Альберт Попов - Байки Почтенного Метельщика Страница 2

P. S. Ещё об одном берёзовом чуде- ниже. Читайте прямо сейчас!

Как я стал «токсикоманом»

В понедельник 28 октября я вышел из краткосрочного двухнедельного отпуска и, в рамках обязательного трёхдневного «аврала» по восстановлению надлежащей и управляемой мною чистоты базы, приступил к активной, но мало успешной борьбе с листопадом. В первый же день, убирая за белоствольными их «продукты жизнедеятельности», я учуял даже своим хронически заложенным носом: откуда-то временами несёт каким-то «парфюмом»… Причём на наших складах его никто не грузит и им не торгует. Где же источник супераромата?

На второй, ветреный день ароматище усилился. Даже моё высокое начальство, сделав нос по ветру, сказало: «Да, что-то есть!».

Разгадку принёс конец третьего дня, ещё более ветреного. Просто я попал в эпицентр загадочного явления, собирая в мешок наметённую кучу листвы рядом с ещё не чищеными подберёзовыми микролужайками. Оттуда так разило этим самым «парфюмом», что стало однозначно ясно: его исторгают САМИ вянущие-разлагающиеся берёзовые листья!!! Чудеса! Столько лет бывал осенью в это же время в разных берёзовых рощах и лесах, но такого не чуял! Более того, в прошлом году, делая ту же самую работу там же, ничего подобного не «засёк». Что за..?

На четвёртый день моего листопадного противостояния, я (ох, не завидую грибу-подберёзовику!), полдня махая метлой в пресловутом месте, так надышался этими испарениями, что начала слегка кружиться голова (вот вам пресловутый поэтический «пьянящий воздух осени»! ), а во рту появился какой-то химический привкус… Другим-то что- они ЗДЕСЬ не работают часами, так, прохожие… Но что ещё интереснее- я ВСПОМНИЛ этот до боли знакомый запах! Запах советского (да и сейчас он продаётся) «Тройного одеколона»!!! Но почему им так пахнет (точнее, воняет!) здесь и сейчас, в уголке нашей базы? Вполне достоверную гипотезу высказал Юрик, мой добрый коллега по другому участку базы, куда я ежедневно отвожу своё «добро», властелин наших мусорных контейнеров:

– Ну, понятно, листья гниют, и в процессе гниения образуются некие эфирные масла и создают тот духан, от которого ты там «торчишь» (ничего себе «разнорабочий», а?).

Всё это верно и правильно, «есть такая буква», как говаривал Якубович. Но я-то хотел получить ответ, простой и прямой, как мой ржавый лом: почему вялые берёзовые листья на нашей базе пахнут ИМЕННО пресловутым одеколоном? Что они в себя впитали такого из «городского окружения»? И не грозит ли это для здоровью людей, работающих на базе (моему уже нагрозило!). Хотел было обратиться к специалистам («Роспотребнадзор», экологи и т.п.), да передумал: не дай Бог, понаедут с проверками. А вдруг карантин объявят, базу на время прикроют, и мы останемся без работы и без денег… Да хрен с ним, с «тройным ароматом»! Потерпим, и не таким дышали (мясокомбинат, кондитерка, ВОГРЭС). Осталось всего-то пару деньков побыть «под кайфом»…

