Федор Московцев - Заметки на ходу Страница 14

…Помнится, когда я только-только приехал в Питер и жил в ЛДМ, привёл туда такую вот сучку, а там на первом этаже был такой балаган с дешёвыми забегаловками и лоховским развлекаловом типа советских автоматов «Морской бой», дартсом и прочей левой хуетой. Я сразу оценил сабжа, и, прикинув стоимость услуг в балагане – дешёвое пиво, чипсы-орешки, убогие развлечения по цене буханки хлеба – решил, что в этом месте просто невозможно потратить более 100 баксов…

*уёв вам тачку. Эта блядина взяла количеством и выпотрошила меня наизнанку. Как одержимая, она стреляла в тире и вытягивала мягкие игрушки из автомата. Её целью было не получение приза, а оставление меня без денег. А когда я таки добрался до тела, то понял, что оно того не стоило. Инвестиции оказались на редкость неэффективными. На деньги, потраченные за вечер на означенную прошмондовку, можно было бы купить армию первоклассных шлюх, которые бы обслуживали тебя целый месяц… и год после этого бесплатно чисто за уважуху.

И, вообще, обнимая взором свою тёлкографию, отмечаю, что самые-самые-самые сексуальные чиксы, с которыми я имел дело, трахавшиеся, как ураган, в бытовом плане были довольно скромными, ничего не требовали, и поэтому для меня было особенным удовольствием делать им дорогие подарки.

…Не открою Америку, если скажу, что требование чмошной сучки оплатить счёт, пусть небольшой, вызывает сильное желание её убить, тогда как… тут вы можете продолжить сами, и ваше воображение доскажет мысль, которую я хочу тут развить.

PS. +ещё одна чикса – после дорогих подарков\кабаков\клубов\развлечений, далеко за полночь, тащила меня в круглосуточный магазин, где набирала полные корзины деликатесов и недешёвого бухла. На мой вопрос: «А на*уя?!» обиженно корчила ебличико: «Нуууу… на меня у тебя НИКОГДА нет денег!» Короче, совсем излишне пояснять здесь, что её тушка не стоила и 1\10 тех денег, что были на неё потрачены. Итого, встречался я с ней примерно три недели, из которых первую неделю окучивал, потом, получив доступ к телу, обнаружил… что потраченные на неё деньги она вряд ли когда-нибудь отработает… но всё же продолжал две недели пользовать… а потом послал на*уй.

Как ни странно, самые вменяемые отзывы на свою писанину я получаю в энторнетах, а не в реальной жизни. Так, например, на одном из пиратских сайтов, где выложены мои труды, мной была замечена вполне справедливая критика. Ещё один читатель прислал сообщение по электронной почте (как узнал адрес, мне неведомо), и аналогичный комментарий оставил на сайте Литрес, – из текста послания следовало, что автор трудится в одной из описываемых в моих «Реальных историях» компаниях, с которой когда-то работала моя фирма (и теоретически я, возможно, его знаю в лицо, но по имени, увы, не помню). И он делает уточнение: его босс никогда не летал на самолётах (а в романе этот персонаж должен попасть на авиарейс, но не улетает из-за нелётной погоды). Также, читатель упрекает меня в том, что при скрупулёзно точном описании его родной фирмы (офис, делопроизводство, отдельные сотрудники) я наградил работающих там людей «дурацкими» фамилиями – Буковский, Оболенский, etc. Ну, что тут сказать – у меня не мемуары и не документальная проза, чтобы я точно придерживался фактов, а художественная литература, где допускается некий вымысел. Я благодарен человеку за то, что он внимательно прочитал мою книгу от корки до корки и нашёл время, чтобы написать мне письмо. В наше время это большая редкость. Что касается знакомых мне людей, прочитавших мои опусы, – всего двое оценили их по достоинству: текст, подтекст, и всё такое, а по их комментариям мне стало ясно, что они очень внимательно ознакомились с произведениями. Остальные ассоциируют главного героя Андрея Разгона со мной и фарисейски порицают меня: ах вот, ты, оказывается, какой подлый чел! Хотя, сами хуже меня в 1000500 раз. Уж такова человеческая сучность: гуманоид замечает у другого пылинку в глазу, а у себя кучу дерьма под глазами не видит.

Про технологию написания книг написано предостаточно, так что не буду тут особо пояснять, как рождаются литературные герои. Всё элементарно: в соответствии с замыслом произведения автор придумывает главного героя, наделяя его чертами знакомых ему людей (как правило, какой-то конкретный человек со всеми его особенностями не описывется, берутся несколько, и от каждого понемногу «отщипываются» какие-то качества), ну и дальше – камера-мотор-поехали.

