Полина Гавердовская - 4 шага к решению всех проблем. Разговор с эффективным психологом Страница 5

– Костик!!! Чего она хочет?!!

– Кто?..

– Маргарита Павловна!

– Вас!.. Вы ей нужны! Именно так выражается ее потребность в мировой гармонии.

– Но это же… Невозможно!

– Как знать…

Клиент:

– Однажды мама меня чуть не зарезала.

Терапевт:

– То есть?..

– Ну, … просто с ножом подбежала…

– А ты что же?

– А что я? Я согласился идти в суворовское училище…

Еще один из упрощенных способов манипулирования – давление. Он наиболее распространен в отношениях между подрастающими детьми и их родителями, хотя встречается и у супругов, и в других ситуациях. Выглядит это проще простого: «Сделай так. Сделай, так будет лучше. Сделай. Нет, сделай. Сделай, я тебе говорю!..» и т. д.

Продавить таким образом можно либо примитивного, либо очень слабого человека, привыкшего подчиняться. Давление в случае неповиновения может превращаться в шантаж, часто украшаемый страшилками: «Сделай, а то…»

Этому, казалось бы, легко противостоять, но не все так просто.

Давление не всегда очевидно. Иногда оно выглядит как конструирование некоей смысловой ауры, создание контекста, когда напрямую никем ничего не говорится, но в сознание человека постоянно «втыкаются иголочки».

Девиз таких людей: «Любой танк можно объехать на маленькой мотоциклетке». И часто им это удается.

Например, в семье родился малыш. Причем – первый. (Вокруг первенцев всегда ужасная суматоха!) Немедленно оказалось, что бабушка настроена против памперсов. Высказав это однажды, поддержки у дочери она не нашла. На следующий день она с отсутствующим лицом сообщает, что соседский ребенок с трудом приучается к горшку из-за этих современных заменителей подгузников. Еще через день случайно оставляет на комоде статью соотвествующего содержания. При этом, переодевая внука на глазах у дочери, она всякий раз приговаривает что-нибудь вроде: «Бедненький, маленький… И ножки-то ты соединить не можешь… Тяжко тебе, наверное, крошка… Поглядим, нет ли у тебя опрелости, зайчик… То ли дело раньше-то, марлю положил – как хорошо!..». И т. д.

Какие могут быть претензии? Она просто делится соседскими новостями, просто забывает журналы на столах, просто воркует с внуком. Такая вот безобидная старушка типа «божий одуванчик».

Однако результат она получит. Даже если дочь не откажется от подгузников и не будет вскакивать каждую ночь для пеленания ребенка, то уж нервы-то у нее будут попорчены основательно.

Мама:

– Салат делать с майонезом или со сметаной?

Дочь:

– Со сметаной.

Спустя 5 минут.

Мама (невозмутимо):

– Так с чем делать салат? С майонезом?

Дочь (с некоторым недоумением):

– Со сметаной.

Еще через 5 минут.

Мама (ненавязчиво):

– Или с майонезом?..

Дочь (отчетливо):

– Я люблю со сметаной, мама.

Еще через 10 минут:

– Так с майонезом или со сметаной?

Дочь (смеясь):

– С майонезом, с майонезом…

Гротескный пример давления в «гуманных» целях – всенародно любимая Маргарита Павловна Хоботова (телефильм «Покровские ворота»), до своего увлечения чистящими порошками. Характерно, что несмотря на всю дикость ситуации Марго приводит альтруистические и трудно опровергаемые мотивировки своего стремления оставить при себе обоих мужей, вроде: «Это мой крест, и нести его мне!». Это сочетается с безапелляционным «К трем вернемся – чтоб был дома!». Выдрессированный Савва (новый муж) подпевает: «Лев, ты без нас пропадешь. Будешь у нас на глазах – так спокойнее…». На исступленный вопль Хоботова (старого мужа): «Савва, что тебе за радость – чтоб я у вас жил?!!», он высокопарно поясняет: «Живут не для радости, а для совести!». Цель Саввы, тем не менее, вполне эгоистическая: не прогневать супругу. Ну, а сама Маргарита Павловна хочет все того же – контроля и власти.

Как нельзя более ярко и точно это формулирует Костик – безусловно, одаренный психологической интуицией. Помните, как доведенный до отчаяния Хоботов бросается к нему с криком: «Костик!!! Чего она хочет?!!», на что Костик с прелестной невозмутимостью реагирует: «Вас».

Манипуляция чувствами

Она (бросая на него лукавый взгляд):

– Знаете, мне сейчас так хотелось бы… провести вечер с умным, красивым, элегантным спутником: прогулка по городу, ужин в уютном ресторанчике…

Он (с воодушевлением):

– Потрясающее совпадение! Как раз сегодня вечером я совершенно свободен…

Она (прохладно):

– Я не о Вас.

