Армине Аракян - Размышления в тему и без Страница 2

For no reason

I woke up with the sense of its being over. The door to green and intimidatingly beautiful night when the stars were so near while we were sitting on a rocking chair, is closed. The door to my heart-room where I store all our small secrets. Nobody knows about them. Nobody knows that you exist. I never enjoyed keeping this a secret as much as now. It is so much mine that sharing it with anyone destroys a piece of it. I will store our every secret in my heart-room, but will not be able to give it back to you. So forget about them all. Live on. Live on the way you can. Live on without me in your eyes. Without my hands on your pulse. Without your eyes on me. Stop keeping them on me. I do not want to feel them any more. They are false. The falsehood is in your every word and move and effort. Do not need to know anything. I have enough to keep myself going till the end of my days. I have had enough of it all. So much feeling, so much ability to feel, God. Why have you endowed me so much? Why I must feel so much? Why cannot I live like the plants or animals who only follow their voice and do not even stop to care. Make me stop to care and regret for the things not done.

Can you remember my love, how my reflexion in the mirror sheltered yours in the night, when there was only you and me in the small room under the bra light? Can I ever forget your fascinated look at my reflexion, your admiration of possessing it all? Can I ever forget how hard I worked to build it all for us? Can I ever forget how hard it was for me to believe in you and me? And now that I started believing, you are scared as ever. Scared to death… Scared to escape. Advise me my love. What shall I do? Shall I stop believing? Or shall I start hating you for not being able to see what you are doing? Both require too much effort and I am effortless my love. I am effortless. I am tired. I will just be gone. Gone and forgotten. Oh yeah. I know. Not forgotten, because it can never be. I will be haunting you for all your existence? I do not want. I do not want to haunt you. Stop thinking of me. Just let us let it go. It must be stopped. I have lost my architectural skills. The building I made is not perfect. I want to ruin it NOW. I need help. A help from outside… I have built something partial, imperfect, incomplete, faulty, feeble. I was mislead. It happens. NO need to panic. I was just mislead by myself. Do not be scared. You have witnessed my self-destructive love. You have pulled me out. But the addiction is there. You pulled me out, but did not hold me. You saved me for no reason… for no reason my love.

Запахло-таки сиренью

Люблю жизнь, когда в городской суматохе внезапно пахнет сиренью. Люблю жизнь, когда неочем думать. Люблю жизнь, когда нет необходимости доказывать что-то, когда все и так понятно без слов. Люблю жизнь, когда кому-то что-то удается сделать такое, что потом будет нужно всем… Люблю жизнь, когда воспоминания не терзают а дарят улыбку. Вспоминаю тебя, любимый. Я обещала тебе никогда не плакать когда буду думать о тебе. Я обещала это тебе в теплую ночь, сидя в маленьком кафе на берегу моря, когда все искали нас и думали, что я пошла мыть руки. А я сбежала к тебе и мы сидели с тобой как два вора – зная что нарушаем все что можно нарушить… Зная что мечтаем о несбыточном. Я обещала тебе, что не буду плакать никогда, а то ты меня возненавидишь. Я видела твои слезы. И ты видел мои слезы в твоих обятьях. Но ты отрекся от меня уже в ту ночь, в маленьком придорожном кафе на берегу моря. Ты отрекся заранее, не надеясь на чудо. 3.5 года жизни моих прожито надеждой на чудо. Мало ли я сделала для приближения этого чуда? Мало ли я вложила в нашу любовь? Запомнилась ли я тебе? Ненавидишь меня за то что смела нарушить все запреты? Что ты, любовь моя? Я горжусь каждым мигом, проведенным рядом с тобой. И даже теперь, когда ты нашел то что так долго искал… а я потеряла то что наконец нашла, я не плачу. Нет я не плачу из-за этого. Ведь жизнь пахнет сиренью. И люди изобретатют все новые и новые заменители счастья? Ведь ты же знал что я сдержу слово? Ну может только изредка, когда никто не видит… я позволяю себе тайно нарушить слово данное тебе, любимый. Ты просил улыбаться когда вспомню о тебе. Но ты грустный клоун. Так же как я. Ты грустный клоун, и зеркало моей души дало трещину в тот день когда я осознала, что ты видимость счастья. Ты мираж, самый восхитительный который был в моей жизни. Запахло сиренью опять. Перед глазами обожженая сигаретою скатерть, бутылки пива которые ты пил за нас двоих и обижался что я не пью, и твоя рука на моей. Просто молчанье и этот взгляд которым мы имели неосторожность поделиться в течение 15 минут. Неужели я не знала что обрекаю себя? Как я была безрассудна и неосторожна господи!!! И зачем ты не остановил меня? Как же теперь жить без возможности вглядеться в тебя? Вспоминай обо мне любимый!!!! Может когда запахнет сиренью, ты будешь вспоминать обо мне ТАМ, на берегу ненавистного тебе моря?

Конец ознакомительного фрагмента.