Александр Ралот - Байки старого мельника 3.0 Страница 2

***

С той поры прошло лет этак пять. И в моём родном Краснодаре решено было провести Всесоюзный съезд работников системы хлебопродуктов. Кажется, так это мероприятие называлось. Прознав про это, я стал навёртывать круги вокруг своего непосредственного начальника, с целью добиться заветной командировочки на свою малую родину.

– Угомонись, – молвил мой шеф. – Не по чину тебе, «салабону» на всесоюзные съезды ездить. Молоко на губах ещё не обсохло. Пусть мой зам поедет. Он за всю свою жизнь моря не видел, а ты небось с пупенка в нём уже барахтался.

Однако я не отступил. Уж больно хотелось за государственный счёт своих родных повидать. Билеты туда и обратно почти пол моей зарплаты в то время стоили. Да и вообще всесоюзный съезд – это ого-го, как важно! Как там поёт наша Алла Пугачёва: «Если долго мучиться, что-нибудь получится». Получилось и у меня: старичок зам милостиво отказался от поездки в мою пользу. Правда, не за так, а за щедрые дары кубанской земли, за чай «Краснодарский», ну и за бутылочку, другую, третью вина кубанского сухого, марочного.

***

И вот я в краевом драмтеатре. Ваш покорный слуга полноправный делегат всесоюзного съезда. Уф, аж дух захватывает. И вы думаете, это я один такой пробивной выискался? Отнюдь. Нас, выпускников родной «альма-матер», человек семь здесь собралось. Слетелись из разных городов и весей огромного Союза. Расселись мы дружной компашкой, в ряду пятом, потому как ближе нельзя. Впереди заслуженные дяди и тёти, все в правительственных наградах сидят. Президиум, как ему и полагается, выходит на сцену из-за кулис. Никто его не выбирал, да это и не важно. Там, на возвышении за столами сидят наши корифеи. Люди, по учебникам которых мы учились, зачёты и экзамены сдавали. В то время, один факт того, что ты, салага, сидишь тут и дышишь с ними одним воздухом уже кружил наши комсомольские головы. И вдруг я вижу, что в этом самом президиуме восседает личность, очень похожая на нашего Генку. Конечно, пяток лет пролетело. Но, чтобы из троечников в корифеи, это уж слишком. Наверное, обознался. Один известный оратор сменял другого. Наконец объявили перерыв на обед. Нас в один буфет повели, корифеев, понятное дело, в другой. Но мы всё же встретились в вестибюле.

– Генка, чертяка, ты ли это? Или я обознался, тогда прошу вас простить меня великодушно, ошибочка вышла.

– Да, я это, я. Можешь меня потрогать, пощупать. Только вот патлы свои постриг. Начальником большим работаю, сам понимаешь пример обязан показывать своим подчинённым во всём, даже в причёске. Как говорится, должность обязывает. Понимаешь, прибываю в эту самую Элисту, согласно выданному предписанию. А там на всю республику всего два человека с высшим специальным образованием – министр, ну и я. Вот так моя карьера как на батуте вверх и взлетела.

***

А вы говорите, распределение. Лотерея всё это, и не более того.

Бекабад

Небольшой городишко в Ташкентской области Узбекистана, на берегах реки Сыр Дарья, возле Беговатских порогов.

***

Город как город, ничего особенного за исключением того, что в стародавние, то бишь советские времена, работал там в должности директора местного хлебоприёмного предприятия один удивительный человек, назовём его Акмалом Каримовичем.

А удивительность этого человека заключалась в том, что обладал он обострённым чувством чинопочитания. Вот едет, например, мимо вверенного ему предприятия чиновник из Министерства, а Акмал Каримович уже ждёт начальство и не где-нибудь, а прямо на трассе, и конечно, к себе зовёт. Дастархан на свои «потом и кровью заработанные» денежки организованный, накрывает. А вдруг этот гость в будущем пригодится. Чутьё у него на всякое начальство было особое. Как в рекламе навязчивой говорится: «А вдруг!».

***

К чему я вам это всё рассказываю, а к тому, что сведущие люди в нашем родном Министерстве хлебопродуктов УзССР вдруг в один мало прекрасный день взяли да и озаботились проблемой полного отсутствия в республике Узбекистан мельницы ржаного помола.

То, что в этих краях рожь отродясь не выращивали да и слыхом об этой злаковой культуре не слыхивали, никого не волновало. У соседей казахов есть, а мы чем хуже. Пусть и у наших дехкан будет выбор: хочешь, лепёшку тандырную жуй, а хочешь – кирпичик ржаной душистый, тмином сверху посыпанный, с каймаком местным откушай. Сказано – сделано.

