Georg Tate - Когда твой Бог подобен Сатане. Лилиан Страница 3

– Не изменяй мне, пожалуйста. – в такие моменты его голос звучит неестественно, будто электронный, лишенный всякой эмоции.

Когда он говорит подобное, всё внутри меня сжимается, охватывает чувство обиды, начинаешь задаваться вопросами «где я оступилась?», «где сказала лишнее слово?», «что я сделала не так?». Вот и сейчас было так:

– Я столько всего делаю не так?

В ответ молчание. Я понимала, что это снова ссора, да, пусть она мелкая, но такая неприятная. В подобные моменты время проклиная, наказывая меня, шло всё медленнее и медленнее, на секунду показалось, что оно совсем остановилось. Я слышала стук своего сердца – единственное, что отвергало гипотезу об остановке времени, помимо постоянно тикающих часов. Я начинала злиться, меня ужасно оскорбляло его недоверие ко мне. Наконец, он ответил:

– Я не знаю. Ты всё делаешь верно.

Это его типичный ответ, вечный, на все мои вопросы, и это злило и расстраивало меня ещё больше, ведь зачем обвинять, если нет повода. И тут меня понесло:

– Так много причин уличать меня в измене? Кажется, что ты меня во всех смертных грехах обвинить желаешь. Не уж то, я не заслуживаю ни йоты твоего доверия?! Не уж то, ты считаешь, что я на это способна?!

– Тише. Нет ни одной причины. Я слышу твой крик изнутри. Я говорю такое, потому что мне будет очень больно. И я боюсь этого. Ты ведь знаешь, я так воспитан.

Затем он прикрыв глаза, придвинувшись вплотную коснулся моей щеки и продолжил:

– Прости. Ты заслуживаешь, куда больше, чем получаешь от меня. Видимо, я тоже ещё не вырос, мне тоже нужно ещё время.

Затем он положил мои ладони себе на лицо, знаете, как слепые изучают чей-то рельеф. Я придвинулась и совсем легонько коснулась его губ, хотя очень хотелось дать ему пощёчину. Это означало что-то вроде «я тебя прощаю» только на языке тел. Мы многое передавали друг другу именно таким способом, самое важное: чувства, эмоции, я – теплоту, ласку и нежность, он ещё и грубость, холод, строгость. Здесь была бы уместна фраза «Женщины с Венеры, Мужчины – с Марса», но нет, мы с одного мира, одной вселенной, планеты, острова, с одной географической точки. В моменты наших ссор, ожидание невыносимо, мучительно, изнашивает тебя, терзает душу. Время останавливается.

На утро всё было в порядке, как нив чём ни бывало, ведь я, как всегда, не могла его не простить, не то что бы, я была не обидчивой или мне было бы плевать на нас, на него, нет, просто нельзя обижаться на такого идиота, как он. любой своей шуткой, моей любимой улыбкой или правильным прикосновением на языке наших тел, он мог растопить любые айсберги, что я строила, обижаясь на него. Затем мы снова болтали, ели, точнее ела я, а он смотрел на это всепожирающее создание в моём обличии, смотрели фильмы и снова улеглись поудобнее, потому что я очень люблю валяться с ним, вдыхая его аромат, касаясь его идеального тела. И в такие моменты время снова проклинает меня, будто ненавидит, желает обрушить всё, подкладывая палки в колёса. Оно течёт, как ручей, бежит быстрее скорости света, рассекает, будто гонщик на болиде формулы 1. Оно бежит, не давая пощады. Каждое важное прикосновение занимает не секунды, а десятки минут, Ты не успеваешь смотреть на стрелки циферблата, как подходит время последнего акта ваших объятий. Говорят, «счастливые часов не наблюдают», но я-то знаю, что это всё время, время прокляло меня, прокляло этот чертов день, прокляло это чёртово Воскресенье. Оно не позволяет тебе быть максимально счастливым вечно, оно постоянно забирает у тебя сладкие драгоценные минуты, подкладывая горькие моменты. Вы только задумайтесь, ведь время отнимает у вас самых близких. Время приводит к их смерти – вот она смерть от старости. Время прокляло человечество, за не ценность его. И в наказание мы платим ужасно быстрыми воскресениями. Так и свершилось моё Счастливое Проклятое Воскресенье.

Глава 4: Биография Лилиан

Ах да, совсем забыла представиться, имя моё – Лилиан, ласково – Лили, причём с ударением на первый слог, терпеть не могу, когда ставят на второй. Есть, пожалуй, три вещи, которые я ненавижу столь яростно на первых минутах знакомства – рыжие люди, ударение на второй слог в моём имени и французские носы. Однажды я познакомилась с девочкой-комбо – мы невзлюбили друг-друга с первой минуты – у неё был именно тот цвет волос, тот тип носа и произносила Лили на второй слог. Надеюсь она померла.

