Елена Георгиевская - Белорусский сатанист. Каменный Лог. Готические романы Страница 2

Мразь не замедлила с высокоинтеллектуальным ответом:

Обручённая с козломОльга лает под окном

Обручённая с козломОльга лает под окном

Обручённая с козломОльга лает под окном

Обручённая с козломОльга лает под окном

Стояло мрачное утро. Олег задёрнул тёмно-красную штору и попытался написать два абзаца о химической промышленности Бобруйска. Чёрта с два.

Его отвлекал литературный портал в соседнем окне. Авторы ставили галки кому угодно, только не белорусскому сатанисту.

Поэт не выдержал и вхуйнул на главную текст, который считал, как минимум, гениальным:

На бульвары и скверы просыплется ладансерым пеплом змеи, наглотавшейся грязи.Либидо́ нарасхват, а Душа – нежеланнав этом мире ублюдков и мрази, и мрази!

Ты простой, как над городом серая мошка,нету повода плесть для тебя паутину,подливать тебе крови в салат и окрошку.Умирая, весь мир назову я «скотина».

Но и ты будешь мёртв, на работе угробясь —сгубит вашу контору проклятье поэта,из депо по маршруту не выйдет автобус,и сгорит супермаркет. Но щас не об этом…

Комментаторы оживились – Олег давно их достал, а тут такой повод высказаться:

«издепопа»

«чо, так и будем его звать – Олег Издепоп»

«Издепоп – это город такой? Как Конотоп?»

Последний камент принадлежал Елене. Проклятая графоманка, невзирая на многочисленные бумажные публикации, зачем-то модерировала контркультурный сайт. Олег уронил бутерброд с килькой.

«Сука, тварь! – быстро напечатал он. – Я буду воевать против тебя. Кампания моя теперь уже точно принципиально будет продолжена. Всё заранее спланировано. Ты не уйдёшь от публичного опозоривания и потери большей части целевой аудитории читателей. Я затяну петлю у тебя на шее. Ну и, конечно, через полгодика будет долгожданный финал».

«Ольга, не хабаль, пожалуйста, как пида на вокзале».

«Я с тобой расправлюсь, гнида. Ахххахахаха!! Я бы запер тебя в пыточном подвале, подвесил на дыбе. Хахахахахааааааах».

Мразь не замедлила с высокоинтеллектуальным ответом:

Обручённая с осломОльга воет под окном

Обручённая с осломОльга воет под окном

Обручённая с осломОльга воет под окном

Обручённая с осломОльга воет под окном

Сатанист выругался, в воздухе материализовался демон Вася.

– Чего надо?! – в истерике завизжал Олег. – Пользы от вас, козлов, никакой! Что вы тут обои протираете?

Язвительно улыбаясь, демон проговорил:

– ИЗДЕПОП. ИЗДЕПОП. ИЗДЕПОП.

Олег приобрёл этих созданий в ту пору, когда ещё не послал к чёрту местную тусовочку «Дарк Дроун Беларусь».

Один смазливый гот не дал ему в жопу. Олег очень старался – грозил, что нажалуется готской маме, писал кляузы декану готского факультета, караулил юношу у подъезда с выкидным ножом. Наконец гот взмолился:

– Отвяжись! Я подарю тебе что-то хорошее.

– Мне ничего не надо, малыш, – усмехнулся Олег, – кроме кожи с твоего афедрона. Я сделаю из неё суровую мужскую косметичку.

– Олег, не приходи ко мне больше с бутылкой чарла, и я расскажу, как добыть красивого мальчика.

Ощем, в тот же вечер сатанист зажёг на кухне две свечи и стал читать заклинание. Но сцуко беда – оно было на латыни, а Олег её сдал и забыл.

– Стабат сатан долороза, – бормотал он, – ла фамилья фумитоза. Аве, войд… бойд… Ладно, чёрт с ним.

Далее надо было поссать на свечи, чтобы они погасли. В кухне воцарился чёрный пиздец. Олег нажал на выключатель.

– Выруби обратно, – велел ему некто манерным тенорком.

Из-под стола выполз парень в мелированных кудрях и серой ночной рубашке. За ним – ещё такой же.

– Хуясе грязь, – капризно произнёс второй.

– Двое! – обрадовался Олег, придя в себя. – И вы оба будете мне давать?

– Тебе? – фыркнул первый. – Пока ты искал выключатель, мы телепатически познакомились под столом. Его в мире Ассия зовут Ваня. А меня Вася.

Олег плюхнулся на стул, ища глазами нож и вилку.

– Даже не надейся нас выгнать, – предупредил Ваня. – Зачем ты, лох, нассал на две свечи? Тебе сказали: надо было купить одну!

– Я… я думал, если сразу две, то быстрее сработает.

– Придурок, – сказал Ваня.

– Злой придурок, – сказал Вася. – Будем жрать его энергию.

– Поскольку больше тут жрать нечего, – сказал Ваня.

