Алексей Каздым - Литературный салат. Разное Страница 10

Как писал Высоцкий – «…мы пьем восьмую за день, за то что все мы сядем, и может быть туда, куда летим… Уже к полудню друг мой стал ломаться, уже наряд милиции зовут, он гнул винты у Ила-18 и требовал немедля парашют…». И спали пьяные питерцы на столах и барных стойках…

Видел я в Монако, как какая-то тетка из группы русско-украинских туристов первым делом умудрилась уронить свои темные очки в бассейн, что в Ботаническом саду. Вода там мутная и рыбины с руку длинной! Жалко ей очки за три евро! Дорого как память! Сняла эта тётка портки, и в одних трусах-стрингах, тряся почти что голым целлюлитным задом, полезла в бассейн эти очки искать. Какое же лицо было у пожилого негра-уборщика!!! Он многое видел в своей жизни, но такое! А то, что русские в одном нижнем белье купались на Лазурном берегу, в Ницце – про это можно и не говорить, это нормально. Ладно «топлес», это в Европе принято, но не в грязном же розовом лифчике с рюшечками….

А вы знаете, кому смешно, мне противно. И совсем не смешно. Эти выводки провинциальных бухгалтерш просто раздражают.

Наблюдал такую картину в Андалусии. «Приехало» в весьма приличный отель нечто такое «русское» – тётка лет под 50 с девочкой в шляпке и с подругой с мальчиком (без шляпки). Выделялась эта тётка тем, что беспрестанно «тырила» из ресторана булочки, фрукты и мороженное, для чего у неё была специальная большая сумка, типа хозяйственной. Причем «стырив» что-то, она выходила из ресторана, доставала это стыренное из сумки и начинала жрать прямо на ходу.

А так как у нее был полупансион, то вода ей не полагалась, её надо было покупать – 1 евро, литровая бутылка. Обычное явление во многих отелях мира. Тупо и навязчиво, плюя на все правила, эта тётка приходила со своей бутылкой! После нескольких замечаний метрдотель просто плюнул, и старался в её сторону вообще не смотреть – ну что тут поделаешь, русские! Он ещё не привык.

Впрочем, отметим, что в Испании русские себя ведут всё же пока потише, чем в помойном Египте и Турции. Ехали из Реуса на автобусе, села пьяная компания. Стали явно выпендриваться… Русским что главное – на себя внимание обратить! Мат-перемат, конечно… На телефоне музыка погромче, чтоб все знал, что у меня мол тоже телефон есть, и крутой! Сделал я им замечание, сказав, что не в Турции и не в Египте, пригрозил, что сейчас полицию вызову. Заглохли сразу… Может, и я такой большой, но ведь и в Европе всё просто – язык-то я знаю, а эта пьянь нет, вызову полицию, и всё – посидят в участке, заплатят штраф, и «шенгена» им больше не видать как своих ушей! А в полиции Испании простыми полицейскими работают простые парни из глухих кантабрийских и галисийских деревень, и они не шутят, просто не умеют. Кстати, русские, ехавшие в том же автобусе тихо молчали, итальянцы громко обсуждали «i turisti russi», немцы брезгливо отворачивались. Французы были просто в шоке.

Повторюсь, россиянам важно – чтобы на них внимание обратили. Был в одном отеле, в Ла Пинеде, что в Каталонии, этакой индивидуум, из Кемерово, вещал как радио, «по всем каналам»! Туша килограмм в двести, бритоголовый, «а-ля браток 90-х», от бара он уходил только в бассейн (и обратно), всё время собирал возле себя толпу и вещал, вещал, вещал…

Приехали веселые гасконцы, сидели в розовых майках и смешных колпачках, изображая гномов и пели, празднуя какой-то свой праздник, ну шумели немного, но всё весело и непринужденно, так нет, пошел это «бычара» на ресепшен, жаловаться, они ему видите ли мешали, они якобы «по-французски матерились» при его сыне (который пытался стрелять из «пневматика» по птичкам, хорошо не попадал). Не знаю уж, откуда его сын знает «французский мат», может в Кемерово специально обучают. А уж про сего «дяденьку» и говорить не приходиться. «Я, говорит, языки не учил, а все понимаю, со всеми общаюсь. Вот говорю я испанцам «Храсиясь», это типа, б…, «спасибо», а они, б…, такие на х… рен вежливые, они мне – «да не надо!» (перевожу – обычный ответ испанцев на «Gracias» (спасибо) – «de nadа» – «не за что»)…

А то, что он собирал возле себя всю пьянь из отеля и орал так, что в ушах закладывало, так что ж, он же «русский», ему-то можно. Такой вот дядька забавный, смешной такой, веселый. И тупой… Такую чушь молол про Испанию, я аж диву давался, и где он только набрался-то этого бреда, только если от русских гидов.

