Анна Чебан - Полуправдивая история дневника без имен Страница 2

Вот наконец-то я доехала. УРА! Рюкзак в зубы и бегом в дом, умыться и нормально покушать. Пока прошла недалекий путь до дому встретила нескольких знакомых которые удивленно на меня посмотрели, но все же здоровались и интересовались как дела, какими судьбами? Я быстро краткими фразами от всех отмазывалась, и они меня не задерживали, так как понимали что с дороги все же устала и хочу побыстрее домой.

Старый заброшенный дом… Не вилла, не роскошь, но все же крыша над головой есть, кровать где можно с удобством поспать и электричество… Как оказалось электричества не было, его давно отключили, за домом никто не присматривал и не приезжал, не платил, хоть и стоило это копейки. Ну что ж, разберемся. Скидываю рюкзак на лавочку у крыльца и ищу ключи… Которые тоже не нахожу… Вот и приехала. Вот что значит собираться в попыхах, а не предварительно. Спонтанная поездка становится все «лучше» и «лучше! Фотик забыла, симки перепутала, ключи от дома, что самое главное, не взяла. От дела… Оставив рюкзак в кустах на всякий случай, беру пустую бутылку и иду к колодцу. Ах, хорошо же все таки в деревне! По запаху определяю что утром прошелся у них дождик, влажная все еще трава подтверждала мою догадку. Колодец от дома недалеко, и дошла быстро. Напившись вдоволь воды, холодной и самой вкусной что я считала на всем этом свете, замечаю знакомое животное в виде коровы на лугу. По времени я сориентировалась что скоро забирать скотину домой и вот… Вот и встретились с единственным человеком, которого я не знала как встречать, и в глубине души надеялась не встретить его за все это время, хотя понимала, что это нереально. Сначала мы поздоровались так, как будто нас кто-то заставил это сделать. Суровые и в тоже время потерянные взгляды друг друга сверлили в молчании. Мычание коровы дало нам понять что он не без дела здесь, и начал разговор. Слово за слово. И мне через «не хочу», пришлось ему рассказать об электричестве, и том что я не могу попасть в дом. Я предполагала два варианта или предложений: у него эти дни пожить, что отклонила сразу, вспомнив про подругу из автобуса, и второй вариант, что он поможет мне взломать замок, что не очень хотелось делать. Но как оказалось, у него в запасе есть ключи, кто —то из моей семьи побеспокоился на всякий случай и оставил.

