Родион Белецкий - Свободное телевидение (СТВ) Страница 6

ТОЛЬКА: Очень смешно.

ВАЛЕНТИН: Я не шучу.

ТОЛЬКА: И кто же этот другой человек?

ВАЛЕНТИН: Актер один. Хороший.

ТОЛЬКА: Известный?

ВАЛЕНТИН: Нет.

ТОЛЬКА: Мне кажется, ты все-таки, шутишь. Чтобы передача стала популярной, ее должна вести звезда.

ВАЛЕНТИН: Или просто хороший актер.

ТОЛЬКА: О кей, не будем сориться.

ВАЛЕНТИН: А я с тобой не сорился.

ТОЛЬКА: Потом об этом поговорим. А сейчас выпьем. За новую программу. У тебя стакан с прошлого раза еще полный.

ВАЛЕНТИН: Не хочу пить.

ТОЛЬКА: Так надо было сразу об этом сказать. Что ж теперь делать, не выливать же.

ТОЛЬКА выпивает из своего, потом из Валиного стакана. Потом он поднимается.

ТОЛЬКА: Пойду я, братцы. Мне на это... На радио надо. Счастливо, Андрей. Не заглядывайся слишком на женский пол. Еще одного ребенка тебе точно не прокормить.

АНДРЕЙ: Пока, Толь.

ТОЛЬКА: Счастливо, Валентин. Никогда больше не называй меня бездарным карликом, а то очень пожалеешь! До встречи, братцы.

ТОЛЬКА забрасывает в рот горсть кофейных зерен и выходит. Пауза.

АНДРЕЙ: Тебе бы с ним поаккуратнее. Хвалить его потише, что ли.

ВАЛЕНТИН: Потерпит. Я его два года терпел.

АНДРЕЙ: А что за актер хороший? Первый раз от тебя слышу.

ВАЛЕНТИН: Ты его не знаешь. Безумно смешной парень. На Гурвинека похож. Правда пьет, сволочь.

АНДРЕЙ: Не пойдет. Есть уже один такой.

ВАЛЕНТИН: Ты не путай. Мой парень от избытка таланта пьет. Да к тому же в общежитии атмосфера нездоровая. Вот погоди, вытащу его на пробы, здесь все ахнут!

АНДРЕЙ: Слушай, а что, все-таки, лось думает?

ВАЛЕНТИН: Охотник стреляет, а лось думает: "Что ж это, я пью, и пью, а мне все хуже, и хуже?"

В офис заходит ИНГА в белом платье и с букетом белых цветов в руках.

ИНГА: Всем привет.

АНДРЕЙ: Опа! Лучший друг животных. И нарядная какая. В зоопарк, что ли, собралась? На зверей посмотреть, себя показать?

ВАЛЕНТИН: (ИНГЕ) Привет.

ИНГА: Что это с Толькой случилось? В коридоре пробежал мимо меня, не узнал даже. Лицо злое, пыхтит как паровоз, локтями работает. Я в последний момент успела к стенке прижаться, а то бы зашиб. Отвечайте, что здесь произошло?

АНДРЕЙ: Мы ему сказали, что водка подорожала.

ИНГА: Фу, ребята, с вами невозможно говорить серьезно.

ИНГА, радостно улыбаясь, смотрит на ВАЛЮ, но тот отводит глаза.

АНДРЕЙ: Ты зачем пришла, у тебя же сегодня выходной?

ИНГА: Не твое дело.

АНДРЕЙ: А цветы? Ты принесла их мне? Боже мой, я и не замечал, что тебе нравлюсь! Давай же букет сюда! Я сохраню его, как залог нашего счастья, между страниц "Ветеринарной энциклопедии"!

ИНГА: Убери руки!

ВАЛЕНТИН: (АНДРЕЮ) Перестань!

АНДРЕЙ: Что такое? Я слышу голос соперника. Два самца с кривыми ножами сошлись на узенькой тропе!

ИНГА:(демонстративно ВАЛЕ) Как там моя кошечка?