Некоторые доброжелатели не ограничиваются злобным шипением и доходят до того, что скидывают моей второй половине ссылки на «The Тёлки» (цикл заметок на сайте razgon.club с меткой «The Тёлки»): вот, типа, «полюбуйся, какой твой парень развратник! Мало того, что в своих книжонках подробно описывает собственные похождения, так ещё и упивается своей порочностью в своём грязном бложике. А также фотки голых девок постит – вот же какой извращенец!» Да, ещё многие до*бывают меня вопросами, что я имел в виду, когда писал то-то и то-то, и что означают те или другие пассажи в моих произведениях.

Ну, и как я могу это прокомментировать…

Во-первых, если бы мою вторую половину не устраивала моя интернет-активность, то эта интернет-активность ни*уя бы не велась.

Далее. Хотя мне несвойственно отчитываться перед всякими дебилами, в данном случае черкну тут пару строк.

У меня, как у всех писак, мой творческий выхлоп является медийной продукцией, ничего личного. Это товар, выставленный на продажу. Почему я написал так, а не иначе – б**дь, мой ангел велел мне так написать!!! Идите в*уй, почемучки!!! Я писал все эти книги в очень неблагополучный для меня период, очень часто подшофе, поэтому спрашивать меня о смысле написанного – всё равно, что до*бываться до столба. Попробуйте спросить Земфиру, Лагутенко и Гребенщикова, за смысл их галлюциногенных песен, а я посмотрю, что эти рифмоплёты вам ответят.

Мои опусы – это медийная продукция, повторяю ещё раз для боксёров и для прочих даунов. Когда вы покупаете кроссовки или куртку, вы же не докапываетесь до производителя одежды, почему он сделал синюю полосу или косой шов. Вы носите одежду, либо выкидываете её, либо, если вы о*уенно пробивной психопат, возвращаете товар дилеру в обмен на свои деньги; но, в любом случае, вы не доносите свои претензии до дизайнера или создателя товара. Книги – практически то же самое. Вы приобрели товар. И вы, как владелец товара, либо им пользуетесь, либо выбрасываете на помойку. Хули тут рассусоливать – чо, как, да почему!?

Один американский артист (забыл имя), вполне приличный семьянин, поёт про сиськи-письки-онанизм, и он вполне закономерно не хочет, чтобы его дети слушали его песни, а его жена объясняет киндерам: «Ну, папа работает в шоу-бизнесе и заколачивает для вас деньгу».

Многие актёры\певцы действуют в таком же духе. Кэти Перри, н-р, исполняет для быдла песни с фразочками типа «распробуй мой коржик» и «укуси мою жопу», но это не значит, что она такая развратная и её бойфренду очень с ней тяжко. Просто ей досталась такая ниша, потому что более культурная и интеллектуальная уже кем-то занята, а денег п**дец как хочется и надо трудиться там, где платят.

Да, вот ещё многократно цитируемый мной Ф.С.Фицджеральд: «Розмэри работала на фабрике грёз, но она не жила этими грёзами» (из романа «Ночь нежна»).

Ну, вот, как-то так, я вынужден объясняться по поводу написанного мной с людями, которых знаю лично; в то время, как незнакомые мне читатели из энторнетов, судя по всему, всем довольны, и объяснений от меня никаких не требуют.

Бытует заблуждение, что, чем проще баба, тем проще ею управлять. Чушь собачья! («простая тёлка» имеется в виду примитивная, малообразованная, тупорылая, и т. д.) Типа, взял лохушку в жёны, и помыкаешь ею, как крестьянкой (типичный пример – Лужин из романа Достоевского «Преступление и наказание»).

Ага…, а потом выясняется, что: 1) примитивные тёлки совершенно непредсказуемы и вытворяют такие фокусы, которые умным бабам даже не снились; 2) напрочь выносят мозг своей тупостью, приходиться объяснять им самые элементарные вещи; 3) с тупыми тёлками сам тупеешь и опускаешься до их уровня.

Я уже писал об этом феномене, – если тупой мужик с умной бабой сам подтягивается до её уровня, то в случае умного мужика с тупой бабой всё наоборот – он опускается до её.

Как по мне, я считаю нормальными отношения только с девушкой своего уровня (как в материальном плане, так и в интеллектуальном)… одноразовый перепихнин не в счёт)))

Произошло беспрецедентное событие – сегодня в 2 часа ночи в нашу больничку ворвалась стая собак, причём со своей едой: псы погнались за кошкой и разорвали её в клочья прямо в приёмном отделении на глазах медперсонала, больных, и… охранников. Как пробежали, осталось за кадром, – очевидно, в тот момент, когда врачи КСМП завозили на каталке очередного пациента. Шестерых собак удалось выгнать, оставшиеся четверо разбежались по больнице, одна из них забежала в реанимационное отделение (!!!) Что характерно, сцуко – все, как на подбор жирные, упитанные, от голода явно не страдают.