Да уж, кто только теперь не приезжает на курорты Испании, и именно в район Жероны и Барселоны, на Коста Дорадо и Коста Браво…

На остальных курортах Испании русских всё же ещё поменьше, особенно ближе к Малаге и за ней. А уж на Costa de la Luz, да и в Португалии их почти и нет. И это здорово!

И я прекрасно понимаю претензии немцев и «прочих разных шведов», что они не хотят жить в отелях с русскими…

Да, и сами немцы «не сахар», и в Турции я сталкивался с немецким хамством, но зная немецкий, быстро «находил общий язык» – как ветром сдувало! Бывает и пьяные баварцы хамят и хулиганят, но не так часто и не до такой степени…

В аэропорту Пафоса… Я долго не мог понять, неужели эта дама едет в нижнем белье? А это у нее шорты такие, в кружавчиках, почти телесного цвета… Как исподнее! И каблуки по 15 см… Вероятно, сатирик Задорнов, хотя я его и не люблю, был прав, описав манеру одеваться неких дам с весьма Дальнего Востока…

Фраза русской девочки лет десяти в отеле на Кипре: «Тёма! Туда люди писают (имеется в виду в бассейн), а ты пьешь!».

У меня один знакомый вышел как-то вечерком вынести мусор… Как был, в майке и чуть ли не домашних тапочках… Естественно, паспорт с собой не взял… Выбросил мусор, идёт обратно… Подъезжает «полицейская машинка»…

«Сержант Дуболомов, Ваши документы!». Тот ошалел слегка: «Ребята, да здесь живу, в этом доме, вот подъезд, квартира, пойдемте, покажу!»

А фиг вам! Ходить, казенные ботинки топтать…

«…Паспорта нету, гони монету…»…

Отвезли в отделение…

И просидел, он там, бедолага, в «обезьяннике» вместе со вшивыми и «ароматными» бомжами до утра, пока его жена по моргам и больницам звонила… И в отделение это, кстати тоже звонила… Сказали, «нет, не поступал»…

Утром отпустили, даже не извинились, мол «выметайся отседова»! Так он в тапочках, спортивных штанах, майке и шлёпал до дому.

И хорошо ещё, что жив остался, не избили, не изувечили…

Московские метроистории

Метро… Метро… Московское метро!

Люди летящие, бегущие, стоящие, сидящие и лежащие, спящие, пьющие, воняющие, жующие и жрущие, спешащие и читающие…

Зимой преющие в шубах и китайском ширпотребе…

Обильно потеющие, истекающие и задыхающиеся в летнем зное… Падающие в обморок от духоты и вони…

Иногда падающие и на рельсы… И роняющие на рельсы мобильники, портмоне, сумочки и зонты…

Орущие, толкающиеся и пихающиеся… Вопящие, втиснутые и дерущиеся… Больные и опасные…

Часто вооруженные ножами, кастетами, бейсбольными битами и пистолетами…

Но мы в метро уже ничему не удивляемся, люди всех национальностей и вероисповеданий, в любой одежде, любого возраста, будут «проглочены» метрополитеном, «пережеваны» и «съедены» вагонами, а потом «извергнуты» с полнейшим безразличием.

Был и такой случай в метро… Выходил человек, через огромные, старые, деревянные, с трудом открывающиеся двери, а выходя, и с силой пихнув дверь, по обычаю, вынул сигаретку, хотел прикурить, да как на грех, уронил её, и нагнулся, чтобы поднять. А открытая им дверь, с размаху, нанесла ему такой удар в пятую, нагнутую точку, что этот бедолага влетел головой точно в стенку перехода… Мораль – курить вредно! Голова разбита, тяжелое сотрясение, месяц в больнице…

…Вечер. Сидит в вагоне женщина средних лет, около неё стоит мальчик лет 5—6. Рядом разговорчивая, добрая бабашка. Бабушка спрашивает мальчика «Детка, а что это у тебя мама такая грустная?». Поезд остановился в туннеле… Тишина… И мальчик громко и звонко отвечает: «Моя мама устала и писать хочет!».

Россиян ранее называли «самой читающей нацией в мире», но не стоит забывать, время их чтения часто было ограничено лишь поездкой в метро, и чем дольше добираться до работы – тем более был начитанный человек.

Сейчас каждый второй не читает, а решает судоку, сканворды и кроссворды, а если и читает, то лишь Донцову и прочие «шедевры» литературного ширпотреба. Но если уж ты и читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире, дай почитать соседу слева и справа!

Конец ознакомительного фрагмента.