Банда чёрных кобелей

Ну что, хороший заголовок для провинциальной (да и не только!) газеты Дикого Запада середины XIX века? А между прочим, события развивались в нашем веке, и даже буквально сегодня! Началось всё с тайны, окутанной мраком раннего ноябрьского утра. В одно из таких утр (ну уж точно не «утор») тяжелого дня понедельника я, придя на работу, я обнаружил, что самая большая (и самая набитая) урна у нашего корпуса «Д» лежит вповалку, как алкаш после пары «фанфуриков», а всё её содержимое раскидано вокруг (гады, рожу набью и т.д.). Впрочем, мне давно говорили, что такой беспредел могли учинить местные собаки, которые за выходные оголодали и и учуяли в урне какой-нибудь не доглоданный «офисным» пирожок… Я было рассвирепел на наших псин, да потом понял, что напрасно: небольшой кобелёк Пират со своим приятелем Малышом «хорошо сидят» на соседнем складе-холодильнике, причём довольно трусливый Пират громко выдаёт «ноты протеста» на нарушение его границ снабовским Филимоном (точная копия Фили из «Спокойной ночи, малыши!», почему так и назван) с его верной супругой. И все они- собаки очень порядочные, живут по базовским «понятиям» и «безобразий не нарушают». Иду дальше и с ужасом наблюдаю следы беспрецедентного ограбления. Оказывается, одна дура-уборщица (извиняюсь за слово «уборщица») оставила мешок с бытовым-офисным мусором и, естественно, с объедками не у меня в будке, где и положено, а присовокупила его к мешкам с листьями для отдельного вывоза. И этот вот «миш» (я так начал называть свои мешки) разодрали и распотрошили на площади в 10 кв. м.! Разумеется, собирать всё пришлось мне. Прости меня, Господи, великого грешника, но таких матюков от меня в адрес нерадивой уборщицы и неустановленного злоумышленника Ты от меня, неверное, ещё не слышал! Тем временем детективная интрига продолжала закручиваться! На следующее утро мой добрый друг, здоровущий охранник Коля (о нём- впереди) вот что мне поведал:

– Альберт, ты мне говорил про урну и про разодранные мешки. Вот я тебе расскажу… Ночью, сегодня, вышел покурить на крылечко (задний вход в основной корпус- А.П.) и вижу: у твоих мешков с листьями суетятся какие-то собаки, все чёрные, и маленький среди них, штук пять… Я на службе, как шуганул их! Убежали… Это, наверное, их работа- твоя урна и драный мешок.

– Коля, а тебе не привиделось? Откуда такой «толпе» взяться на базе? Да и все чёрные! Это же ночью ты видел- в темноте все кошки серые…

– Верь, верь! И маленький с ними!

…И вот они внаглую, днём «нарисовались» на базе! Возникли ниоткуда, возможно, со стороны полузаросших рельсов. Следовали друг за другом, гуськом- четыре больших поджарых кобеля (не успел рассмотреть, может, там и сучки были) масть в масть, чёрные, гладкие, хвосты короткие и загнутые, как у афганских борзых (???). За ними уверенно поспешал точно такой же, но «мелкий». Проходившие мимо обитатели городка (базы- вы что, не поняли, что уже начался вестерн?) с подозрением и страхом взирали на «Банду чёрных кобелей» – «Кто такие? Чего им тут надо? Наверное, грабить будут!». Бандиты в чёрном работали профессионально, молниеносно обшарив все закоулки. Один из них, прикинувшись «овечкой», долго скулил под дверью одной удалённой фирмы, простите, фермы, но тщетно. Получив отпор от помощника местного шерифа, кобелиная банда организованно ретировалась в сторону выезда. Но, Боже мой, они не бежали, а СКАКАЛИ! Да так, что мне почудились на спинах этих чёрных скакунов всадники в «стетсонах» и с ружьями за плечами… Думается, они ещё вернутся. Но со мной тогда будет верный «винчестер» (читайте- метла!).

Где найдёшь…

У меня дома на коридорной стене висит древний (1988) постер первого (?) в СССР столичного рок-магазина «Давай-давай». На нём намалёван переполненный мусорный бак, из которого высовывается огромная препоганейшая голова панка с лошадиными зубами и папиросой «Панк-мор» в них. Всё в порядке, так и надо: настоящие панки «по определению» должны слушать свой «грязный» рок, любить гниль да мусор, питаться объедками и обитать на помойке (их кто-нибудь там видел? я- нет). Ну, тогда пусть и меня запишут в своё сообщество! Правда, грязи я, по своему «определению» уборщика, не терплю, питаюсь скромно, но съедобным (если верить его производителям.). Зато с мусором вожусь целый день и шарю по урнам и бакам похлеще кота Геркулеса из французского мультсериала. Правда (ещё оговорка), я как настоящий джентльмен работаю в перчатках, и кисти рук у меня такие белые, что заметив это на фоне летнего наручного загара, один наш старый «складской» обидно назвал белоручкой…

Конец ознакомительного фрагмента.