А кто у нас тут начальником отдела перспективного развития трудится, а вот он, ваш покорный слуга. Ну и прекрасно, выписывай, значит, себе командировочку для начала дней этак на тридцать, потому как на больший срок нельзя, не положено. Отчёты в бухгалтерию ежемесячно представлять надобно. В законе нашем советском о том строго прописано, ну и постираться и помыться, да и жёнушку свою горемычную навестить надо. Чтобы, значит, лик супруга своего благоверного совсем не позабыла горемычная.

А через денёк-другой опять предстоит тебе дорога дальняя в славный город Бекабад, и так мыкаться тебе до той поры, пока ты в этом славном городишке не сотворишь из старого заброшенного комбикормового завода чудо-мельницу, которая рожь диковинную в муку превращать не будет круглосуточно и в больших количествах.

***

В первую мою «ссылку» повезли меня как «белого человека», то есть не на «Чайке», конечно, но на белой министерской «Волге». Жарко там у нас в Узбекистане, поэтому чёрные «Волги» считаются моветоном, раскаляются так, что на их капотах запросто яичницу приготовить можно.

Так уж совпало, что двум членам коллегии Министерства понадобилось быстренько смотаться в те края, по своим каким-то жутко важным, можно сказать, государственным делам. Вот они меня и прихватили с собой, чтобы я им по дороге свои «исторические загадки» рассказывал, всё лучше, чем банальное радио слушать. А мне и хорошо, это же вам не в старом, душном «Икарусе» трястись. Рассказываю, значит, я своим начальникам про дела стародавние, про пиры царские и про Малюту Скуратова. А они и говорят, не будешь возражать, если мы тебе тоже, как царю-батюшке ежедневные пиры организуем? Вот что бы вы ответили на моём месте? Тогда, говорят, молчи и только головой кивай, когда мы на это ХПП приедем. Сказано – сделано.

Останавливается наша «Волга» прям у самого крыльца административного корпуса; директор, как и полагается, гостей высоких с полупоклоном встречает.

А из машины выскакивают, словно ошпаренные, два члена коллегии и, оттесняя друг друга, двери открывают и вежливо так говорят: выходите, мол, Александр Викторович, изволили прибыть на место.

У Акмала Каримовича нижняя челюсть мелко-мелко так задрожала, по всей видимости, отвиснуть хочет. Не приходилось ему на своём веку видать такого молодого начальника, перед которым два уважаемых министерских чиновника двери наперебой распахивают. Но, директор человек бывалый, быстро совладал с собой и к ломящемуся от блюд дастархану зовёт. Откушать, значит, с дороги.

А сам в мою сторону смотрит, очевидно, определяет из Ташкента я или бери выше, из самой Москвы белокаменной. А уж когда ему моё командировочное удостоверение показали, что я по должности начальник отдела перспективного развития, да ещё командирован аж на тридцать дней, то сильнодействующее лекарство от давления ему в тот момент явно не помешало бы.

***

Понятное дело, что после такого приёма, жить я остался здесь же, на хлебоприёмном предприятии. Мне отвели весьма приличную, а главное, чистую комнату. Да и с калорийным трёхразовым питанием вопрос как-то само собой разрешился.

Так что свои суточные командировочные (в размере три рубля шестьдесят две копейки!) я со спокойной душой тратил на приобретение художественной литературы в местных книжных магазинах (была в то время такая повальная мода – собирать личные библиотеки).

Работа по строительству мельницы с первого дня на удивление заладилась. Оборудование на объект поступало вовремя и местных рабочих рук хватало. А посему чудо мельничной техники мы запустили точно в срок.

Моя супруга испекла из свежей ржаной муки великолепные булочки, которые были незамедлительно и торжественно доставлены в кабинет министра!

Только с сырьём возникла проблема. Госплан почему-то вовремя не предусмотрел поставку зерна ржи в республику Узбекистан. Впрочем, как говорил один известный киноактёр, это уже совсем другая история.

Рокировка с шампанским

– Значит, домой, в отпуск, собрался. В море купаться будешь, винцо холодненькое потягивать, – начальник крутил в руках моё заявление об очередном трудовом отпуске, – А нам сирым, здесь сидеть, местное пойло хлебать и по пустыням, аки люди Моисеевы, скитаться.

Я молча слушал его монолог и гадал, подпишет заявление или нет. Если нет, то пойду в отпуск зимой. В море, конечно, не покупаешься, но с вином знаменитого завода Абрау-Дюрсо будет полегче. Сейчас в разгар лета 1980 года, его даже на Кубани днём с огнём не сыщешь. Желающих испить драгоценный напиток много больше, чем мощностей его старинных производственных цехов. А уж привести с юга России такой сувенир, так это всё равно что чего-нибудь в государственную лотерею выиграть.