Родилась и выросла в этом самом мелком провинциальном городишке, в имени которого смысла ровно столько, сколько в имени для муравья. Никто не даёт муравьям имена, потому что они слишком маленькие и незаметные, как и мой город. Его даже на карте нет. В нём нет ни одного ВУЗа, только техникумы, и тех всего два. Нет ни одного достойного парка, площади большой, достопримечательностей. Зато есть речка, в которой моют собак и купается нажравшаяся пьянь. Есть развалившийся ДК, куча зеленых деревьев, грязи, мусора, в общем, «природа», мать её.

Сейчас мне 21, и, слава богу, живу я в другом, прекрасном городе. Начинать свою биографию с момента зачатия считаю глупым – там всё просто – клеточка, эмбриональный период, «родилася», младенчество и бла-бла-бла. Первое яркое воспоминание – это детсадовский новый год – все сидели за большим столом и ели торт, смеялись, было тепло и вкусно. Приятное воспоминание. Затем пошла школа, первые пять лет я старалась, как могла, радовала родителей оценками и всё-такое, потом поняла, что это мне не к чему и вообще это скучно. Скучно строить из себя пай-девочку, когда хочется проявить себя. Знаете, такая типичная подростковая зависимость выделиться из толпы, отыграть своё, отвоевать свои права, раздвинуть рамки родительской заботы, попытаться построить новые правила и т.д.. В этом плане у нас тоже все делились на две группы – о первых я написала выше, они занимались саморазвитием, вторые спермотоксикозники, у которых на уме только кувырки с ночи до утра да напиться вдоволь.

В четырнадцать родители развелись, но, знаете, как утверждают всякие посты из соцсетей, «чтобы что-то обрести, нужно что-то потерять», так вот, я обрела своего «прЫнца», Люция, Люцифера, моего Бога, этого прекрасного парня. Затем произошло завершение моих подростковых поисков себя, снятием Розовых Очков. Это было чем-то вроде платой, за столь близкое общение с Люцием. Он снимал эти очки, даже больше подойдёт слово «разбивал» на осколки, демонстрируя каждый человеческий грех, но об этом позже, простите. Затем случилось «Нечто» и наступила пустота.

Я поступила в университет в город побольше не сильно далеко от дома. Снимала там квартиру со своей лучшей подругой Юми. Признаюсь честно, я любила её больше, чем подругу, больше, чем она меня. Затем я с принцем начала жить вместе, но лишь до определенного периода…

Что касается моей семьи, когда отец ушёл от нас после того переполоха, мама оставалась у подруги в городке побольше, чтобы развеять негативные мысли. Оставалась всё чаще. И чаще. В общем, она туда переехала. Жила одна с ба и принцем через поле. С каждым годом моей старушке становилось всё хуже, мама звонила всё реже, никого не волновала моя учёба или моё воспитание, кроме моего Бога. Он был мне и учителем и нравственным наставником, и тренером и родителем, и парнем и другом, и мужем и любовником.

У нас с Ба был пёсик Чарли и котёнок Ван. Чарли был типичным домашним дворнягой – ест, что дадут, на всех лает, в дом не пускает, при виде хозяйки радовался. Ван же носил прозвище лузера, и минимум два раза в сезон я высказывала ему, какой он ничтожный подкаблук. Дело в том, что любил он одну мяукалку, с которой «мурчали» все коты нашего района, КРОМЕ Вана. Вот, значит, нагуляется она вдоволь, придёт к моему коту, прижмётся, помурлыкает, поест и свалит снова залетать по новой. Не помню сезона, чтоб она не залетела. Когда прибегала, Ван её вылизывал, вычищал со всех сторон и не ел, ждал её. Я уже тогда поняла, что бабы те ещё твари, хотя сама к ним относилась.

Честно признаться, понятия не имею, что писать вам о своей внешности и своей личности – ничем не привлекательна: не худа, не полновата, прекрасной фигурой от природы не блещу, да и умом тоже, я всегда выглядела, как и большинство сверстниц, ибо одевались все в одних и тех же местах, а парикмахеры за 10 лет не выучили новых причёсок. Конечно, я импровизировала со своим внешним видом в тот бунтарский период, но всякое подавлялось социальным давлением. Не могу описать себя, как личность, уж слишком субъективно это. Но вроде скромна, хотя, если в наушниках играет рок – я чёртова звезда. Кстати, о музыке люблю рок и классику, не перевариваю рэп, но ради любви к принцу, слушаю его «музло». Люблю чёрный во всех его сочетаниях. Предпочитаю кроссовки и джинсы, но всё чаще ношу туфельки и платьица.

Что повлияло на мою личность? Не думаю, что развод, я была к нему готова, и рано или поздно он должен был свершиться. Что действительно повлияло, так это снятие Розовых Очков, то самое Нечто, не очень хорошая ситуация с Юми, знакомство со всеми друзьями принца, смерть родного человека, но, думаю, для всего этого ещё рановато и это немного другая история…