Анна Собянина - Азбука воспитания Страница 13

На самом деле не нужно торопиться, ведь, совершая определенные действия, вы уже уделяете внимание ребенку. Рассказывайте ребенку обо всем, что делаете. Не нужно искусственно учить ребенка цветам, размерам и формам предметов с помощью дорогих игрушек, просто рассказывайте о названиях овощей на кухне и показывайте, как и зачем ими пользоваться, и тогда ребенок начнет играть игрушечными предметами. Учите его подбирать по цвету одежду. Ребенок также должен понимать, что большая одежда для мамы, а маленькая для него. Самый легкий способ для быстрого развития – участие в жизни взрослых!

Вопрос: Моей дочке 1 год 7 месяцев. С рождения старались ее не баловать, читаю книги по воспитанию и т. д. Постоянно занимаюсь с ней, все делаю для нее. Но она растет жутко капризной, не понимаю, в чем причина. Уже думала, что причина в бабушках/дедушках, они ее очень сильно балуют, запретов не существует ни в чем. Я уже говорила с ними не раз, но они все равно продолжают, говорят, что на то и существуют бабушки. И получается, что, когда я прихожу ее забирать домой, она бьет меня, истерика на час, цепляется за бабушку всеми конечностями, как будто дома ее избивают и орут всегда (никогда не бьем). В последнее время проблема усугубилась. Дома абсолютно на все реагирует истерикой (даже если просто не может снять носочек или надуть шарик), всегда капризничает, требует, чтобы занимались только ею.

Я ничего не могу спокойно делать по дому, да даже присесть на пять минут на диван не могу или кружку чая выпить. А я беременна вторым и стала жутко раздражаться на нее. Стала такой же истеричкой, ору на нее. Все пробовала: и считала до 10, и уходила в другую комнату, и успокоительные пью – ничего не помогает. Чувствую, как она отдаляется от меня, не обнимает уже совсем. Самое страшное, что муж, видя мою реакцию, не успокаивает, а тоже начинает на нее орать. Меня обвиняет, что воспитывать не умею. Просила его, чтобы объяснил, как надо – молчит, говорит, что просто избаловала ее сильно. Но ведь я не могу ей все подряд запрещать, только то, что опасно для жизни, ну, или противоречит моральным устоям.

А муж, к слову сказать, сам вообще редко занимается дочкой, практически не помогает мне. Приходит с работы уставший и просит дать ему отдохнуть, а сам за компьютер садится или фильм включает. Ребенок уже к нему даже не лезет, так и висит на мне весь день. Даже вторая беременность ничего не изменила, только по выходным может с ней посидеть и гулять ходит. Хотя очень любит дочку.

Наверное, проблема во мне? Может, она думает, что раз мама ворчит, то и мне надо? Но ведь я на нее до беременности не орала постоянно (срок еще маленький) … Как мне реагировать на ее истерики? Все перепробовала уже. Ходила к психологу, она ничего не сказала, кроме как с улыбкой на лице, «сами ее такой родили – теперь наслаждайтесь», и все!!! А невролог тоже сказала: «Таков у нее характер, приспосабливайтесь, можете успокоительным попоить». Какое успокоительное? Ведь мы в воспитании что-то упустили…

Ответ: Дети такого возраста очень быстро адаптируются к новым правилам. Поэтому не нужно бороться с бабушками, просто скажите ей, что дома другие правила. Попробуйте побольше отдыхать, не бойтесь, что ребенка испортят. Спокойно доверяйте бабушкам побыть с девочкой, а Вы сможете в быту навести порядок. Будет полезно почаще оставлять бабушку с ребенком, ведь после рождения малыша помощь потребуется обязательно, а дочка уже будет готова. Муж станет больше времени проводить с дочкой, если Вы перестанете его критиковать. Не бойтесь отдыхать, и станет меньше раздражения, девочка успокоится. Ребенок плачет и капризничает, когда не знает, что делать. Учите ее играть в сюжетные игры на тему Вашей жизни: как Вы кушаете, купаетесь, ходите к доктору, готовите и т. д.

Вопрос: Моей дочке 1 год 6 месяцев, на грудном вскармливании. Раньше мы ложились спать спокойно: пососала и заснула. Сейчас она после кормления почти час крутится, встает в разные позы, лишь бы не спать. Я ее пробовала в обед не укладывать спать, она до 19 часов выдержала и заснула сама, но в 23 часа проснулась и беситься начала. И еще: после купания (она почти час там играет – не вытащить из воды) у нее как заряд бодрости – начинает носиться и плясать. Угомонить можно только, если везде выключить свет, как будто все спать легли.

