Дмитрий Кузнецов - Истории без заголовка Страница 3

Полковник Ерема подумал, что началась игра, в которой надо изображать разные действия, и стал изображать сон. В итоге он проиграл, потому что уснул по-настоящему.

В соседней комнате спал лейтенант Ерема. Ему не давали повышения по воинским званиям для того чтобы не перепутать его с полковником Еремой. Он даже хотел однажды поменять имя, чтобы решить эту проблему, но забыл паспорт дома.

Сам Елисей был вынужден спать в кровати. Из-за своего эгоизма, который ему на десятилетие подарила мама, он не мог позволить кому-то кроме себя спать на кровати.

Утром, когда прозвенел будильник и все проснулись, обнаружили, что наступила суббота. Так как полковник Ерема и лейтенант Ерема являлись работниками государственного учреждения, то они не работали по выходным. Всем пришлось ждать понедельника.

Чтобы скоротать время быстрее, Елисей заказал машину времени в интернет-магазине. Но там ему сказали, что доставка будет в течение двух дней.

Заказ пришлось отменить, а двух Ерем занимать. Самое интересное, что смог придумать Елисей – пригласить гостей к перебиранию гречки. По старой памяти, именно так его развлекала мама, когда уходила работать к папе в комнату.

Все это дело оказалось бы скучным, если бы Елисей полностью не связал лейтенанта и полковников Ерем. Он вспомнил, что именно так ему когда-то помогли скоротать время до совершеннолетия.

Правда, полковник Ерема оказался смышленее и вспомнил, что он с утра не чистил зубы. Елисей понял хитрость полковника и вместо того, чтобы развязать его, решил не нарушать игру, а просто подошел и почистил ему зубы.

В понедельник, когда все снова проснулись по будильнику, оказалось, что еще тогда к Елисею пришли трое полицейских, но один из них постеснялся войти и все время стоял в прихожей. На предложение Елисея пройти, полковник Ерема сказал, что они уже скоро уйдут, и проходить уже не имеет никакого смысла.

Наконец, все сели за стол. Лейтенант достал все необходимые бумаги. Сначала предстояло провести опрос. Полицейским было необходимо знать, какой любимый цвет у Елисея, какое число, где он любит отдыхать и что он любит кушать.

От себя лейтенант Ерема даже добавил вопрос о том, надевает ли Елисей левый ботинок на левую ногу, а правый на правую или делает наоборот.

После того, как опрос закончили, полковник Ерема спросил Елисея о том, каким был его диван.

Елисей ответил, что не знает, потому что никогда не интересовался у дивана, каким он был. Но с уверенностью заявил, что это был самый добрый диван их тех диванов, которых он знал.

В этот самый момент у лейтенанта Еремы кончилось терпение и он достал из своей сумки еще немного.

Последним вопросом, который задали Елисею, был вопрос о том, где стоял диван.

Елисей ответил, что он не стоял, а лежал.

Это совсем сбило с толку следствие, и полковник Ерема заключил, что подобное дело не может быть расследовано ввиду его сложности и отсутствия желания у работников государственных учреждений качественно выполнять свою работу.

После ухода полицейских из квартиры Елисея он заплакал и затопил соседей снизу. Н, так как там жили глупые блондинки, они подумали, что это прошел дождь, и не стали подавать на Елисея в суд, а просто купили зонтики.

Переписочка

Дорогой Мистер!

Мы не виделись с Вами десять лет. Я даже не представляю, как Вы могли меня о таком просить. Положим, мы не виделись хотя бы девять лет, но десять – это перебор.

Иными словами, я хочу сказать, что десять лет, что мы не виделись – это безбожно много. Чтобы сэкономить Ваше время, я предположу о том, как Вы мне парируете: плохая работа почты, нестабильная геополитическая обстановка в мире и этот чудовищный курс евро, который заставил Вас так долго копить на покупку устройства, по которому можно со мной связаться. Уж не знаю, что Вы выбрали: компьютер, планшет или телефон. Хотя, помня Ваши манеры, Вы позволили себе купить в кредит самый дорогой компьютер.

Но и я не так прост. Я не верю людям, с которыми не виделся целых десять лет.

Чтобы вы знали: когда моя матушка пошла в магазин арктических интересных вещей, и льдина с тем магазином откололась и уплыла, моей матушки не было дома ровно десять лет. И что вы думаете?! Я не признал ее. Ведь целых десять лет прошло. А это, знаете ли, не девять. Это чудовищные десять лет. Двузначное уже число. Как можно верить?!

