Марсель Шафеев - 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех Страница 3

Банкомат выдал чек с надписью «Недостаточно средств». Так и не понял, у меня или у банка?

Красная шапочка идет по лесу и видит волк за пеньком сидит, и она ему сказала:

– Какие у тебя большие уши серый волк!

А волк на неё «зырк» и убежал

Красная шапочка идет дальше и видит волк за деревом сидит, и она ему сказала:

– Какие у тебя большие глаза серый волк!

А волк оскалив зубы убежал

Красная шапочка идет дальше и видит волк за кустами сидит, и она ему сказала:

– Какие у тебя большиу зубы серый волк!

Волк не стерпел:

– Да ты уже зае*ала, дай посрать нормально!

.Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:

– Какие проблемы?

– Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз…

Новость дня: Нацбанк установил следующее соотношение между долларом, фунтом и гривней: один доллар равен фунту гривень.

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Когда Медведев повторяет через слово – модернизация, нанотехнологии и пр., он очень напоминает Шарикова, который твердил: «Абырвалг, абырвалг».

.Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается:

– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

– А вот, в меню есть!

– Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

Шел Илья Муромец (ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:

«Направо пойдешь – коня потеряешь.

Налево пойдешь – сам погибнешь.

Прямо пойдешь – п$%@#%м станешь.»

ИМ:

– Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! – и пошел прямо.

Идет, смотрит Змей Горыныч (ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.

ИМ:

– Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! – подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой… в общем, избил ЗГ и кинул в речку.

ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови):

– Ну и кто ты после этого?

Блондинки всегда загадка – то ли крашеная, то ли родилась дурой.

– Официант! У меня в супе пуговица! 8-E

– А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? :-O

Возмущенный посетитель подзывает официанта:

– И это вы называете кpепким кофе?!> 8-O

– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы

сильно возбуждены.

– Официант, почему бифштекс такой маленький?

– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

– Послушайте, официант, в моей таpелке плавает муха.

– Hе может быть, мухи не умеют плавать.

Рассеpженный посетитель:

– Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь? Позовите упpавляющего.

Официант:

– Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.

(Анекдоты про «Дом-2»)

И треснул ДОМ напополам,

Кипит раздор,

И льётся кровь:

Идёт война

Солнца с Маём…

(Анекдоты про «Дом-2»)

Собчак – Дюкареву:

– Саш, неужели ты можешь предложить девушке один только секс?

– Ну, почему?! Я могу и два секса, и три секса…

(Анекдоты про «Дом-2»)

Наташа говорит Солнцу:

– Нет худа без добра! Если б мы не были на проекте, не узнали бы что такое грейпфрут…

– Не грейпфрут, а бойфренд!

Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp – младший и диpектоp). Диpектоp: – Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

DOOMеp:

– ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!

Диpектоp:

– С бензопилой???!!!

(Сумерки)

Пришел как-то Джаспер на прием к врачу:

– Доктор, я заметил, что сильно похудел в последнее время.

– Ну это у вас от недостаточного питания, от нехватки белков, витаминов, гемоглобина. Вам надо принимать больше пищи.

– Сам знаю. За этим я к вам и пришел, не советы же слушать…

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,

Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Поймала (в) едьма (б) лондинку, (бр) юнетку и (р) ыжую и говорит:

В: Для начала расскажите о себе, только правду. За первое же слово неправды исчезнете насовсем.

Р:Я думаю, что я очень умная… [исчезла]

Бр: Я думаю, что я очень красивая… [исчезла]

Б:Я думаю… [исчезла]

О, я вижу y вас уже есть новая 100-доллаpовая банкнота?

– Да, теперь это моя любимая бумажка. В меру зеленая, с портретом президента Франклина, новыми степенями защиты… невероятно, но это правда.

– А вы согласитесь обменять свою 100-доллаpовyю банкноту на два pyбля?

– Hет!

– А четыpе?

– Hет!

– А на тысячy?

– Молодой человек, вы что, рехнулись, вы знаете, какой нынче кypс?

– Hy, можно ее хоть потpогать?!!!!

Один предприниматель говорит другому:

– Ну, что это за продавцы? Вот у меня был друг-продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.

Четырнадцатого сентября два аналитика Lehman Bros собираются домой и заходят в лифт. Жмут на кнопку, а лифт не едет. «Я понял, в чем дело, – говоррит один аналитик другому. – Согласно моей модели, дно уже достигнуто».

В банк входит девушка. Губки – бантиком, пальчики – веером. Увидев рекламу: «Продажа золота», спрашивает:

– И почем у вас колечки?

Из завещания обанкротившегося в последний раз менеджера хедж-фонда:

«Нижепоименованным шести банкирам завещаю нести мой гроб. Они тащили меня всю жизнь, пусть уж закончат это дело».

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:

– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:

– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:

– Боже мой, у меня будут раки.

– Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?

– «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.»

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.

Ну и останавливает его гаишник. «Здравствуйте, – говорит. – Я сержантмилиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!»

– Никак нет, начальник – ни в одном глазу!

– Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит.

– Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим

попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

– Без базара! – несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

– Знаете, что делать?

– Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

.Две блондинки встречаются, одна другой:

– Явчера почти видела твоего мужа!

– Как это?

– У вас «Опель» с номером 35—12?

– Да.

– Так вот я видела такой же «Опель» с номером 35—13!!!

Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад. Через какое-то время политик сказал:

– Я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там дела Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола:

– Сколько я должен заплатить за звонок?

Дьявол ответил:

– 5 миллионов долларов

Политик выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидал и закричал:

– Моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут

Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил:

– Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?

Дьявол ответил:

– 10 миллионов долларов

С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок:

– Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям

Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил: