Анна Перфилова - Жизнь – всего лишь игра Страница 2

Это было так давно! Четыре, пять, шесть лет назад? Неужели за это время можно так сломаться? И причем, не было же какого-то серьезного переломного момента, просто небольшие события, словно маленькие тоненькие ниточки, которые сложились в большой клубок жизненного опыта, который как камень повис на шее. Стабильность, спокойствие, ленивое циничное равнодушие заменило искреннюю тягу к приключениям и радость жизни. Может это и нормально, все мы взрослеем, и ценности наши меняются. Но ведь мы молоды! Нам нет еще и двадцати пяти, а наш мир уже сузился до узкого коридора «дом – работа – дом – семья». Хотя в современном мире немного по-другому: «дом – работа – брак – ипотека – ремонт – семья». Это так опрометчиво – осознанно тушить свою искру задора и любопытства к жизни, которую мы так берегли в детстве.

Прерывистое дыхание и застилающие глаза слезы заставляют меня вернуться к реальности и вновь сфокусировать взгляд на маленьком клочке бумаги с цифрами телефонных номеров такси. Нет! Я должна попробовать! Я должна вернуть свою тягу к жизни. Я не знаю, как еще, но мне нужно выйти из свой берлоги безработицы, безделья и бездны страхов. Сделать шаг, оставить телефон и остальные технологии, а просто вспомнить свою человечность. Ведь люди – это наши зеркала. Мы встречаемся с теми, кто нам необходим в определенный жизненный момент. И я знаю, что у меня получится, неуверенно, но знаю.

Я подхожу к краю остановки, ближе к бордюру. Мне страшно поднять руку. Не то, чтобы я никогда не ездила стопом. Конечно нет! Много раз меня подвозили, даже когда, я не голосовала. И даже довозили до нужного мне места. Но я никогда не заморачивалась и просто ловила машину, потому что надо было куда-то доехать и все. А сейчас, я знаю, почему боюсь – этот страх отражает мою боязнь выйти из своих проблем в реальность. Поднять руку и поймать машину, сесть в нее, куда-то доехать, о чем-то говорить, это тоже самое, что начать что-то делать в жизни. Здесь я знаю цель – доехать до родителей, это меньше пятидесяти километров, но это шаг в себя, шаг к преодолению себя. Я твердо решила достичь своей цели, здесь все понятно, но как найти цель в жизни? Вот он камень преткновения всех проблем. Я грустно ухмыляюсь.

Глубокий выдох, и поднимаю руку с поднятым наверх большим пальцем. Мимо проезжает пара машин, одна из них заворачивает на заправку, находящуюся напротив остановки. Провожая ее взглядом, я в глубине души надеюсь, что после дозаправки он поедет прямо и захватит меня с собой. На время опускаю руку, так как машин в моем направлении пока нет в поле зрения. Поеживаясь от январского холода, я задумываюсь о том, что кожаная куртка, пусть даже с пуховой жилеткой, не самые теплые спутники автостопщика зимой. Тридцатилитровый рюкзак немного греет спину, но из-за сетки, которая предназначена как раз для того, чтоб спина не потела, ледяные порывы ветра заставляют тело содрогаться от холода. Неприятно мерзнут руки, охлаждаясь от холодной кожи куртки, но я решительно включаю силу убеждения, что «мне тепло» и стараюсь не дрожать, максимально расслабив организм, чтобы кровоснабжение было максимально продуктивным.

Начинаю убеждать себя, что у меня все получится, пытаясь вспомнить то ощущение наглости и уверенности, как во время экзаменов на первых курсах университета. Во время семестра я в основном работала, а появлялась в ВУЗе исключительно во время сессии. И, как это ни странно, закрывала сессию, сохраняя стипендию. Я шла на экзамены, не имея ни малейшего представления ни о преподавателе, ни, тем более, о его предмете. Но какая-то решительная наглость появлялась во мне, когда я шла от общаги к метро. И я говорила не столько себе, сколько спорила со вселенной, что «я сдам на 4!» Изворачиваясь мыслями и играя философскими понятиями, я всегда выходила сухой из воды, и действительно сдавала «хорошо», даже иногда на «отлично».

Снова поднимаю руку, осознанно, пытаясь выбрать машину, в которой мне хотелось бы поехать. Пара машин свернули на повороте, не доезжая до моей остановки, еще одна, которую я себе присмотрела, на полном ходу завернула на ту же заправку напротив. Поведя удивленно и неодобрительно бровью, я передумала на счет этой машины. Садиться к лихачам себе дороже.

