Алексей Козлов - Джунгли Блефуску. Том 2. Джонни Кишки Наружу Страница 2

– Подкупили лаболаторию! Сионисты подкупили! Нет, честное слово! Чароки – точно из этих! И похожи как! Залюбуешься!

– Ты по перьям судишь?

– По всему!

– А я и не знал, что ты такой махровый сионист! Махра полная!

– Ладно, товарищи! Семь часов пополудни! Бунд начинает работу! Попрошу всех встать! Уши не чистим! Встать! Товарищи! Всем! Всем! Всем! Банки, почта, телеграф! Сдавайтесь! Мотоциклеты с пулемётами! Ко мне! Бойцы невидимого фронта! С ходу забрасывать гранатами гидру империализма! Сдавайтесь, лапоухие твари! Товарки! Идём к Томагочи!

– Может, нальёт! Я видел у него маленький флакончик боярышника! Какими усеян весь Проспект Патриотов!

– Божественное пойло!

– Трансцедентальное!

– Неоценённое Ротшильдами и Бове!

– Чо токе?

– А то! Нальёт вам! Ждите! Свежо предание, а вертится с трудом! Умер он! Умер! И никогда, никогда…

– Свежо пердение, а верится в дурдом!

– Отставить блудливые язычки! Здесь вам не то! Слово имеет товарищ Моммзен!

Моммзена с первого раза не нашлось, никому в таком признаваться не хотелось.

– И чего он там сказал такого вумного?

– Про амбивалентность!

– Ещё?

– Про клепсидру!

– Ещё?

– Про девушек!

– Про девушек?

– И про них тоже!

Эти голоса удаляются и стихают в великошумной аллее Парка Челюскинцев, но другие нарастают.

Что за голоса раздаются в лощине, ведущей к морю?

– Наше ристалище будет называться «Стоянка Древнего Человека «Альков Трёх граций»! У нас будут красивые имена! Мерлипунд! Штафирко! Унчакис! Или Унчаклис! Красивое жильё и красивые девушки!

– Он вообразил себя новым Василием Блаженным и теперь проходя мимо изображения Хориста, ну, ты понимаешь, в духе старых времён козлиным тенорком говорит: «… твою мать!»

– Но это хулибожесть!

– Скорее наоборот!

– Всё будет хорошо! Так как Хориста никогда не было, то и его мать под вопросом!

– А не много ли обещаний для одного светового дня? Козлище вижу бесовское!

– Как жаль! Я хотел вчера разбить наше тусклое зеркало! Не успел!

– Князь Куньлунский Буй Тур КоньОтто! Прекратите столпотворение при котле! Лучшие кусочки – в пасть добродетели!

– Собачачины на всех хватит!

– На вас хватит!

– Индефирентизм не пройдёт!

– Перфекционист Фрич!

– Я!

– Ко мне! Вы поняли направление мысли и политики?

– Внешней?

– Внутренней, дура!

– Я не понял, но уразумел!

– Плохо!

– Есть!

– Так поняли?

– Уже отчасти!

– Поисняю! Христианство – самая великая схема сетевого маркетинга! Да-с! От-такева! Подстава! Продают услугу – утешение и дают бесплатный приз за лояльность – обещание вечной жизни в Раю! Бери – не хочу! Мотивы более чем достаточные, чтобы не отказаться от таких сливочных возможностей. Самом собой разумеется, слабые люди начинают дерзать! Женщины, дети, кошки! Аут Нонстоп! Нам надо перенять передовые методы околпачивания простаков, тем более, что они прекрасно действуют не только в диких странах, но и в Европе!

– Что это значит? – хрипло вопросил чрезвычайно худой тип, одной стороной лица поразительно схожий с Паниковским.

– Это кто? – спросил Ральф, грассируя и театрально ставя нахала в общий строй, – Английский гомсексуалист Бруно? Несёт урну Ким Чен Ира в праздничных носках? Товарищи! Так как нам быть? Пропустим героя?

– Урну в носках несёт?

– В ад у нас все вхожи! Проходи!

– За плохое знание команд военачальников – три наряда на куфню и в сортер! Портвейна не давать! Бе-хом! Солдатик! Пощему не бежищь?

– Я бегу! Внутренне! Бегу очень быстро! Раз! Раз!

– Молоца! Теперь по пластурски! Шасть-шасть!

– Уже ползу!

– Герр официр! Прошу проиндексировать его зарплату!

– Но только ради исключения!

– Локти не протри!

– У меня нет локтей!

– Интеллигенция! Ко мне!

– Все смотрят на бойца Фрича! Все внимательно смотрят на бойца Фрича! Всем учиться у него! А почему остальные не ползают? Почему бойцы сидят, как святоши на унитазе? У вас что, день защитника очечества! Я такого не объявлял! Дристунов – в строй!

– Они ползают! Ползают, но не так сильно, как он. Он ползает, как никто другой! Но виртуально! Амбивалентно, так сказать!

– Заткнуть незаткнутые клапана! Гроб бамсель фак! О Марианна, моя Марианна! Курс на Панаму!

