Сергей Троицкий - Новогодний Ugar! Страница 5

– А генерал?! Что, он будет делать с учителем танцев?!

– Да все просто! Его в котельной СОЖГУТ, и все тут! Как будто его вообще и не было! Наши паспорта никто не фиксировал, а Путин разрешил проехать ПРОСТО ТАК…

Автобус остановился у Боровицких ворот, метро уже работало, все сиганули туда, а мы с Колей Смехом побежали на Манежку за машиной.

У меня был херовый аккумулятор, за ночь он разрядился, и машина не завелась, пришлось стопорить хача и прикуривать. Трехлитровые BMW хер прикуриваются на морозе, и я провозился с полчаса. Тем временем заработала КРЕМЛЁВСКАЯ КОТЕЛЬНЯ, она располагается в казармах, аккурат напротив Александровского сада и МАНЕЖА. Мимо проходили престарелые туристы из ПОЛЬШИ.

– Смотри, САРА! Воняет как в БУХЕНВАЛЬДЕ!

– Да, БЗИЖЕК! Я этот запах запомнила на всю жизнь!.

В этот момент «Бэха» чихнула, я нажал на газ, двигатель взревел. Переключил коробку передач, и вот я уже мчусь к Политехническому музею. Поворачиваю налево к Маросейке, торможусь около НАРКОКОНТРОЛЯ, не глушу движок, вбегаю в подпольную квартиру, хватаю рюкзак и гитару, бегу вниз, трогаюсь, ломлюсь до Садового кольца, там – на Старую Басманную, направо на улицу Радио, паркуюсь перед клубом «Арма». Там уже стоит КС, он уже купил билеты на поезд. Ломимся в туннель, на перрон, и вот мы уже и в поезде. Через двенадцать часов Харьков, как раз за 15 минут до концерта, наши уже там.

Кидаем вещи в купе, ломимся в вагон-ресторан, там все уже украшено Новогодними прибамбасами. Фирменный поезд, тепло и уютно! Заказываем двести коньяка «АЙ-ПЕТРИ», я выпиваю 100, а Коля не пьет – он сотрудник ФСБ;

– Так вот Коля, как говорил В. Каверин «… из Харькова я могу послать родным все что угодно – муку, крупу и малороссийский шпик. Кстати, в Харькове свой круг поэтов, и с некоторыми из них я – в приятельских отношениях, так, что мы замутим ацкий чад кутежа!»

– Да я, полностью за ЧАД КУТЕЖА!.. Но тут мне позвонили! И кто может

трезвонить в такую рань?! Сначала я подумал, что это из АП по поводу происшествия с курантами, но звонок оказался из Пермской газеты «Соль» с доброй вестью:

– Здравствуйте! Вас беспокоит газета СОЛЬ! Вы не могли бы нам накатать статью или дать обширный комментарий по поводу музыкальных итогов года?

– Вряд ли! Я щас буду в роуминге, билайн сдерет с меня дикие деньги, да к тому же щас каждый день мероприятия в разных концах света! Поэтому за комп смогу присесть не раньше Рождества!

– А! Понятно! Значит, по корпоративникам пашете!

– Да какие там корпоративники?! Это попс-мафия по ним чешет, а мы чисто на общественных началах или благотворительно – например, вчера рубили в Кремле!

– Вот это круто! В самом Кремле?! А давайте вы нам про ПОПС-МАФИЮ напишете, а мы вам деньги заплатим!

– Сколько?

– Сейчас – 500 у.е. по «Вестерн Юниону» и 500 – 31 декабря! А?!

– ОК, высылайте аванс! Но договоримся мы так. Обстановка теперь предновогодняя и писать я буду между делом в угаре, поэтому как получитца, так и получитца. – Через час я получил CMC с кодом перевода на 500 у .е…

Поезд стал набирать скорость и снова пошел снег. Над Яузой я посмотрел в окно, вдалеке светились звезды Спасской башни, а в небе – тусклая луна. Пора спать, вечером продолжится очередной УГАР…

Выхожу один я на дорогу;Сквозь туман кремнистый путь блестит;Ночь тиха. Пустыня внемлет Богу,И звезда с звездою говорит…

25 декабря, харьковское время: 21:30

Я спал беспробудным алкосном до самого Белгорода, потом резко проснулся. Вначале я даже боялся пошевелиться и стал в уме прикидывать – СКОЛЬКО МЫ ВЧЕРА ВЫЖРАЛИ и как припарковал BMW? Первые полчаса были ужасны, дичайшего бодуна пока не было, но он мог произойти внезапно. Самое страшное – это гадать, какой тип бодуна? Их бывает примерно десять разновидностей, при халатном опохмелении в 3 позициях может сразу начаться МГЛА АДА и Невменяемость, физическая НЕТРУДОСПОСОБНОСТЬ или ТОКСИЧЕСКОЕ отравление. Бог выкинул мне лайт-вариант, и все благодаря ВЕРМУТУ, в состав которого входит полынь, полирующая спирт. После супа-солянки в вагоне ресторане меня прошиб пот, и вернулась бодрость…

