Майя Кучерская - «Сглотнула рыба их…» Беседы о счастье Страница 23

Легкие отношения, в которых любовь не успевает вызреть, являются приметой сегодняшнего времени. И проявления любви и воли – как решимости выбрать и хранить верность избраннице – становятся все более проблематичными. Прямой противоположностью воли является вовсе не нерешительность, которая представляет собой усилие, вступившее в борьбу за решение, а нежелание решать, брать на себя ответственность за решение.

Уровень инфантильности человека напрямую связан с уровнем его безответственности. Женщины, имеющие детей, взрослеют принудительно и в ускоренном порядке. Но и женщины, не имеющие детей, взрослеют все же быстрее, чем мужчины, – им предстоит рожать, а фертильный период короток, надо успеть найти партнера и свить гнездо, тем более, что на мужчин сегодня рассчитывать не приходится. А мужчины, не имеющие обязательств, могут позволить себе не взрослеть, тем более, что женщины, согласные на легкие, безответственные отношения, им это позволяют. Поэтому степень инфантильности мужчин, особенно молодых, сегодня выше, чем когда-либо.

М. К. Неужели не бывает и по-другому: он и она живут вместе, отношения развиваются, углубляются, и постепенно и он, и она понимают: нечего и некого больше искать, незачем тянуть дальше эту ситуацию, можно просто вступить в брак?

Т. Б. Безусловно. Но чаще, к сожалению, бывает так, что отношения, не связанные обязательствами, существуют до первых трудностей. Явление, нередкое в браке – «любовная лодка разбилась о быт» (Маяковский) – в сожительстве случается еще чаще.

М. К. Хорошо, ставлю себя на место такой женщины, мечтающей о браке. Что можно сделать, чтобы повлиять на ситуацию? Насколько я понимаю, два пути давно уже освоены: беременность или уход. У нас с тобой общий ребенок, как он будет расти без отца?

Т. Б. Да, беременность может быть аргументом, но что из этого выйдет? Хорошо, если мужчина поведет в загс мать своего будущего ребенка добровольно, а не под давлением. Иначе и ребенок после рождения не удержит его в семье. Но уход женщины, уставшей ждать свадьбы и решившей попытать счастья с другим, может побудить мужчину – чтобы вернуть и удержать подругу – «зарегистрировать» их отношения. И часто это «работает» – ведь только потеряв, мы, как известно, начинаем ценить то, что имели. Но стоит ли заставлять на себе жениться?

М. К. А если уход – вовсе не готовность оставить этого человека, а просчитанная манипуляция? На манипуляции тоже не выстроишь подлинных отношений и семьи.

Т. Б. Конечно, бывает и такое. Как и ложная беременность, которая чудесным образом «рассасывается» после свадьбы. Что бывает, когда обман открывается? Думаю, ничего хорошего, если манипуляция такая грубая. Но встречаются, правда, такие гении манипуляции, что им найти выход даже из такой ситуации ничего не стоит.

М. К. Иногда против заключения брака мама, его любимая мама. Маме не понравилась эта девушка, женщина, и она категорически против свадьбы. Сегодня это частое заболевание – маменькин сынок, хотя внешне это может быть мускулистый мачо, верный посетитель фитнес-клуба, все равно, он не может преступить мамин запрет.

Т. Б. Конечно, женщина может думать, что мужчина не женится на ней потому, что не может нарушить мамин запрет, боится пойти поперек ее воли. Но чаще всего правда в том, что этот мужчина уже состоит членом одной семьи – маминой, и другая ему не нужна. В маминой семье он защищен, обихожен и находится на той ступеньке иерархической лестницы, на которой ему удобно. Поэтому так трудно уговорить его жениться. Все те блага, которые вроде бы обещает полноценная семья с женщиной, у него уже есть. Конечно, он не спит с мамой, но та может не возражать, чтобы у ее взрослого сынишки была «личная жизнь». При условии, конечно, что и интимная жизнь ее сына находится под ее контролем. А брак, в котором он даже будет главой семьи, и возможные дети – это обязательства и ответственность, которые этому мужчине не нужны.

М. К. Не менее редкий случай – женатый мужчина. Он уже женат, не на маме, на другой женщине. Брак там давно вымерз, отношения со старой женой ссохлись и завяли, и он обещает, что вот-вот разведется, но почему-то никак этого не делает. Жалеет, может быть, жену?

Т. Б. Скорее, прикрывается ею. Если мужчина не развелся сразу, вероятность, что это случится потом, – мизерная. Он вовлечен в отношения с женой больше, чем с сожительницей. А та, боясь испортить отношения, терпит и надеется, что ее любовь победит. Правда, ситуация может измениться, если брак расторгнуть захочет его жена. Например, полюбив другого и решив вый ти за него замуж. Но если бывшая жена не тяготится штампом в паспорте, то такая ситуация – мужчина живет с одной, а психологически женат на другой – может длиться столько, сколько хватит терпения у его сожительницы. Однако бывает и так: когда девушка начинает проявлять нетерпение, оказывать давление на своего сожителя – «Когда же ты разведешься?», «Когда мы, наконец, поженимся?» – он рвет отношения со «скандалисткой» и… женится на другой. На этот раз действительно разведясь с супругой.

М. К. И все же ясно, что людей так привлекает именно в такой форме жизни вместе. Дурацкое все-таки слово «сожительство», слишком грубо, на мой вкус, звучит. Их привлекает свобода, ты ничем еще не связан, фамилию свою никому не дал и ничью не взяла, и в любой момент можешь убежать. Жизнь – длинная, как можно пообещать кому-то оставаться с ним всегда? А если я заболею, а если он, а если через десять лет он изменится так, что ничем не будет напоминать человека, которого я полюбила, а если… И пока люди молоды, лет до тридцати с небольшим, дальше – страшно, дальше поздно будет детей рожать, хотя и в этом отношении медицина все смелей… Словом, пока ты молод, куда торопиться, зачем с этими обязательствами спешить? Тут тебе и преимущества общей жизни, и свобода. Вполне понятная позиция, нет?

Т. Б. Да, люди думают, что не теряют своей свободы, остаются вольными. Но совместная жизнь не может совсем не ограничивать свободу – и личностную, и экономическую, и сексуальную. Сожительство ограничивает обоих и в повышении уровня благосостояния – как минимум неизвестно, стоит ли покупать, к примеру, новую машину или большую квартиру? Да и вообще делать ли какие-то значимые вложения, если неизвестно, кому из них всё это будет принадлежать завтра, и не придется ли через некоторое время покупки и прибыль делить со скандалом? Сожители не свободны и в решении «детского вопроса», хоть нередко они так не считают. В первую очередь не свободна женщина. Но не свободен и мужчина – даже если он сбежал окончательно, он не свободен от общественного порицания (кое-где это поныне значимо), от возможных проблем с родственниками этой женщины, а то и от судебного иска о признании отцовства…

Так что женщинам, мечтающим о замужестве, стоит, на мой взгляд, задаться вопросом – почему их избранник хочет жить с ними, не беря на себя ответственности, предусмотренной браком. А для тех, кто не хочет жениться, потому что не уверен, что выбор его окончательный, существует такой вариант как пробный брак, когда люди определяют период, на который они берут на себя обязательства в отношениях. Такие браки пока не очень приняты в нашей стране, но за рубежом они становятся все более частым явлением.

А напоследок – история. О раннем начале сексуальной жизни.

Дочь моих друзей, Алина, после развода родителей училась в школе-интернате. Мать повторно вышла замуж, и ей было не до Алины. Лет в четырнадцать Алина отказалась жить в интернате и стала жить с матерью в коммуналке, где у них было две комнаты.

Бог не пожалел для Алины талантов – она легко училась, знала три иностранных языка, обладала абсолютным музыкальным слухом, да и внешности ее могла бы позавидовать любая. Утонченные черты, прекрасная кожа, изящная фигурка. И при этом – никакого самомнения. Кротость необыкновенная.

И вот в пятнадцать лет у Алины случилась любовь. По-взрослому. Алина уходит из дома и переселяется к возлюбленному, старше ее лет на десять. Сожительствует – в терминах нашего с вами разговора.

По утрам, приготовив завтрак, Алина шла в школу, где никто не догадывался, какой недетской жизнью она живет. Придя из школы, она готовила обед, мыла полы, стирала, гладила рубашки, словом, вела хозяйство. И делала уроки. Школу она закончила на отлично уже беременной.

Они поженились. Но когда Алине было двадцать два года, в лихие перестроечные годы мужа убили, и она осталась вдовой с двумя детьми на руках. Надо было содержать детей и помогать многочисленным родственникам мужа, приехавшим в Москву из ближнего зарубежья. И Алина взяла бизнес мужа в свои руки. А чтобы вести его эффективно, получила юридическое образование. А потом еще и психфак МГУ окончила, и даже диссертацию по психологии защитила.