Владимир Лермонтов - Азбука жизни Страница 38

Теперь для меня время ожиданий отсутствует, я не буду больше ждать ни тогда, когда все хорошо и даже обещает быть еще лучше, ни тогда, когда все плохо и на лучшее нет надежд. Я буду как толстокожее животное делать ежедневно свою работу и не буду принимать всерьез ни хорошее, ни плохое. Я не обольщусь тем, когда все идет, как по маслу, само собой, что раньше подвигало меня предаваться заслуженному отдыху после праведных трудов. Я не отчаюсь, когда дела заходят в тупик. А отдых буду находить в самом процессе деятельности. Кстати наивысшей добродетелью в христианской практике является смирение. Это значит нужно научиться принимать все, что преподносят жизнь, судьба, обстоятельства, люди с миром в сердце, т.е. спокойно, без эмоций, без внутренних волнений.

Мое движение должно стать похожим на дыхание, которое происходит и днем, и ночью, и в хорошую, и в плохую погоду, при любых обстоятельствах, при любых условиях, при любых внешних воздействиях. Пока дышу, жизнь идет, и, если моя жизнь не остановилась, я должен трудиться. Любая эмоция должна ограничиваться и снизу, и сверху.

Этим я сэкономлю уйму энергии, а главное, у меня г не будет перерывов, и время будет работать на меня, на мое дело.

Я стремлюсь отделиться от того, что мне мешает, что вводит меня в прежние покровы уныния и бессмысленности. Мои избыточные чувства мешают мне сосредоточиться на главном, они подобно вихрям гуляют по моей душе как по долинам и никогда не затихают. С ними невозможно беседовать, их нельзя уговорить, ибо они непреклонны и живут в моем существе своей жизнью, бесцеремонно распоряжаясь мною, будто хозяин не я, а они. Я, перепробовав множество воздействий на самого себя с целью усмирения чувств, понял теперь, что старую вещь не сделаешь новой, как ее не ремонтируй, как не пришивай к ней новые заплаты - она продолжает оставаться, по сути, тем, чем была. Из этого есть только один выход - отдвинуться от самого себя, как бы отойти в сторону и приучаться жить рядом с самим собой прежним. И я все чаще отхожу от себя и смотрю на себя со стороны и говорю: "Вот передо мной человек с таким-то именем и с такой-то фамилией. Он очень чувствителен и впечатлителен. Он слишком глубоко все переживает, и это ему мешает делать свое дело, не позволяя добиваться в жизни успеха. Сейчас, например, он гневается, а вот теперь он стал сомневаться, а в данный момент его одолевают различные страхи. Что я ему могу посоветовать? Плюнуть на все и как ни в чем ни бывало приняться за прежнюю работу. Пусть его более не трогают эти пустые волны тревог и сомнений, неуверенности в себе и во всем. На самом деле все не так уж важно, ибо, в конечном счете, побеждает тот, кто меньше думает, а больше делает".

Таким образом, я веду с самим собой диалог, рассматривая себя со стороны, и постепенно чувствую, что сумрачные облака отступают, и небо моей души просветляется. Я как бы рядом с собою прежним формирую себя нового, будто перетекаю из старого сосуда в новый. Естественно, что это мне не всегда удается, но главное то, что у меня уже есть позитивный опыт, а значит нужно продолжать таким образом создавать себя в новом месте, в новой оболочке, в новой атмосфере.

Я наблюдаю за собой, как врач наблюдает пациента, и даю соответствующие лекарства-наставления. А тем временем моя природа все больше, часть за частью, покидает старое, механизированное пристанище и занимает новое пространство покоя, целенаправленности, самодостаточности и независимости от прежних наработок ума. Это похоже на строительство дома, который я возвожу на новом месте, где участок чист и свободен. Это позволяет сделать все абсолютно по-новому, с учетом всех моих новых устремлений. Старый дом, как бы я его ни обновлял, уже имеет свою заданность, свою архитектуру, планировку и стандарт и т.д., потому перестраивать старое - все-таки реанимировать то, что уже отжило, а вот чтобы созидать новое - необходим новый, голый участок.

Я становлюсь сам для себя архитектором, покидаю старые стены, отслужившие свое, и строю новую систему жизни, быта и творчества. Я устал от самого себя, и я не хочу от себя старого требовать что-то иное, к чему оно привыкло и с чем срослось до молекулярного уровня. Я не желаю в старое вносить усовершенствования и модернизацию, я намерен создать абсолютно новую жизнь.