Мы приехали в клуб «ФОРТ», когда доигрывала вторая группа, все уже были в ПРЕДНОВОГОДНЕМ УГАРЕ, везде висели гирлянды, игрушки, а также торчала елка. Все бросились наливать нам бухла, но сначала я сделал технические разрулы, а уже потом выпил. Для начала я махнул стакан МАДЕРЫ, а потом и еще: крепость 19 градусов – это самое оно! Я развеселился и уже не так мрачно воспринимал триллер в СПАССКОЙ башне, всем понравился мой рассказ – кроме ОКСАНЫ SEX. Она был взбешена тем, что ее ПЛОХО оценили, и отчислили из диско группы «БУРЫЙ МЕДВЕД». Она хотела плясать в КОРРОЗИИ, петь в «БМ», со всеми поротца и чтоб ВСЕ были верны только ей! Вот как дальнейшие события были освящены репортером КТР для сайта КМ, с моими и Коли СМЕХА комментариями от 2006 года:

КОЛЯ СМЕХ:

– В районе 12:00 в клубе «ФОРТ» началось рубилово. На сцене повесили флаги КТР, а КВАДРАТ стал орать в микрофон. На концерт пришли местные бритые, металлисты и футбольные хулиганы, а на разогреве выступали две команды. Харьковская группа «Громада» неплохо отрубила в стиле хеви-метал, после этого стали мочить луганские чуваки из «Хламиды» в стиле «Гражданской Обороны» и в странном составе, бас у них отсутствовал воще. Группа понравилась гитаристу Голландцу и барабанщику Танцору, и они с ними потом бухали в гримерке – разных рок-напитков по типу водки. Паук же с телками пил вермут, а с ВП-людьми – крымский портвейн.

Девок было много, они все мне нравились, но только были на пафосе, хотели показаться больше чем они есть на самом деле. Но когда Паук, им прочитал стихи Цветаевой и их угостил коктейлем из вермута и «Немирова», они стали совсем другими…

Где-то маятник качался,голоса звучали пьяно.Преимущество мадеры я доказывалс трудом.Вдруг заметил я, как в пляске закружилисястаканы,Вызывающе сверкая ослепительнымстеклом.Что вы, дерзкие, кружитесь, ведь настроеня не кротко.Я поклонник бога Вакха, я отнынесам не свой.А в соседней зале пели, и покачивалась…

ПАУК:

– Еще в Москве мы попросили гитариста из «Громады» подыграть нам на акустике пару композиций… Он сказал, что у его жены день рождения и что лучший праздник для нее – побухать с «Коррозией». Я сказал, чтоб она привела кучу клевых подружек. Когда начался концерт, она стала звать нас за свой столик, там уже тусило не менее пяти девиц и пили шампанское, когда шампанское закончилось и меня стали одолевать фанаты: «ПАУК, давай зае…нем САМОГОНА сразу по батлу», мы переместились в гримерную. Администратор Ира сбегала в супермаркет и принесла пакет с бухлом: два крымских портвейна, литр вермута, бател «Немирова» и три батла аццко дешевой водки. Девушки были строгие, но после вермутноводочного коктейля согласились немного потанцевать. Оксана SEX стала метать гром и молнии, а особенно когда нарисовались три официально ангажированные стриптизерши от местной дирекции. Угар дико нарастал…

СМЕХ:

– Когда я начал объявлять «КОРРОЗИЮ», изо всех щелей, как тараканы, вылезли обслуживающий персонал и прочие. Зал был в итоге переполнен. «Коррозия» просто взорвала клуб «Форт» ацким ураганом металлического угара и долбы. Был офигительно громкий мощный звук и чумовой мистический свет, предававший крутейший колорит всей этой рок-языческой оргии! Паук, как всегда, прогонял классические юбилейные телеги, наполненные не тока стандартными штампами, но и ввел еще пару каких-то замечательных оборотов, которые в ближайшее время должны пристально изучить историки и журналисты…

Специально для концерта была арендована суперсексбомба ТУШКА, вес которой достигал 173 кг, и пара обычных телок. Девки на каждой песне выходили в новом наряде, а один раз худая стриптизерша вышла в американских трусах и бейсболке. Она одела бейсболку на Паука, трусы полетели в толпу, и начался ад кромешный. Фанаты хватали девок за все места. Особенно возбуждала всех ТУШКА, ее целлюлитности и объемы. Когда жирная баба первый раз упала со сцены, она частично насмерть придавила двух фанатов и одного журналиста, у нее оторвались лифчик и трусы. Когда она забралась обратно и оголила свои громаднейшие соски, все менты сбежались и встали в парадном проходе. У них даже опустились рации и открылись рты. Они были очарованы и заворожены этим зрелищем. Но самое дикое было впереди на песне «Голая Марина». Кроме Оксаны SEX, ТУШКИ, двух стриптизерш выбежали еще пять абсолютно голых девок, я не понимал, откуда они взялись, весь зал подпевал ПАУКУ:

Жить нам хорошо,Вышел я на улицу,В репу дал хачу,Деньги отобрал все,Пива закупил,Три сардельки съел,Оплатил мобильникИ звоню тебе.Припев:Приезжай быстрей, голая Марина,Привози подружек, тоже голых всех,Десять рыл фанатов ждут тебя, Марина,Праздник без тебя, как матч без махача.Голая МаринаНравится фанатам,Порется без денегИ всегда нам рада,А когда в ментовкуКто-то попадетДепутат-любовникВсю братву спасет.Знают нашу банду,Мы суровый моб,На футбол завалим,А враги в сортир,После на концертеБудем слэмовать,А потом с МаринойДико угорать.

ПАУК: