Ольга Ушакова - Онкология любви. Драма женственности Страница 11

Я оказалась права, моя любовь победила. Ждала любовь… и вот она открывается, я захлебываюсь от счастья! А что же будет со мной твориться, когда любовь полностью откроется? Какие дивные ощущения, но такие зыбкие, почти эфемерные, кажется, одно неловкое движение, и очарование исчезнет. Может признаться, что ждала? Нет, еще рано, но в следующий раз обязательно скажу, если назначит свидание, а если нет? Невозможно уйти, однако поздно, я устала, переполнена новыми ощущениями, и нервы вот-вот лопнут. Мне нужно отдохнуть, привыкнуть к счастью, понять, что именно произошло.

– Женя, уже поздно, мне пора, а тебе придется пешком идти, – произнесла я вкрадчиво, но тут же пожалела, да что я несу, вовсе не хочу уходить, ведь все только начинается и все равно не заснуть.

Я замерла в ожидании, назначит свидание или нет? Сейчас все решится, но почему молчит, а если не захочет видеть? Но как понять поцелуи? Повисла тяжелая тишина, в ушах от напряжения зазвенело: да или нет? Несколько минут показались вечностью.

– Завтра не могу, – тяжело вздохнул он, – послезавтра возле книжного магазина в шесть.

В груди радостно забилось, хочет вновь видеть! Невероятное сбывается: я его девушка! Вот оно, настоящее чудо!

На одном дыхании я взлетела по лестнице, все во мне ликовало – я счастлива, счастлива и больше ничего не хочу знать! Не зря ждала, не зря терпела и страдала – я его девушка! Это похоже на чудесную мелодию: я его девушка. Ради такого счастья я готова пережить насмешки и страхи, только бы видеть его глаза, и как он наклоняется и обнимает меня. Я пробуждаюсь к жизни, освобождаюсь от тяжести неизвестности. Оказывается, я еще не жила, а только прозябала, жила мечтами и воображением. И вот начинается любовь, и настоящая жизнь.

Новые эмоции ошеломили меня: я не знала, что у меня шелковая кожа, что под его пальцами она оживает и трепещет. Еще вчера моя кожа была неосязаемой оболочкой, а сегодня она чувственна и дарит прекрасные эмоции. Я хочу снова и снова чувствовать его пальцы, его губы и ощущать шелк своего тела. Его поцелуи почти воздушные, но они оседают на коже, просачиваются вглубь. Это возвышенно и совершенно ни на что не похоже: до сих пор чувствую его пальцы, его губы, каждая клеточка во мне трепещет под шелковым скольжением. В его руках я ощущаю благоухание собственного тела, заснуть невозможно, все во мне взбудоражено. Как чудесно открывать скрытые свойства в себе: я нежна и очаровательна, я просто прелесть и вся создана для любви. Я знаю, нет ничего невозможного! Я расправляю крылья и скоро взлечу навстречу любви!

Но зачем рано сбежала? Надо было гулять до утра, заинтересовать, очаровать, как другие. А я даже не призналась, что ждала, дурочка, растерялась от радости, пусть уляжется, еще успею признаться. Очнувшись утром, спросила себя, а не приснилось ли мне это безумное счастье? Но на коже я чувствую отпечатки его рук, мне открывается таинство, и все во мне тянется к жизни и расцветает. Какое прекрасно утро и солнце светит и переливается всеми цветами радуги! Я чувствую дыхание любви: я на пороге волшебных потрясений и открытий. Я спящая красавица, сказки сбываются. Думаю, сказочники берут свои сочинения из жизни, преображая их в прекрасные образы. Сказки – это сама жизнь, только надо верить в них.

Я шла на свидание с чувством сладостного волнения, скоро увижу его, но что будет сегодня? Он будет ждать меня, сегодня назначенное свидание, а не случайное, как позавчера. Лучше бы я надела белое платье, напрасно подкрасила глаза синим, и волосы надо было распустить, а не зачесывать в узел, так я выгляжу старше. А вдруг сегодня не понравлюсь? Но я уже понравилась, а что если разочаруется или вовсе не придет? Это ужасно, уж пусть лучше разочаруется, нет, он не способен оскорбить девушку, но почему-то сжимает страх. Я подошла к назначенному месту, но Женьки не было. Я девушка и жду его, это унизительно. Я глянула на часы и поняла, прошло 20 минут. Нет, он не опаздывает, он издевается, вон отсюда немедленно. Но не могла сдвинуться, я пристально вглядывалась в прохожих, вон кажется в белой рубашке… нет, не он, но, может быть, вон тот в голубой сорочке, нет и не надо напрасно надеяться, не надо себя изводить, он оскорбил меня.

