Лиза Вебер - Хороший плохой бог

Хороший плохой бог

Лиза Вебер

© Лиза Вебер, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Люк Скайуокер живёт, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.

Гарри Поттер живёт, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.

Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.

Теперь миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведёт их из дома.

Нет, на самом деле мир любит меня, просто я закрылась от его любви и не чувствую ее.

И что писать не знаю. Как будто и текст есть, но я не могу его собрать почему-то. Не могу поймать, он не плотный какой-то, как куча стрекоз, разлетевшихся из банки.

Они вроде бы все здесь и хочу их всех поймать, но они, пфф – и вот уже летают по всей комнате, и как их собрать теперь, я не знаю.

Вы понимаете в чем моя проблема: у меня есть все для того чтобы быть счастливой, есть все чтобы стать великим писателем, я гений даже местами, но я это все не могу собрать в одну кучу, как вот этих разлетевшихся стрекоз.

Вы не думайте. что я жалуюсь или что, нет, моя жизнь как эта комната, наполнена стрекозами под самый потолок. Плюнуть некуда. И если бы светило солнце, а я лежала бы внизу на траве, а они порхали вокруг – было бы совсем другое дело. Я бы расслабилась и от души порадовалась за свою жизнь. А так это просто членистоногие в моей комнате, кучи членистоногих, и они раздражают меня.

Они настолько бесят меня, я устала от них, смертельно. Я не знаю, что сделать с ними: то ли переловить, толи подождать зимы и открыть окно – пусть они передохнут все уже.

Хотя и других уже не будет, наверное.

Я не знаю.

– Ну что ты будешь делать с ними, – спросило мое Высшее-Я, – собирать или подождешь зимы?

– Да не знаю я, говорю же.

– Ты разве не знаешь, что собрать их очень легко – просто захотеть, позвать их и они сами соберутся в твою банку. – говорят они. – Просто позови их. Своих бабочек.

– Кого??

– Бабочек.

Глава 1

Сегодня я была очень зла на себя и поэтому сломала палец на ноге. Так обычно и бывает, когда я злюсь: мне нужно куда-то ехать, но у меня вдруг замыкается машина с ключами внутри или я царапаю ее о другую. Бывает, что если я сомневаюсь в чем-то, то могу раз 5 выйти из дома, чтобы сходить на почту, например. Выхожу и потом возвращаюсь, так как забываю что-нибудь. Легко! И если я не хочу что-то делать, но мне край как нужно это сделать, то что-нибудь обязательно случается такое, чтобы я не делала этого. И вот тогда я потираю руки и хохочу, как изящный и ловкий Бог.

Я великий маг – мое подсознание имеет огромную разрушительную силу и всегда воплощает это в жизни в виде каких-нибудь мелких неприятностей или неприятностей побольше. Нечасто, но бывают также и огромные катастрофы.

Но обычно мелкие. Не раз бывало, что я оказывалась в травмпункте с вывихом пальца на руке или просто заболевала какой-нибудь нетяжелой, но неизлечимой болезнью, типа псориаза и покрывалась корками с головы до плеч. Но обычно все обходилось.

А нет. Один раз со мной случилось довольно страшная и продолжительная катастрофа: я целый день без перерыва производила разрушения в своей жизни. Дело было так: я поругалась с одним очень близким мне человеком, это был мой астральный близнец, и с этого началась череда моих неприятностей. Я была очень зла на себя за это, очень. И на него, конечно.

Помню, в тот день меня попросили помочь с организацией на одном фестивале личностного роста, который проходил в подмосковном санатории «Клязьма». И Антон, организатор этого фестиваля, послал меня на Дмитровское шоссе, чтобы я получила там посылку из Питера. Дело было часов в 11 утра, был очень теплый апрельский день. Посылки на почте еще не было, и я решила вернуться назад.

Но всю дорогу я думала о плохом и страдала, поэтому со мной начали происходить эти странные вещи.

Мы как раз ссорились со своим астральным близнецом. В тот момент, когда я попросила его убраться из своей жизни моя чудная и почти новая машина вдруг заглохла на перекрестке. В тот самый момент, когда я пыталась проскочить нерегулируемый проезд перед летящим в мою сторону джипом. Она закашлялась, замигала сигналами на панели и встала. Волна страха удушливо поднялась до моих самых ушей.

Джип еле успел затормозить с визгом и отъехать в сторону.

Двигатель заглох. Когда волна схлынула, машина мгновенно, как будто очухавшись, резко завелась, и дернула оттуда со всех ног.