АНДРЕЙ: Как, ты взял ее себе? Что же теперь будет с твоими ручными мышками?

ВАЛЕНТИН: Заткнись!

АНДРЕЙ: Сейчас заткнусь, только сначала расскажу коротенький анекдот. Жил-был один человек. У него был большой талант. Талант особого свойства. На каждой работе он умудрялся заводить служебный роман.

ВАЛЕНТИН: Что ты сказал?

АНДРЕЙ: В последнее время ты какой-то агрессивный, может тебе записаться во французский легион?

ВАЛЕНТИН: Ты сейчас сказал слово "талант".

АНДРЕЙ: Сказал. Ну и что?

ВАЛЕНТИН: У меня, кажется, появилась идея новой программы.

ИНГА:(ВАЛЕ) Ты идешь?

АНДРЕЙ: А вы куда направляетесь?

ИНГА: Это тебя не касается. (ВАЛЕ) Ты идешь?

АНДРЕЙ: Стоп. Я, как главный - против. У нас аврал.

ИНГА: Я тебя в последний раз спрашиваю. Идешь?

ВАЛЕНТИН: Не могу. Мне нужно рассказать ему идею новой программы.

ИНГА: Завтра расскажешь.

ВАЛЕНТИН: Завтра я боюсь ее забыть.

ИНГА: А меня потерять ты не боишься?

АНДРЕЙ: О, как здесь все серьезно.

ИНГА: Судя по костюму, ты собирался пойти со мной, но в последний момент передумал. Я права?

ВАЛЕНТИН: На мне галстук, потому что сегодня день рождения Чарли Чаплина!

АНДРЕЙ: Не зря я все-таки выпил.

ВАЛЕНТИН: И, пожалуйста, не отвлекай нас. Мы работаем. А у тебя есть свои обязанности. Что ты там, отвечаешь на звонки шизофреников? Вот и занимайся своим делом!

ИНГА: Ах, ты так?! Да я выходная сегодня, если хочешь знать! И нечего командовать, ты мне не начальник!

АНДРЕЙ: Друзья, зачем сориться? У вас так много общего. Вы оба ненавидите Петросяна.

ИНГА:(АНДРЕЮ) Ты не суйся не в свое дело! (ВАЛЕ) А ты не смей больше приближаться ко мне! Не смей больше задавать своих подлых вопросов! Не смей мне звонить, и не смей больше никогда ставить мне на стол свою грязную кружку! Я не буду ее мыть!

ИНГА поворачивается и идет к выходу. Резко останавливается и возвращается.

ИНГА: Чтобы завтра вернул мне котенка!

ИНГА, швырнув букет в мусорную корзину, уходит.

ВАЛЕНТИН: (ей вслед) Кошечку.

АНДРЕЙ: Чего стоишь? Беги, догоняй, успеешь еще! Внизу с лотка чулки продают. Наверняка она там задержится.

ВАЛЕНТИН: Тебе же сказали, не лезь ни в свое дело! Кем ты себя вообразил Бернардом Шоу? Заткнись навсегда, прораб-любитель! Иди вон с компьютеров в морской бой сыграй! Может, повезет тебе, ничья будет!

АНДРЕЙ: Хорошо. Я пойду к компьютеру. Поиграю с ним. Тем более он от тебя выгодно отличается. Если компьютер заклинило, его перезагрузить можно.

АНДРЕЙ направляется к компьютеру, садится за него, включает и принимается, с невозмутимым видом, играть. ВАЛЕНТИН, постояв в стороне, приближается к сослуживцу.

ВАЛЕНТИН: Обида? Душевная рана? Рубец на сердце?

АНДРЕЙ: Нет, я не обиделся. Я укрылся в храме собственного духа.

ВАЛЕНТИН: Ну и как там?

АНДРЕЙ: Где?

ВАЛЕНТИН: В храме.

АНДРЕЙ: Ничего. Прохладно.

ВАЛЕНТИН: Выходить оттуда не собираешься?

АНДРЕЙ: Куда?

ВАЛЕНТИН: На любимую работу.