Я ждала его на скамейке за пустым столом напротив веранды. В томительном ожидании я доела все свои крекеры, посадила до конца батарею на телефоне, сходила еще раз за водой, умылась и теперь ждала. Уже начинало темнеть, и я потеряла надежду что поможет и что он вообще придет. Прикололся как всегда жестоко, а я жду… Внезапное сзади «покурим?» меня испугало и обрадовало одновременно. Он покурил, мы перекинулись парой слов и только потом он мне открыл дверь, в полном молчании я схватила рюкзак, влетела в дом, раскрыла все шторы и рухнула на диван, бросив «спасибо» очень небрежно. Он молча смотрел минуту, потом с издевкой произнес: «Как всегда» и удалился. Я настолько была разбита и утомлена, что не понимала, что веду себя некрасиво. С большой неохотой достала все из рюкзака, разложила по местам и переодевшись, легла спать, понимая что в принципе для меня это очень рано. Уснуть не дало запоздалое чувство вины, за небрежное спасибо, и натянув шлепки двинула на улицу. Он сидел за столом и затягиваясь сигаретным дымом спросил, буду ли я кушать. Ну вот, начинается концерт. Вышла извиниться, а он задает вопросы, на которые есть ответы у самого и даже знает в какой манере я отвечу. Быстро успокоив пыл, который во мне разыгрался, чтобы съязвить и нахамить в очередной раз, спокойно отвечаю, нет, извиняюсь за поведение и говорю уже с чувством благодарности за помощь, которую он оказал, спасибо. Вроде по идее должна была пойти со спокойной душой спать, но чувство голода давало о себе знать и остановило меня на месте, стоя к нему спиной… «Я тут принес тебе поесть, захочешь поешь Все же почти весь день была в дороге!» сказал он. И ушел. После того ка догадалась что он ушел, развернулась и увидела на столе полотенце, укутавшее контейнер, внутри которого лежали мясо и картошка. И любимый летний салат из капусты. Увидев это, желудок еще больше заурчал, и я мысленно поблагодарив его, села кушать. Поев, я направилась в густые заросли влажной травы, расстелила покрывало и смотря уже в звездное небо с грустными мыслями уснула. Опять же проспала недолго, так как насекомые давали понять что я их территории. Весь день, я то дремала, то спала, но все же отрывками и сейчас ночью мне не хочется спать. В городе ночью есть чем себя занять: или телевизор посмотреть, или в интернете копаться, или же просто играть, или болтать по телефону с таким же полуночником. О мысли о полуночнике, с которым можно поговорить невольно стало больно, обидно и еще более грустно. Я зашла в дом, открыла окно, села на подоконник, зажгла свечу, взяла лист бумаги с ручкой и стала изливать душу на бумагу. Пошли слезы боли, обиды, горечи, одиночества и непонимания, строки бежали быстрее и быстрее, наконец бумага закончилась, а слова недописанные. Еще один лист последовал за предыдущим, затем третий пошел…. Боль немного утихла, слезы высохли, слова заканчивались. До ужаса захотелось закурить. Да, сигарета бы сейчас не помешала бы… Но я же бросила и сигарет нет, поздно слишком чтобы даже купить. Можно конечно прогуляться через два пустых дома, там есть ОН. Он точно не спит, можно попросить сигарету, но как-то не особо хочется. Во первых я бросила, во вторых он знает что я бросила, в-третьих слишком поздно, а в четвертых от сигареты лучше не станет, и опять захочется курить… А ну все к черту! Я натянула спортивки, обула кроссовки и пошла мимо колодца туда, где светился огонек от сигареты, как оказалось позже. Но огонька было 3, и я замялась подойти. В темноте ночью не разглядишь, кто там сидит. Эти кто-то меня заметили и услышали давно, еще когда я калитку открывала своего дома, и позвали к себе. «огонька куда-то ушли, оставив нас с ним вдвоем. Я попросила сигарету, молча мне протянул пачку синих облегченных слимс, и словно прочитав мои мысли услышала: «Просто помню». Закурив сигарету, сделав первую затяжку и почувствовав легкое облегчение, я расслабилась и ответила: «И я помню, но это в прошлом. И это было и не будет!» «Я про сигареты. Какие ты куришь» Тут я впала в ступор. Вот те на! Кто о чем. Я лишь смогла что-то тихо промычать, прежде чем он встал, чтоб уйти. Позвала по имени. Он остановился. «Я просто приехала отдохнуть и с тобой сталкиваться не хотела. Мне надо было на свежий воздух, а кроме как сюда мне ехать некуда. Сам знаешь.» «А ты сама прекрасно знала что мы столкнемся, иначе быть не могло» «Да, я знаю!» «Ну хорошо что это все же случилось, рано или поздно это бы произошло значит должно было быть сейчас. Если тебе что нужно будет, проси – помогу, заходи не стесняйся, не бойся. Кстати, свет у тебя уже есть, но только внутри дома» И откуда он знал??? «Я знал что ты едешь, сделал что мог. Ваш дом сносить пора, а он все еще…. Вы приезжаете редко и не беретесь за…. Дело не мое, извини, чем смог, помог». Вот те раз! «Откуда ты знал что я еду?» И подумала что в наши дни сотовой связи и интернету в этом не вопрос. «Моя сказала». Тут я была ошеломлена. Я все время знала что у него никого нет и он ждет моего возвращения и поэтому нападала, что он и не смел думать что я к нему приду. То есть не давали знать именно та. «Аааа… – протянула я, потому что все что смогла ответить. – Ну я тогда пошла спать, поздно все таки. И еще раз спасибо» «Сигареты можешь забрать все пачку, я такие не курю!» Я взяла пачку и шла.

Чувство разъяренности на себя, злость меня грызли изнутри. Мало того что и так боль и обида грызла, так тут еще и обломали меня,… Ну что ж… как подумала в автобусе, так и случилось. Все таки мысли осуществимы, теперь даже боюсь думать… Ладно надо успокоиться, и спать… Но как успокоиться, когда почти на каждом шагу меня преследует закон подлости? Покурила, прошлась до колодца, умылась прохладной водой, успокоилась. Медленными шагами до дому иду с грустными мыслями. Ведь знала же что не надо идти, какого черта меня понесло? И все таки он прав, первый раз в жизни, рано или поздно это бы случилось. И вообще разговор прошел вполне нормально, никто не ругался, не кричал, ничего плохого е говорил, чего я взъелась? Разговор был коротким, даже очень, и был лучше во сто крат, чем ожидала. Вот. Ожидание. Мне в глубине души хотелось верить что хоть бы он ждет меня, от того я и взъелась. Ну я же сама не ждала и не хотела видеться с ним, чего я тогда так? Боль и обида из-за «кого-то» по телефону довели что я… нет! Я бы этого не допустила никогда!

Войдя в дом, калитку не стала закрывать, она сильно не спасает, да и в деревне все свои, чужой сюда не задумает прийти. Да и не надо мне чтоб все слышали по ночам что я выхожу или захожу. Я взяла эти листы на которых изливала душу и стала перечитывать. Зачем? Сама не знаю. Опять же сидела на подоконнике опять же со свечкой… Начал моросить дождь …. Перечитывая весь бред что писала, невольно начинаю плакать, опять от боли, душевной боли и от грусти, а может и нет, что никогда не осмелюсь отдать эти письма что пишу. Ведь они ничего не дадут, а если и дадут, то даже не знаю что примерно… Но я ведь и не узнаю, ведь боюсь отдать, я их потом рву на части и выкидываю, а сейчас просто жгу… и смотрю как горят мои слезы… Когда все сгорело, выхожу на крыльцо, беру сигарету, и теперь смотря на стихию противоположную огню, то есть на дождь, невольно сквозь слезы улыбаюсь. Вот так закончился столь длительный день с веселым началом. Слезы дали мне уснуть и забыться.