Я все чаще смотрю на себя со стороны и тем самым постепенно кладу кирпич за кирпичом в здание нового бытия, формирую клетки и органы того человека, которым хочу стать. Теперь я действую не изнутри старого, а со стороны нового. Мои намерения твердеют с каждым днем относительно того, что я не хочу жить так, как жил раньше, я не хочу находиться в той атмосфере, которую создал своим невежеством и страхами. Я не желаю более кататься по старым путям, которые не привели никуда, и я прокладываю новый путь, в новую страну своей чудесной жизни.

Это - путешествие в неведомое, удивительное, доселе неизведанное. И это происходит не в другом мире, не на вершинах Гималаев, не на островах в океане, не на других планетах, а здесь на этой самой земле, в той же самой обстановке. Я перерождаюсь в новое существо - человека в подлинном смысле этого слова. Я вижу, каков он должен быть, и чувствую, что все больше и больше вхожу внутрь его, поселяюсь в нем и привыкаю к новому мышлению, новым чувствам, новому телу. Я не желаю более возвращаться назад, туда, где раньше обитали только тревоги, только волнения, только страхи и вечное ожидание чего-то. Я покидаю ветхое строение сумрачной жизни и вхожу в новый дом радостного и светлого бытия. Здравствуй, новый дом!

Благословляю себя

на постоянное упражнение

наблюдение за собой, своими чувствами,

эмоциями со стороны!

Благословляю себя на освоение нового бытия!

Благословляю себя отправиться в путешествие, не оглядываясь назад

юмора побольше! И к себе, и к окружающим, и ко всему на свете!

Я столько времени был серьезным, что вовсе забыл, что такое подлинная детская и наивная радость, что такое самозабвенный смех. Отныне, если я сегодня в течение дня не сумею рассмеяться от всего сердца, значит, мой день не совершенен, не полон и не гармоничен. Значит сегодняшнюю тяжесть забот, мыслей, переживаний я перекладываю на завтра, когда уже для снятия отрицательных наслоений нужно будет рассмеяться вдвойне сильнее.

Хватит! Я устал быть серьезным, умным, значительным, расчетливым - все это не принесло мне никакой пользы и успеха. Теперь я буду во всем искать светлое, смешное и юмористическое.

Меня учили, вдалбливая с детства, что нужно быть во всем и всегда серьезным, нельзя относиться ни к чему с юмором - это опасно и ненормально. Я твердо следовал этим указаниям, пока не превратился в затравленное мудростью и взрослостью существо, которое не позволяет даже подумать себе о чем-либо с лучиком веселья. Жизнь - это страдание! Наставляли меня, и чем больше ты живешь, тем больше ты страдаешь. Следуя логике этой доктрины, к старости я уже должен стать совсем придавленным и пришибленным невзгодами, заботами, обязанностями. Чем более серьезная, глубокомысленная и даже мрачная маска на лице человека, тем скорее считают: он приобрел мудрости и знаний.

Я без сомнений верил в эти "истины" и старался играть роль грустного мудреца, пока мне все это не надоело до смерти. Я сам себе противен в таком карикатурном, карнавальном наряде. Мне всегда хотелось быть самим собой, а вот это уже считается среди людей чуть ли не преступлением, ведь это нарушает их правила игры, где каждому уровню иерархии задана своя маска, свой колпак, свой костюм серьезности и глубокомысленности. Ну а если я еще буду себя чувствовать и вести как ребенок, то уж этого мне никогда не простят.

Я слишком долго жил так, как следовало приличиям, т.е. каждый должен иметь определенную личину. Я задушил, затравил себя мудростью и взрослостью, так, что мое сердце стало, как твердый камень, под который уже давно не течет никакая свежая вода. Маска печали проникла в мое сознание и подсознание, в сами клетки моего существа. Я уже перестал смотреть на мир радостно и весело, я чувствую, что ни на минуту не могу вырваться из ощущения, что моя жизнь похожа на бурлацкую долю: я непрерывно тяну лямку и обреченно тащу по реке свою баржу, которая загружена правилами приличия, стандартами обязанностей, кодексами морали, нормами поведения, канонами религии, конституциями благочестия и еще

Бог невесть чем. Ведь принято считать, что чем больше у тебя этого балласта, тем более ты продвинулся в понимании жизни, тем больший вес ты имеешь в обществе "баржетаскателей".

Я посмотрел на все это со стороны и увидел, что эта "баржа" - как проклятие, которую тянет человек до конца жизни, пока, в конце концов, эта тяжба не одолеет его оскудевающие силы и он не уткнется носом в землю. А потом на его могиле скажут: "Хороший был человек. Приличный, правильный, добросовестно выполнял свои обязанности и т.д." И тогда я подумал, неужели мне уготовлена такая судьба: вечно тянуть лямку и ничего кроме земли под ногами не видеть? Но кто сочинил и утвердил такой сценарий для моей жизни, неужто нет альтернативы?