Заметив новые огни на дороге, я резко подняла руку, и, ухмыляясь, поняла, что смогу. Студенческие воспоминания подали мне зацепку, и теперь я спорила сама с собой, и этот интерес вызывал во мне бурю смешанных чувств, взъерошенных задором и явной наглости. Страх отступил, он лишь напоминал слегка, чтоб думала, в какую машину сажусь.

Наблюдая за поворотником выезжающей с заправки машины, я прищурилась и начала втайне делать ставки: остановится или не остановится. Он видел меня, когда еще заезжал туда, что сейчас будет?

Остановился. Скинув рюкзак с одного плеча, я уверенно подошла к форд фокусу и открыла дверь. Ухоженный салон сразу успокоил внимание, а водитель приятной наружности внес равновесие в расшатанные чувства. Я поняла, что он хочет помочь, ему несложно. Просто помочь, подбросить до нашей развилки дорог. Я улыбнулась и спросила, куда он едет. Узнав, что в Александров, попросила подвезти до Двориков, он сказал «хорошо». Усевшись, и, неловко пристроив на коленях рюкзак, я пристегнулась. Наверное, сейчас нужно говорить. У меня никогда не было проблем, чтобы завести разговор с незнакомцем, учитывая мою прошлую деятельность различных путешествий и бесчисленных знакомств. Интересно было бы посчитать со сколькими людьми я в жизни вообще познакомилась и на минимальном уровне пообщалась. Огромное количество, наверное, просто невероятно-огромное. Но сейчас я чувствую неловкость, и почему-то не знаю, как начать разговор. Просто не знаю, с чего начать. Опять страшно. Что-то тормозит меня постоянно и не дает двигаться дальше. Страх перемен внушает бесполезность и ненужность изменений, заставляя оставаться в устаревшем мире прошлого. Но так нельзя! Движенье – это жизнь, как бы мы не хотели оставить все как есть. Перемены, происходящие с нами, необходимы так же, как и пища. Только они заставляют двигаться вперед и развиваться. Они заставляют человеческое мясо становиться уникальной личностью, а не быть единицей в переписи населения.

– Вы из Александрова? – начинаю я неожиданно для себя разговор.

– Да, – отвечает мне мужчина.

Наблюдая за тем, как он держит руки на руле, и рассматривая логотип «Форда», я расспрашиваю, чем он занимается. Оказалось, бывший кинолог. Рассказал про трудности этой работы, сетуя, что в реальности собака проявляет интерес к новым запахам и может полноценно работать только около часа. А после этого приходится уже людям напрягать свои обонятельные рецепторы и включать внимательность на полную, чтобы прочесать, к примеру, аэропорт. Посочувствовав ему и завершив с ним диалог, что «в жизни нужно заниматься тем, что нравится», я попрощалась с ним и вышла из машины на своем повороте.

Меня охватило ощущение безудержного счастья, которым хочется делиться со всеми, которое хочется дарить близким и улыбаться прохожим. Я смогла! Я сделала это! И пускай я проехала только половину пути, и предполагаю, что на Ярославке, где будет моя следующая предполагаемая остановка, мне несколько километров придется пройти пешком, но я поймала его! Я почувствовала в сердце яркую искру, как разгорается огонь, облизывая сухие деревяшки. Точно! Ведь для процесса горения необходимы три элемента: продукт горения, огонь и кислород. Как это можно перевести на человека? Огонь – это желание, продукт горения – поступки, а кислород – это возможности. Все так просто! Если соединить все эти три элемента, то можно достичь цели и даже сделать больше! Вот только если цель есть в жизни…

Выхожу на трассу. Между остановкой и дорогой около десяти метров, решаюсь встать поближе, чтобы быть более заметной для водителей. Почему-то практически нет ни одной машины в мою сторону. Подмерзаю, начинаю думать, что ведь, в принципе, у меня получилось начать, дальше можно все-таки вызвать такси. Ведь идти по холоду в кожанке не очень хорошо, тем более, что и болела я недавно. И тем более весь этот экстрим в сумрачное время может неприятно кончиться. Зачем мне это надо? Но, перебив свои ленивые мысли, я говорю себе, что я ПСРщица, и я могу все. И я добьюсь того, что решила. Прокручивая в голове различные варианты развития событий, я раскладываю их по полочкам, и к каждой ситуации мысленно готова.

Съезжая на обочину и освещая меня фарами, передо мной тормозит мини-фургончик «Тойота». Водитель открывает дверь и спрашивает, куда мне надо. Я прошу его подвезти меня до ресторана «Лесной сказки», который находится на границе Владимирской и Ярославской области. Водитель отвечает, что едет до «Красного Пламени», куда мне, собственно, практически и надо. Оттуда всего километр до дома. Я радостно вскарабкиваюсь на высокое сиденье и знакомлюсь с водителем.