Я совсем не так прост, чтобы признать того, с кем не виделся десять лет. У меня нет уверенности в том, что это вообще Вы. А Вы так просто мне пишите. Складывается ощущение, что Вы не придаете этим десяти годам никакого значения.

Я поясню свою позицию: по возвращении матушка мне решила доказать, что она – это она. И взялась за готовку моего, некогда любимого, матушкиного борща. И теперь, представьте, дорогой мой Мистер, как я подтвердился в своих опасениях, когда она, при готовке борща, сначала добавила черный перец и только потом лаврушку, а не наоборот. Я сразу выгнал ее из дома.

Вернувшись к Вам, мой дорогой, я скажу прямо. Сейчас в Вашем письме три целых двадцать пять сотых орфографических ошибки на строку. А я, достав нашу переписку десятилетней давности, обнаружил, что Вы не позволяете себе делать меньше восьми целых и семидесяти пяти сотых ошибки на строку.

Вы мне не верите? Тогда продолжу убеждать. Тогда, до вашего исчезновения, в шести тысячах двести одиннадцати сообщениях приветственного характера, Вы ни разу себе не позволили что-то кроме «здарова» и «хай». Сейчас же я читал письмо, начинающееся со слов «Привет, дорогой друг».

И, если эти две причины, исключительно основанные на статистике, Вас не убеждают, тогда продолжите, пожалуйста, читать.

Тот мой приятель, которым Вы представились, не позволял писать мне сообщения без смайликов. В Вашем же письме я не нашел ни одного. Это значит, что Вы или так грустен или Вы это не Вы. Но я, обратившись к тридцати восьми тысячам Ваших сообщений, содержащих эмоциональную оценку, установил, что все сто процентов из них содержат смайлики, восемнадцать целых шесть десятых процента содержат нейтральные смайлики, тридцать один процент и тридцать восемь сотых содержат негативные. Иными словами, дорогой Мистер, или кто бы Вы ни был, во всех Ваших сообщениях должны присутствовать смайлики, иначе Вы это не Вы.

***

Дорогой мистер!

Прошло уже девять лет с моего прошлого письма. Благодаря своим глазам, я вижу, что мое сообщение прочитано. Более того, его прочтение я зафиксировал в двенадцать часов сорок семь минут ровно шесть лет назад. И, учитывая тот факт, что у Вас теперь есть какое-то устройство для связи, я жду ответа.

Иначе, в случае безмолвия еще год, я буду вынужден считать, что Вы совсем не Вы, а я совсем не я. Ведь через год пройдет десять лет, а это, если без шуток, совсем не девять, как сейчас.

Могу предположить, что Вас преисполняет стыд за то, что Вы представились собой, хотя уже не Вы.

Но я готов смириться с этим фактом, лишь получив от Вас ответ на свой вопрос. Ведь если год еще пройдет, то Вы совсем будете не Вы и не способны будете ответить.

Надеюсь, я Вам прояснил свою позицию, и мы успеем за этот год выяснить, что к чему. Иначе год пройдет, и мы совсем запутаемся.

***

Дорогой мистер!

Что это значит? Как это понимать: «Пользователь ограничил список лиц, имеющих право отправлять сообщения»?

Целое состояние

Наверняка, каждый хоть раз в жизни думал, как он потратит целое состояние в случае, если оно упадет вдруг ему прямо на голову.

И у каждого есть подробнейший план по трате этого состояния. Совершенно точно в списке покупок есть невероятно большой и роскошно обставленный дом. Дорогие автомобили, выпущенные ограниченной серией специально для обладателя состояния. А самое главное при трате такого состояния – это покупка своего острова, самолета и яхты.

Жил был один человек, который настолько сильно планировал траты, связанные с целым состоянием, которое якобы должно было упасть ему на голову, что не пошел даже в школу. Дескать, зачем туда ходить, тратить свое время, если упадет состояние, и образование совсем не пригодится для траты денег. Вместо этого он целыми днями ходил по улицам под открытым небом, чтобы никакая крыша и ничто другое не помешало состоянию упасть прямо на него. В плохую погоду он даже не носил зонт, чтобы тому, кто будет сбрасывать целое состояние, было видно именно его, а не черное пятно. Однажды, уже лет в двенадцать, он встретил своего друга, который шел в библиотеку. И друг спросил:

– Пойдешь со мной в библиотеку? Собираюсь изучать новый язык. Говорят, там есть много толковых учебников.

Ответ был более чем понятным:

– Зачем мне учить новый язык?! Я и без нового языка смогу потратить кучу денег. И даже если придется ехать в другую страну, найму переводчика. Денег-то будет хоть отбавляй.