Мемуары гея - Уваров Максимилиан Сергеевич Страница 10

- На себя посмотри. У тебя вон крыса в волосах, - ворчу я и обиженно отворачиваюсь от обоих.

Женька встает, и через минуту я чувствую, как он толкает меня в плечо.

- Посмотри на себя, чудо в перьях! - я открываю глаза и упираюсь взглядом в зеркало. Вернее, в свое сонное отражение. На меня реально смотрит чудило с синим кругом вокруг рта.

- Это что? - спрашиваю я Женьку.

- Это я хочу тебя спросить, с кем и, главное, чем ты занимался ночью.

- Я писался в контакте. Потом пил молоко. Потом спать пошел, - я реально не могу понять, откуда появился этот синий круг, и пытаюсь стереть его рукой.

- Это засос. Его не сотрешь, - констатирует факт Женька.

- А-а-а… Это от стакана, - наконец вспоминаю я.

- Секс с использованием постороннего предмета? А ты оригинал. Не каждому придет в голову отсасывать молоко у стакана, - Женька складывается пополам от смеха.

- Не ржи, - обижаюсь я. - Лучше скажи, чего теперь делать?

- Ну есть вариант: быстро отрастить бороду, - продолжает уссываться надо мной Женька.

- Вот если бы ты не заставил меня сбрить щетину, ничего бы не произошло. Тащи тональник, - бурчу я и встаю с кровати.

Женькин синяк почти прошел, но тональный крем он оставил, ссылаясь на то, что он может неожиданно понадобится. Вот и сглазил. Тоналка понадобилась меньше чем через неделю, но вот проблема: тональный крем был подобран под смуглую Женькину кожу.

Когда я аккуратно попытался замазать синий кружок тональником, получился странный эффект. Казалось, что я блевал крепким кофе и потом забыл вытереть рот. Тогда я размазал крем по всему лицу. Получилось еще хуже. К моей светлой шее теперь прикрепили голову взбледнувшего мулата.

- Не мучайся, - успокоил меня Женька, вытирая крем с моей морды, - посидишь денек-другой дома.

- Мне будет скучно, - гнусавил я.

- Не будет! - уверенно улыбнулся он.

Перед уходом на работу он вручил мне бумажку. Золушка нервно хохотнула и пошла в кусты, прикуривая на ходу сигарету.

- Же-е-ень… Ты забыл написать: вырастить семь кустов роз и разобрать мешок гороха, - крикнул я ему вслед.

- Ну это по желанию, - ответил он и хлопнул дверью.

Час я мыл посуду. Не потому, что ее было много. Просто я постоянно отвлекался на Химку. Он смешно свернулся на полочке клетки и пытался заснуть, а я подходил и тыкал ему в бок пальцем, из-за чего он падал и смешно таращил бусинки-глазки. Ему первому это все надоело. Улегшись на полу клетки, крыс уткнул нос в яйца и уснул.

Потом я засел за компьютер и поболтал с бро. Потом завис на очередном видео Джеджуна. Потом фапал на фотку Тэмина, а потом я уснул.

Нет! Сегодня был не мультфильм. Мне снился азиат с глазами Минхо, губами Джеши и носом Бориса Моисеевича. Азиат хрустел бананом и пел песню Агаты Кристи «Опиум для Никого» на украинском языке. Во сне мне нравилось, и я громко хлопал ему. Я даже полез на сцену, чтобы вручить ему банку сгущенки, но в этот момент меня разбудил звонок телефона. Я открыл глаза, вынул из открытого рта проснувшегося и голодного Хима и ответил на звонок:

- Ага!

- Не «Ага», а «Алло», - слышу в трубке Женькин голос, - ты спал, что ли?

- Я не спал. Я, между прочим, по хозяйству хлопочу весь день.

- И что уже нахозяйничал? Квартира цела, надеюсь?

- Я посуду помыл… и кровать убрал.

- И все?

- Нет! Я подметаю и сейчас ужин приготовлю, - во дурак! Какой ужин? Я умею только яйца вкрутую варить и чай заваривать.

- Ты ж моя хозяюшка любимая, - мурлыкает Женькин голос в трубке.

Ну и что делать? Пол подмести я смогу, а вот насчет ужина я точно погорячился. Для начала я все-таки решил сделать то, что умею, а уже потом попытаюсь приготовить что-то типа съедобное.

Я врубаю музыку, спускаю на пол Химаку и берусь за веник. Мы носимся с крысом по комнате под громкое поскуливание моих азиатов. Хим гоняется за веником. Уж не знаю, чем представляется в крысином воображении растрепанный веник, но он постоянно пытается поймать его лапами и укусить. Потом среди кей-попы вдруг встревают Backstreet Boys, и я начинаю дергаться с веником в руке и с корейским акцентом подпевать им: «Эврибади!». Вообще это со стороны, наверно, напоминало видео из коллекции +100500 под названием: «Парень в трусах поет венику песни Backstreet Boys на корейском. Жесть. Смотреть до конца». Хорошо, что меня в этот момент никто не видел.

Я загнал Химку веником под кровать. Потом мне стало его жалко, и я попытался вымести его обратно. С первой попытки из-под дивана вымелся квадратик неиспользованного презерватива. Потом - мой носок, три фантика и конфета. Сначала я решил ее съесть, но понял, что ее уже ел Хим. Видимо, увидев, что его «закрома родины» обнаружены, появился сам Химка с куском печенья в зубах и, гордо подняв голову, побежал под шкаф.

С уборкой я покончил к полчетвертому. Осталось до Женькиного прихода приготовить ужин.

Я с тоской уставился в открытый холодильник. Кусок сыра, майонез, кетчуп, колбаса. Можно сделать бутерброд. Правда, колбаса скользкая и неприятно пахнет. В этот момент телефон бдзынькает. Это пришло сообщение «вконтакте».

О! Бро! Она говорила, что умеет готовить! Я просто гений!

Она: А в холодильнике вообще что есть из продуктов?

Я: А что надо?

Она: Ну ты скажи, что есть, а я соображу, что из этого можно сделать.

Это моя бро. Она большая редкость: умная, красивая и очень добрая.

Я: Рыба есть.

Она: А рыба… свежая?

Я: Мороженая. Наверное, не свежая.

Она: Значит ее размораживать нужно.

Я: Проще так похрумкать.

Она: Во сколько Женька приходит?

Я: В шесть.

Она: Можно успеть.

Я: Что успеть? Рыбу сожрать? Не… Я не люблю сырую рыбу.

Она: Приготовить!

В общем, на готовку рыбы у нас ушло примерно два часа. За это время я успел помыть полы шампунем от перхоти.

Про гарнир мы вспомнили в последнюю минуту. Я успел забросить пакетик риса в кипящую воду как раз в тот момент, когда Женька открывал ключом дверь.

- А чем это у нас так уютно пахнет? - улыбнулся он мне.

- Мы рыбу готовили.