Редкие прохожие идут себе мимо, умудрено покачивая головами: у нас еще и не такое увидишь.

Мы с Сашкой возвращаемся за столик...

... Бармен, досадливо причитая, наводит порядок...

... и возвращаемся к нашим делам.

-- Так зачем ты искал меня, Сергей?

От игривости Повсикакьевича не осталось и следа. Он собран, сосредоточен. Работает. Лицо у Лукина... вполне мужественное... такие нравятся женщинам. Да-а-а, вот такой он у меня, единственный "голубой" друг из "темы", которую я, будучи... ммм... "натуралом", вообще-то на дух не переношу.

Сашкина жизнь сама по себе заслуживает отдельной книги. Или, по крайней мере, солидного специального исследования на тему: "Почему некоторые мужчины, побывавшие в "горячих точках", иногда меняют половую ориентацию?"

Пошляки и идиоты захихикают: ага, окопная жизнь, девочек нет... гомосексуализм в армии -- пикантная тема.

У Лукина, спецназовца милостью Божьей, все сложилось иначе... В Афгане, где мы с ним и познакомились, Сашка был... ммм... гетеросексуалом. Возвратившись на гражданку, он, мучительно борясь с собой... перекинулся в "голубой" стан.

Как это происходит? Когда-нибудь я еще вернусь к истории бывшего спецназовца, а ныне совладельца "Голубого Дельфина" Саши Лукина. Сейчас, за недостатком времени, просто дам ряд:

... Невеста, недождавшаяся жениха и выскочившая замуж за "баклажана"... Тотальное разочарование в женщинах, не способных, да и не желающих разбираться во всех психических прибамбасах человека, вернувшегося с войны... Непрекращающееся пиление матери-разведенки в тесной коммуналке: "Все бабы бляди, все бабы бляди..."... Муки здорового молодого тела, лишенного секса... мм-да... высокопарно звучит!

Одним словом, полный фрейдистский набор в постсоветском варианте. Не всем из нас эти праздничные наборы достались, но... У многих свои, другие тараканы. Мы, конечно, морим их годами и не всегда безуспешно... А, ладно, в другой раз!

-- Саша, я рад тебя наконец-то видеть, нормального...

Лукин принял позу "Любительницы абсента"

-- ... и при делах. Извини, я с меркантильным интересом. Игорь где сейчас работает?

-- По-прежнему, на химфаке Университета. А для науки -- дома.

-- Тогда он может мне помочь...

Минут десять я подробно излагал, что мне надобно от семейства Лукиных. Дослушав, Сашка коротко кивнул:

-- Посиди здесь. Я заеду к Игорю. Полчаса на работу ему хватит. Да на машине туда-сюда минут сорок. В общем, за час с небольшим обернусь. Ты пока сиди, расслабляйся.

... Через полтора часа Лукин вернулся, как и обещал. Улыбаясь, с победой. Он вошел в "Дельфин", держа в руках пластмассовую яйценоску красного цвета:

-- Тольки для вас! Из под курочки-несушки, свежайшие! Желаю тебе, Серый, хорошей яичницы!

ГЛАВА 15

Распрощавшись с директором гостеприимного "Дельфина", я вышел на Старую Тверскую и огляделся. Узкая улочка, большинство зданий либо дореволюционной постройки, либо самого начала семидесятых. На секунду можно представить, что вернулся в Питер.

Хотя нет... Раз, два... три... шесть. Только в пределах прямой видимости я насчитал шесть разнокалиберных "эксчейнджей" -- обменников и... ни одного нормального ("Голубой дельфин" не в счет) кафе. Вероятно, москвичи, чаще, чем мы, имеют дело с валютой, но кофе пить не любят.

Ну и хорошо: не лондонский Сити, не Пикадилли и не Олд-Бонд Стрит... Думаю, никто не бросит в меня камень, если рассмотрю получше свой бесценный груз.

Я поднес коробок с яйцами к самому носу и прочитал: " Чемодан пластиковый для переноса яиц. Артикул 13677-97. Завод "Химточприбор". Сделано в России"... открыл это детище конверсии и пересчитал яйца.

Ровно дюжина. Все, как одно, на загляденье, беленькие. Вытащил самое большое и придирчиво повертел в руках.

Ай, чувствуется почерк мастера! Если не вглядываться -- самое обычное яйцо, произведенное какой-нибудь ударницей-несушкой на какой-нибудь показательной столичной птицеферме. Даже я не сразу увидел на скорлупе маленькую точку, оставшуюся от шприца. Педантичный Игорек Лукин аккуратно замазал его белым "корректором". Уверен, что и с начинкой яйца все в полном порядке!

... Вот бывают же такие талантливые люди, как Игорь! Сейчас в фаворе "Интернет" и потому мы восторгаемся гениями, сумевшими до мелочей компьютеризировать свой быт. Лукин-младший, как ни странно, абсолютно не рубит в компьютерах, зато он настоящий царь и бог от химии.

Насколько я помню их коммуналку... все в ней функционирует "на химии". Дверной звонок, выдающий птичьи трели и работающий на неведомых принципах -тьфу, мелочь. А вот, например, устройство "Арес", которое Игорь создал "чисто для спокойствия", тянет, в меру моего скромного понимания, на международную премию.

Арес, Арс, он же Марс -- бог войны. Созвучно у Игоря получилось. На самом деле, "Арес" -- аббревиатура, означающая "Анализатор РЕакции Страха". Лукин-младший вывел, что сильно напуганные или чрезмерно агрессивные люди выделяют в атмосферу особый, ни с чем несравнимый аттрактант. Так вот, его "Арес" -- небольшая металлическая коробка со сложно начинкой, укрепленная над входной дверью -- анализирует запах пришельца. И, если признает в нем агрессора, подает сигнал запорному механизму, который замыкается намертво.

Разумеется, Игорь посмеялся бы над моими безграмотными объяснениями, доведись ему их услышать. Но описать точно весь химический процесс, как это восхищенно делает сам Лукин, рассказывая об "Аресе", у меня все равно не получится...

... Да-а... Я представил себе, как Лукин-младший выслушивает мой заказ, переданный через Сашку, подслеповато щурится через толстенные стекла очков... хмыкает... бредет в магазин за яйцами... уединяется в своей комнате-лаборатории... И вскоре, по-прежнему презрительно хмыкая, передает брату готовую продукцию.

Конечно, что стоит профессионалу его квалификации заменить содержимое яйца на смесь магния с марганцовокислым калием! Зато у меня теперь в "чемодане для переноса яиц" настоящая хидама . Спасибо за наставления Хаттори, за работу -- Лукину.