– Есть, сор!

– Курс на Даун-Трейдинг Плаза!

– Есм!

– Включить аутсорсинг!

– Есть, сэр!

– Давление в пульпе?

– На уровне!

– Держать курс на реформы!

– Ту-туууу!

– Это кто за зверь? Или я пьян?

– Фрич-Фрич! Ползун наш давешний! Такая у него карма! Ползать перед всеми, как червяк! Распластываться, как жаба!

– Я видел фильм с Малковичем! Там он ползал, так ползал! А этот ползает как-то не так! Невыразительно! Неамбивалентно! В общем, по-сучьи!

– Знаменитый Малкович ползал по земле?

– Ползал!

– Но ведь он ползал по американской земле?!

– Да!

– Это совсем другое!

– Не то слово, как ползал! Весь Средний Запад помял своим… Так ползают только влюблённые в свою землю!

– Поправляю: так ползают только влюблённые в свою землю Геи! Геи!

– Америка хорошая страна! Ей не управляет такой сброд, как здесь! Там всё-таки люди живут! Поэтому они всегда будут править миром! И сбережений они ни у кого не воруют открыто! А тут одни бандиты! Кром – бандитское гнездо!

– Вот то-то и оно!

– Так и шар-то тебе в лузу!

– Неоспоримо!

– Уф!

– А кто такой Малкович?

– Малкович! Ты что, Малковича не знаешь? Пацан!

– Как-то не привелось!

– Этим не хвалятся! Такого стыдятся!

– А за что он знаменит?

– Почему он знаменит, почему! Никто не знает, за что стал знаменит Малкович! Потому, что там, где он играет, он играет всегда из рук вон плохо! Собственно говоря он не играет, а ходит по экрану и просто хмурит брови! Станиславский с Сахаровым отдыхают от такой игры! Да не в этом дело! Ничего в нём экстраординарного или просто хорошего нет! И между тем он страшно знаменит! Ужасно знаменит!

– Отчего так?

– Такой активный выброс в искусстве не может быть результатом счастливой жизни…

– Где-то я уже это слышал! У Чуковского что ли?

– Не знаю!

– У рапповцев, что ли?

– Вот и хорошо! Счастливым людям не нужно ничего творить! Для этого есть Творец!

– Он тоже ползает?

– Не уверен!

– А другие не ползают?

– Ещё как!

– Вот и иди к нему! Америка полна знаменитыми пустышками и бездарями!

– Дай-то ей бог здоровья!

– Дьявол, храни королеву!

Глава 2

Золотая Крыса

Так было завсегда!

В древности авторы великих романов норовили назвать свои произведения помпезными именами, в которых всегда было слово «Золотой». Этим они подчёркивали своё отличие от всех остальных, криворотых бездарей! Достаточно вспомнить «Золотого Осла» Апулея. За одно название надо медали давать! Или «Золотого Жирафа» Хрунка! Не читали? Ну и хорошо! Живее будете! Наверняка их было много, этих золотых книг, но большинство не сохранилось! Все попалили в кострах братья-христиане! Эти умалишённые борцы со скверной много чего испортили. Это кроме того, что они испортили человеческую породу! Потом, когда власть сменилась и вместо весёлого язычника приковыляли мрачные христовые слуги на костылях с чёрными повязками вместо глаз, костры с книгами двести лет полыхали во всех городах Европы! А до этого сто лет пиздили палками античные статуи! Конечно, жгли там не только книги, но и ведьм, но книги было довольно удобно подпихивать под ведьм. В Блефуску книг всегда было мало, а людишек навалом, поэтому тут всех жгли на простых дровах. Наверняка в это время писали книги типа «Золотые стигматы» или «Золотые Скрижали», «Золотые Кости», да их уже никто не читал, потому что все во-первых в коматозном состоянии были, а во вторых все были безграмотные! Христиане очень поработали над тем, чтобы население в Европе всё безграмотным было! В античности весь народ был грамотным, даже многие рабы писать умели! А тут всё было наоборот! Потом прошло двести лет, в которые буржуи сильно приподнялись и потеснили пузатых капелланов! А потом у нас революция случилась! Слава богу, этих толстопузиков постреляли хорошо, и церковников пожгли тоже нехило! Я люблю, когда воров коцают и ханжей жгут! Ничего поделать с собой не могу, люблю! Только плохо теперь то, что среди кошатниц много жалельщиков появилось, Все глаза проплакали по этому безмозглому Николайшке и его комарилье, на которой пробы негде было ставить!

У меня есть одна знакомая, которая само собой в этого Иисуса вером верит, но ещё и осмеливается говорить, что вот, мол, как жалко, что семейку последнего императора убили. Он был типа просто добрый человек, и ему по… было, а я думаю, император ли он вообще? Правление страной было для него типа хобби! Я его детей, конечно, жалею, но думаю, что он сам виноват. При нём распустили инородцев, а крестьяне – зашитники отечества ходили в рваных лаптях! Государство!