Муж (указывая на блюдо с пирожками):

– Ух ты! А с чем это?

Жена:

– С капустой. А эти – с черникой…

Муж (вертя в руке надкушенный пирожок):

– Да-а… Вот кто действительно умеет печь пирожки, – так это твоя мама… Нигде больше таких не ел.

Очень часто выгода бывает не материальной, а психологической. По этой причине сопротивляться особенно трудно – вроде бы у вас никто ничего не просит, тем более – не отбирает. Вроде бы даже не ясно, о чем речь. Просто каждый раз после разговора с подругой или приятелем вы чувствуете себя разбитым, раздраженным, опустошенным. Вам (почему-то) не хотелось рассказывать о своих успехах, но она (он) каждый раз так настойчиво расспрашивает… Вы кое-чем делитесь, и после этого ваши успехи начинают казаться вам сомнительными, а сами вы начинаете казаться себе неудачником.

Знакомо? Еще бы!

А мама или сестра, которые с каменным выражением лица выслушивают рассказ о блестящей защите дочери, после чего невзначай осведомляются: «И как же ты собираешься использовать свои корочки, учитывая нынешнюю невостребованность твоей профессии?» А сотрудница, которая, увидев мельком приятеля своей подружки, между прочим бросает оценивающее: «Симпатичный… Но твой бывший, кажется был выше и шире в плечах».

Кому нужны наши неудачи? Ответ прост: неудачникам и неудачницам. Бывает, что другому человеку просто необходимо сделать так, чтобы вы почувствовали себя неуютно, неловко.

Шутка, в которой шутки лишь доля, насчет того, что, мол, настоящая радость – когда у соседа корова издохла, – известна всем…

Зачем это нужно? Вопрос не главный, и все же. Нужно все это, затем, чтобы на фоне вашего замешательства самому чувствовать себя лучше. Есть категория людей, которые только таким образом могут достигать относительного душевного равновесия. Как это ни печально, зачастую так выглядят отношения самых, казалось бы, близких людей. Напомню замечательную иллюстрацию этого феномена, приведенную в одной из своих книг Эриком Берном. Официантка порхает с тяжелым подносом между столами, как бабочка, – пишет он, – до тех пор, пока в ресторан не приходят пообедать ее родители. Когда она проходит мимо их столика, отец бросает: «Осторожно, не поскользнись».

Ревность и соперничество, – нередко к сожалению, сопровождающие женскую дружбу, – из этой же серии. Как часто порой наши подружки участливо требуют подробностей личной жизни лишь с одной целью – сравнить, у кого лучше, у кого удачливей все сложилось на данный момент. И чем хуже обстоят на их взгляд наши дела, – тем сердечнее они сочувствуют. Только вот порадоваться за нас такие «друзья» почему-то не очень спешат. Когда нам что-то удается, от них довольно трудно дождаться радости или одобрения.

То, что я сейчас скажу, может показаться странным, но тем не менее. Перечисленные феномены – тоже манипулирование. Манипулирование нашим подсознанием. Только выгода в таких случаях «на первый взгляд как будто не видна». Выгода, цель таких «игр» – испорченное настроение, плохое самочувствие, понизившаяся самооценка. А «игра в такие игры» для обеих сторон зачастую протекает без прямого участия сознания.

Бессознательные манипуляции подобного рода наносят нашей психике серьезный ущерб по нескольким причинам. Первая очевидна – падение самооценки, ухудшение самочувствия. Вторая причина менее очевидна: перед бессознательной манипуляцией человек безоружен потому, что «не замечает» ее. Стало быть, мысли и чувства, наносящие психике вред, ощущаются смутно и воспринимаются как нечто, пришедшее не извне, а изнутри, а стало быть, принимаются нами со 100-процентным доверием (то есть с той степенью доверия, с какой мы относимся к собственным, а не чужим, мыслям, чувствам, ощущениям). По этой причине бороться с вредным воздействием таких манипуляций особенно трудно. Ведь сначала необходимо понять, что же, собственно говоря, произошло.

– Галка, оцени, как я похудела! Ты помнишь эти джинсы? Смотри – теперь они мне велики!

– Да… Раньше они на тебе трещали…

Позволю себе небольшой комментарий. Это – манипуляция чувствами, по механизму примитивная, но по форме достаточно тонкая – не придерешься! Внешний смысл высказывания очевиден: «Да, ты похудела», подтекст: «Ты не только была безобразной толстухой, но к тому же ты никогда не умела выбирать одежду». Внутренняя цель – донести до собеседницы нехитрую мысль: «С тобой не все в порядке». Бессознательная психологическая выгода: «Я – лучше тебя».