Я направилась к скверу и тяжело опустилась на скамью, зачем целовал? Уж лучше бы сразу плюнул, это было бы честно. Зачем он со мной играл, чтобы разбить мне сердце, отыграться за Ленкину измену? В голове не укладывается, как можно целовать девушку и сразу оттолкнуть? Какая лицемерная подлость, неужели я могу любить обманщика? В голове не укладывается. Или время перепутал, а я паникую, придет в семь. Я сорвалась и помчалась к назначенному месту, но уже издали увидела: его нет. Не верю, что он так может поступить, наверное, в восемь придет. Я ходила кругами вокруг злополучного магазина, искала глазами, Женьки не было. Оглушенная горем, я опустилась на скамью, а мимо проходили люди, будто бы ничего ужасного не случилось. Хотелось разрыдаться во весь голос, излить горе, но внутри окаменело все и даже слезы. Куда же пойти со своим несчастьем? Домой нельзя, мама сразу поймет, упреками замучает, она оказалась права.

Я глотала горькие слезы обиды: порхала от счастья, дурочка, а он просто посмеялся надо мной, растревожил, обнадежил, и плюнул в душу, надругался над моими чувствами, ожиданием и чистотой. Разве можно такого любить? Он ничего во мне не увидел, не понял, не хотел понять. Эту боль невозможно вынести, вырвать из сердца, вытравить из памяти. Не было никакой встречи и никаких поцелуев. Выходит, ждала недостойного? При одной мысли внутри все скрежещет и сдвигается. Все что угодно, только не это. Я не могла ждать подлого циника! Или случилось что, заболел?

– А Жени дома нет, – ответила его мама на мой звонок.

– Извините, мы виделись, мне показалась, что он очень изменился.

– Очень изменился, только курит, ни слова из него не вытянешь, боюсь за него, – подтвердила она.

– Армия повлияла, ничего, это пройдет, – сказала я.

– Вы так думаете? – с волнением спросила она.

– Да, месяц-другой, и отойдет, не переживайте.

Значит, он гуляет, а я жду. Я сидела на скамье до темноты, с одним-единственным вопросом: зачем было нужно меня обманывать? Я пыталась внушить себе, что не было свидания, не было никакого счастья, был лишь один обман.

Но на следующий день мрачное настроение развеялось, и пробудилась надежда, может, недоразумение произошло, нелепость какая-то, а я уже решила, что он отказался, надо все спокойно выяснить.

С этой мыслью я отправилась к телефону-автомату.

– А это ты, – протянул он разочарованно и добавил: – Как жизнь?

– Да, это я, извини за беспокойство, – ответила я и выронила трубку.

Слезы хлынули из глаз, это не ошибка, надо вырвать его из сердца. Очень трудно вычеркнуть два года из жизни, а надо, моя любовь – это болезнь, и мне надо излечиться. Очень обидно и стыдно, но не одна я такая. Королеву Анну Ахматову тоже отвергли, иначе она бы не написала:

Это просто, это ясно,Это каждому понятно,Ты меня совсем не любишь,Не полюбишь никогда.

Хорошо, что не ляпнула, что ждала, а то бы еще и злорадствовал. Моя искренность, верность и чистота не нужны, ему нравятся смазливые куклы. Вот и пусть катится к ним, пусть ему мозги выносят, пусть играют и обманывают. Правы мои подружки: нечего их ждать, надо просто выходить замуж. Настоящая любовь – большая редкость, не надо на нее рассчитывать, и пора повзрослеть, распрощаться с романтическими бреднями.

Ну ладно, он обманул, но как могло обмануть предчувствие?! Ведь внутренний голос говорил: жди и любовь придет! А теперь надо смириться и ничего не ждать. Но как без любви целовать, как улыбаться, как дышать в этом мире без любви? Нет, любовь есть, ошиблась только в нем. Ну почему я не влюбилась в Володю? Какие стихи он мне посвящал, вот он-то оценил мою чистоту, он понимал, что я настоящая:

Я стоял на перронелицом прямо к поездуЯ видел сквозь стекла девчонки глазаТакие цветущие, такие лучистыеони струились чуть грустным светомНежные, нежные, чистые, чистыеГде же теперь девчонка эта?

Володя никогда бы меня не оскорбил, он серьезный и ответственный, на него можно опереться. Только слишком правильный. Да, может, он бы и понравился, если б в каждом письме не учил: не пей, не кури, уроки учи. Меня собственная мать нравоучениями так не пичкала, тоже мне папочка нашелся, всю жизнь бы командовал.

Женька – это первая любовь, она редко бывает счастливой, самое тяжелое – некому горе излить, близкие будут смеяться. Надо в себе найти силы, сжать зубы и пережить. Страшно не то, что ошиблась, страшно, что ошибки могут повториться, а что если всю жизнь только и буду разбиваться? Хорошо, что сессия начинается, она поможет справиться с горем.