АНДРЕЙ: Нет. У меня там один умник бесится. Я его боюсь.

ВАЛЕНТИН: А если этот умник успокоится. И, во что совсем сложно поверить, извинится.

АНДРЕЙ: Мало. Подойдет к окну и крикнет, чтобы все слышали," я -бездарность".

ВАЛЕНТИН: Всего-то? (направляется к открытому окну, высовывается в него и кричит) Эй, я бездарность!

АНДРЕЙ: Бальзам на сердце.

ВАЛЕНТИН: Я бездарность, но у меня действительно есть идея для новой программы.

АНДРЕЙ: Что-то по-настоящему оригинальное, вроде крутящегося колеса и отгадывания слов.

ВАЛЕНТИН: Не угадал. Все гораздо проще. Помнишь, ты сказал "талант".

АНДРЕЙ: Что ж тебе так это слово понравилось? Кажется оно не матерное.

ВАЛЕНТИН: Оно натолкнуло меня на идею. Но эта идея, вроде и не идея никакая. Ничего сверхестественого. Удивляюсь, как мне раньше не пришло это в голову. Достаточно было просто оглянуться по сторонам. Буквально, посмотреть внимательно вокруг себя.

АНДРЕЙ: Умоляю, хватит вступлений. Говори уже!

ВАЛЕНТИН: Ладно, мысль такая...

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Офис компании "Свободное телевидение". ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ.

ВАЛЕНТИН: Ладно. Мысль такая. Помнишь, нам на этих кассетах (рукой указывает на стопки кассет в шкафах) вместе с домашним видео люди иногда присылают сюжеты, где они всякие штуки делают?

АНДРЕЙ: Еще бы забыть этот цирк уродов. Чего только народ спьяну не придумает.

ВАЛЕНТИН: Я предлагаю, снимать народный конкурс талантов и умений.

АНДРЕЙ: Хороши таланты, один лезвия жует, другой двести двадцать на себе замыкает!

ВАЛЕНТИН: Ничего экстремального мы показывать не станем. Там же ведь есть много забавного и трогательного. Помнишь, маленькую девочку, которая по комнате на воздушных шариках летает. Всероссийский конкурс талантов, а?

АНДРЕЙ: Тоже мне новая мысль. Такая передача во всех странах есть.

ВАЛЕНТИН: Ну и что? А в нашей-то еще нет! И потом у нас это будет целое движение! Видеорекорды со всех концов страны! Народные умельцы демонстрируют свои таланты в роскошной студии! Телемосты с крупными городами и незначительными поселками! Безумно дорогие призы телезрителям. А называться это будет, я думаю, "НАДО"!

АНДРЕЙ: Что ты думаешь надо?

ВАЛЕНТИН: Я не думаю, что что-то надо! Я думаю, передача должна называться "НАДО"! "Народные достижения" - сокращенно "НАДО"!

АНДРЕЙ: ДОПА.

ВАЛЕНТИН: Что?

АНДРЕЙ: Мой личный творческий девиз. "ДОПА", означает "Долой пафос".

ВАЛЕНТИН: В этой передаче пафос будет уместен. В случае, если пафоса будет слишком много, его будет нивелировать...

АНДРЕЙ: Когда тебе надо, ты так красиво говоришь!

ВАЛЕНТИН: Пафос будет сглаживать ведущий - парень, о котором я тебе рассказывал.

АНДРЕЙ: А, алкоголик.

ВАЛЕНТИН: Он потрясающий артист. А главное, он обладает истинно народной внешностью.

АНДРЕЙ: Красный нос, синяк под глазом.

ВАЛЕНТИН: Утомил своими шутками. Ты представь себе, огромная студия, нарядные зрители, световые пятна безумствуют, сверкает зеркальный потолок, на трех экранах одновременно идут клипы с лучшими сюжетами и, среди этого великолепия, появляется небольшого росточка человек. В простом сером пиджачке, ужасно обаятельный, словом, мужичок свой в доску. Не полюбить такого невозможно! Он появляется и говорит, смешно шепелявя...