Демоны злорадно засмеялись и, взявшись за руки, упиздовали сквозь дверь. Всю ночь они трахались в ванной и распевали песни группы «Current 93».

– Из депо, иждивенцы! – заорал Олег. – Из депо!.. Учитесь читать на русском литературном наречии! Ни помощи, ни поддержки.

– Почему же, – примирительно отозвался Вася, – мы отправили твоего папашу к бабе, а братца – в вытрезвитель, чтобы ты пару дней спокойно кропал свой издепоп. И где благодарность?

– Мне надо извести суку! – возопил Олег. С потолка посыпалась метафизическая чёрная пыль.

– Хорошо, Олежек, – сказал Ваня, просочившийся из вытяжки. – Но с тебя услуга. Мы наводим тебя на след Елены, и после этого ты даёшь…

Рожа Олега расплылась в сатанинской улыбке.

– …страшную клятву не появляться дома три недели и три дня. Так надо. Если нарушишь обещание – ну, ты понял.

Глава 3

Олег запихал в рюкзак смену белья, старый термос, нож (баллончик продолбался куда-то), блокнот с черновиками стихов и телефонами пид, презервативы и банку «Яги». Хватит на три недели и три дня. Бритвенный станок забыл, но надеялся украсть на вписке.

«Как посредственна и скучна моя прогулка по рассветной улице, – думал Олег, плюя то вправо, то влево. – Если бы редкие прохожие уроды знали, что я иду искать знаки, что в башке у меня отныне запрятан Камертон Распознавания!»

Сверни, приказал некто в башке.

Олег побежал в переулок, застроенный сталинками. Там было пусто, лишь пожилая женщина в белом плаще клеила к двери подъезда объявления. Гей подкрался ближе:

«Куплю квартиру в вашем доме. Тел. +375*******. Альбина».

Риэлтор, мелькнуло в голове сатаниста. Как это вульгарно и пошло.

Бабка обернулась к нему и глянула в глаза – сверху вниз. Была она среднего роста, полная, с вьющимися седыми волосами и грубыми чертами лица. Лиловая помада оттеняла блеск узких раскосых глаз.

– Скажите, пожалуйста, – смутившись, пробормотал Олег, – тут не проходили такие красивые, нестандартные юноши… вроде готов… или просто все в чёрном? Не происходило ничего… такого… сверхъестественного?

– Молодой человек, – строго ответила бабка, – вы в этом доме живёте, или у вас шизофрения в стадии сумрачного бреда?

Совсем не боится, тварь, подумал Олег.

– Я нормален! – рявкнул он. Дверь подъезда распахнулась, выпустив мужика с мусорным пакетом. Мужик покосился на сатаниста, но ничего не сказал.

– Просто я увлекаюсь нестандартными вещами, – продолжал Олег. – Например… – он чуть не сказал: «гей-порно» и вовремя осёкся, – поэзией, мистикой, троллингом в сети. Сегодня ко мне должен придти знак.

– Отойдёмте, – сурово сказала бабка. – Вон за те кусты.

Сцуко, пронеслось в башке сатаниста, она хочет меня изнасиловать. А если я закричу, что гей, это может услышать гопота!

Кароче, отход в кусты стоил герою огромных волевых усилий, за что ему надо немедленно дать медаль.

– Я поэт-мистик Альбина Шаддаева, – гордо сказала бабка. – Сегодня я видела сон: я замерзаю в сугробе при минус шестьдесят, и снежинки шуршат надо мной: «Если сегодня в шесть утра не выйдешь на улицу, это случится на самом деле». Я верю знакам. Однажды не подала неформалу на пиво, и он проклял меня – неделю меня поливали грязью на литпортале. Чтобы просто так не шляться, взяла с собой рекламу.

– Альбина, вы есть та, кого я жду! – воскликнул гей. – Мои демоны обещали помочь мне расправиться с одной тварью. Но, так как они сами твари неблагодарные, выгнали меня из квартиры на три недели и три дня. Типа, внутренний голос сам направит меня к губителю суки.

– Давайте это обсудим в кафе, – предложила Альбина, – домой я вас повести не могу – я имею молодого мужа и внучку Тасю, которой счастлива.

– А у меня никого нет, – признался Олег в привокзальном кафе, размешивая кофе. Он беспокоился: вдруг бабка не заплатит за пирожные, которых он заказал дохуя. – Воину мрака лучше быть одному. Друзья меня предали. Коза Елена сначала написала про мои стихи: «каждая строчка – шедевр», – а потом я выяснил, что она стебалась.

– Одиночество – дар неслучайный. Если вашу энергетику приворовывают в каких-либо мелких целях, бегите!

– Как же мне найти козу? – спросил Олег. – Всё перепробовал – френдил её калининградских знакомых, льстил им, уверял в своей дружбе, рассказывал в личке небылицы про Елену, но никто не дал её адреса. А некоторые после этого приходили в её блог и надо мной смеялись. Вы вращаетесь в литературных кругах, вдруг вы её знаете?