Дальше меня ждали очередные приключения: я поняла, что потерялась. Наверное, в попытках вывернуть на шоссе, ведущее назад в санаторий, я пропустила свой поворот. Причем мой навигатор как будто издевался надо мной – он показывал несуществующие повороты в бетонных ограждениях, выводил меня на объездной проезд, который шел через железнодорожные пути, пыльные песочные дороги, петляющие где-то в глубине строек, яхтовых клубов на озере или полуразрушенных дач. Там попутно наслаждаясь видом яхт и полуразрушенных дач, я плутала около часа, объехав все окрестные к шоссе пригороды.

Когда я наконец вроде как находила путь, совпадающий с навигатором и пыталась выехать, то опять вдруг попадала не на ту дорогу, а сворачивала на соседнюю и оказывалась на дороге, ведущей в обратную сторону.

Это мистика какая-то, но таков уж наш МКАД. Если вы не знаете ее, то лучше не соваться. Не дай бог, если вы пропустите свой поворот, то потом пару часов потратите на то, чтобы найти другой. Это точно!

Вот и тут получилось: я раза 3 пыталась попасть на нужную мне дорогу, но какой-то черт дергал меня за плечо и я опять промахивалась. Я не попадала в нужный отсек дороги.

Когда в очередной раз я проехала свой выезд на шоссе – я решила что не собираюсь больше повторять тот огромный крюк и развернуться прямо на шоссе.

Надеюсь не стоит говорить, что в этот момент на абсолютно пустынном Дмитровском шоссе мне навстречу медленно и экзистенциально ехала машина Гиббд.

Полиция очень долго смеялась надо мной, они в принципе такого никогда не видели, чтобы по встречке в самый что ни на есть разгар дня ехала машина. С трезвым и на первый взгляд разумным водителем за рулем. Это говорят, нонсенс какой-то, или как это называется – когнитивный диссонанс. Так что, не избежать мне суда и штрафстоянки, говорили они.

Ну я как обычно, сразу в рев. И звонить Антону.

– Ну-ну. Держись, значит так нужно. Это, по видимому, жизнь дает тебе какой-то тренинг, – с мудрым видом сказал он. – Можешь к нам на фестиваль уже не возвращаться, раз так. И еще, лучше не плачь, а оцени всю трагикомедию сегодняшнего дня.

И вдруг оценив: «а и вправду», я рассмеялась от того, что весь день происходит со мной. Мое настроение неожиданно стало очень хорошим и от этого мой мир вокруг подобрел тоже. Даже полицейские как-то тоже резко вдруг смягчились и опустили меня с самым минимальным штрафом, только погрозив пальцем.

Я поехала и наконец, выбралась из этого заколдованного круга, из которого 3 или 4 раза пыталась выбраться.

Это поворот с Дмитровского шоссе на Лианозово, может знаете, есть там такой поворот налево под мост. Но я внезапно попала в нужный поворот и на радостях, что моя жизнь сегодня спасена, на полных парах помчалась в сторону дома. Поздно вечером, наконец, усталая, я попала домой.

Но с того момента та дорога, тот поворот и тот день как будто до сих пор несет для меня в себе символ всего моего жизненного пути. Стоит мне только опустить руки и начать обвинять себя во всех смертных грехах – мой жизненный навигатор как будто ломается, и я как будто опять начинаю кружить по тому проклятому месту Дмитрово-Лианозово и не могу выбраться. Кружу и кружу, как привязанная, будто меня кто-то тянет назад тугим канатом, и слезы застилают мои глаза. Я не вижу дороги и не знаю, куда поворачивать, чтобы выбраться. Проклятое место.

Глава 2

Проклятое?

Да нет, обычное место, ничего особенного. Я недавно там была – покупала себе кофту в спортивном магазине.

И оно, это место, представляете, опять притянуло меня, как здоровенным магнитом. Что ты будешь делать, я опять промахнулась, поехала в Долгопрудный вместо МКАДа. Попала опять на этот свой гадкий поворот Дмитрово-Лианозово. Это место опять потянуло меня к себе, и я не могла сопротивляться и покорно поехала туда.

Та кофта, которую я покупала – тоже самая обычная. Черная, с капюшоном, спортивная, таких много. Кофту я загадала себе в подарок. Я загадала, что я хочу сегодня, ну скажем в субботу утром, поехать одна без детей и мужа, чтобы спокойно и чудесно в абсолютной тишине купить себе кофту. Но я плохой Бог: мои желания всегда воплощаются не в ту сторону, то есть вовсе не так как я хочу.