Теперь купаем 2—3 раза в неделю днем и просто моем каждый день перед сном. Может, стоит обходиться без сна в обед?

Ответ: На самом деле нужно просто убирать грудное вскармливание. Не стоит ломать режим и исключать дневной сон, переутомление тоже мешает засыпанию. Нужны нагрузки по обучению навыкам самообслуживания и использования предметов по назначению, выполнение просьб по речевой инструкции. Именно такие способы времяпрепровождения в этом возрасте адекватно нагружают психику ребенка, и он разумно утомляется и вовремя спит и бодрствует.

При нормальном развитии зубов и пищевого аппарата грудное вскармливание в этом возрасте – способ скатиться в регресс и проявлять младенческие черты. Теперь мамино молоко – не еда и уже не способ общения, как в первый год, теперь малышка понимает речь, интонации, у нее масса вариантов зрелого сотрудничества с Вами. Описанные Вами нарушения в поведении связаны именно с регрессом. Попробуйте переходить на зрелое общение, и дочка начнет меняться.

Отношения с братьями и сестрами

В семье ребенок может быть не единственным, поэтому наша задача учить детей сотрудничать с первых дней. Для преодоления ревности старшим доверяем заботиться о малыше, подчеркиваем их значимость, всегда в конфликтах поддерживаем их сторону, так как взрослым быть труднее. Малышей учим помогать, не мешать, проявлять любовь поступками. Чем моложе старший ребенок, тем более искренне он проявляет чувство ревности. Не стоит пугаться отрицательных высказываний, малышу страшно, что родители заменили его на ребенка, который получше и более послушный. Повторяйте, что вы его любите больше, что нового рожаете, потому что у вас много любви лишней и еще на одного ребенка достаточно. Когда мама с папой любят друг друга, у них много может быть детей. Старший – всегда самый любимый, так как у него только есть опыт быть единственным. У детей меньше ревности, если мама больше всего любит папу, говорит об этом и проявляет поступками. Пережить конкуренцию с отцом – это допустимый стресс, который стимулирует к развитию и взрослому поведению. Конкуренция с младшим ребенком приводит, наоборот, к регрессу, капризам, потере навыков опрятности, энурезу. Расширение семьи, новый человек – это не только радость, но и стресс для всех членов семьи. Взрослые тоже адаптируются и перестраиваются, иногда раздражаются, но умеют скрывать и контролировать свои чувства. Дети выражают их искренне.

Наша задача – учить старших детей любить младшего, демонстрируя это конкретными поступками. Младенец любить умеет с рождения весь мир и радуется контакту с братьями и сестрами. Чем больше они сотрудничают с первых дней, тем лучше будут отношения. Часто дети могут быть неосторожны в контакте с младенцем, их нужно просто учить, а не запрещать.

Вопрос: Есть дочь (1 год 7 месяцев) и сын (3 месяца). Дочь кусает сына, пока меня нет рядом, с молниеносной скоростью, – два укуса в секунду. Что я только ни говорила: и ругала, и «плакала», и уговаривала, и внушала, что целоваться и обниматься приятнее, чем кусаться. А сын, пока ему не сильно больно, улыбается и смеется, это относится и к другим «телесным повреждениям». Может, ревность? Но я и так постоянно с ней, или все вместе, отдельно младшим занимаюсь только в дневной сон старшей, а еще она не дает ему ничего, отдаст лучше чужому человеку, но не брату. Как ей объяснить, что больно делать нельзя?

Ответ: Мы любим тех, в кого вкладываем свой труд и о ком заботимся. Учите дочку ухаживать за братом, сравнивайте с собой. Доверяйте ей менять памперс, купать, мазать кремом, давать бутылочку, трясти погремушку, приносить пеленки, закладывать их в машинку. Постоянно зовите с собой, напоминайте, что она тоже будет мамой, и Вы ее всему научите. Второе направление – это везде ее с папой отправлять, где можно, что Вы ей доверяете вместо себя помогать отцу. Только такое внимание обеспечивает дочке взросление и дает уверенность, когда Вы зовете ее в свои взрослые дела и учите всему, что делаете, а не когда Вы ее развлекаете. Тогда ревность сходит на нет, дети учатся поступать правильно, когда их учат, как нужно делать, а не говорят, как нельзя.