Алексей Митрофанов - Маленький клоп. Роман о дружбе Страница 5

– Так зачем же вы ввязались, если сразу было видно, что это за фрукт?

– А я вообще стараюсь не отказываться от клиентов. Тем более – на отдыхе обычно скучновато.

Да уж. Теперь ты, рыжик, не соскучишься.

– И что же дальше?

– Почти что ничего. Он предложил взять лодку у знакомых. Это можно – если он не платит деньги, значит, ты перед ним не одолжаешься.

– То есть в кафе сидеть опасно, а залезть вдвоем в какую-то там лодку и уехать шут знает куда – не опасно?

– Не опасно. Понимаете, такие типы не обидят женщину. Ну, напрямую не обидят. Зато в лодке создается атмосфера доверительности. Это очень важно.

Атмосфера доверительности. Ха-ха-ха.

– Так вот. Заканчиваю. Только мы отъехали, только он начал говорить, как что-то пропищало. Тихонько так пропищало. Он ойкнул, схватился за локоть, сказал что-то про комаров, которые даже на море достают, а после стал заваливаться на бок. И все. И умер. Я – сразу же в море. А тут вы.

– Ну да. Мне тоже повезло сегодня. Так чего же вы хотите-то?

– Мне так неловко. Вы уже вчера мне помогали…

– Молодца! Сейчас самое время обсуждать вашу неловкость. Поразительное чувство ситуации.

– Какой вы все-таки великодушный человек!

Что это? Комплимент или диагноз, учитывая рыжиковскую профессию?

– Я хочу вас попросить об одной вещи. Сейчас мы выплывем на берег – разумеется, порознь. Я пойду звонить в милицию, а вы бегите в город и купите фотоаппарат. Какой-нибудь получше, подороже, я потом все оплачу. Время у вас есть. Пока милиция приедет, пока его на берег вытащат… Тут, разумеется, толпа зевак. И вы в толпе – как будто бы обыкновенный отдыхающий. И сделайте как можно больше фотографий трупа.

– Что, на память о счастливом лете?

– Вы вообще не можете не ерничать? Во-первых, я его получше рассмотрю. Ведь по чертам лица можно узнать довольно многое о человеке, а в жизни я могу их разглядеть только на расстоянии в десять – двенадцать сантиметров.

– И вы в своем психологическом бюро такое практикуете?

– Да, у меня в стену встроен фотоаппарат. Но главное даже не это. Сами понимаете – я буду для милиции первой подозреваемой. Боюсь, они других как следует даже искать не будут. Мне самой придется.

– Что самой?

– Как что? Найти преступника.

– А вы, простите, детектив? Это же вроде непростое дело.

– Нет, конечно, я не детектив. Мне просто больше ничего не остается.

– И как вы собираетесь выслеживать преступника? С вашими, скажем так, специфическими физическими особенностями.

– Пока не знаю. Я потом подумаю. Сейчас главное – фотографии.

– Ладно. Я вам буду помогать. Буду вашим Арчи Гудвином, доктором Ватсоном и Деллой Стрит в одном лице.

– Простите, кем?

О, боже! Она собирается вести самое настоящее расследование, будучи совершенно незнакомой даже с выдуманными!

– Я вам потом об этих людях расскажу. Если дадут свидание. А сейчас я, знаете ли, тороплюсь. Лавры Александра Родченко мне не дают спокойно спать…

– Родченко – это кто?

О, боги!

– Я потом вам расскажу. При случае. Кстати, мы с вами еще не познакомились. Меня Кирилл зовут.

– Инесса.

Господи!

6.

Так. Полотенчико сворачиваем – и в гостиницу. Деньги в карман – и на шопинг.

Интересно, ну и где же тут у них торгуют фотоаппаратами? Да не простыми, а которые получше, подороже? На пляже точно нету ничего подобного. На главной улице – одни ларьки. Город курортный – по большому счету тут не нужно больше ничего. Ах, да, у них же есть универмаг. Вот уж не думал, что когда-нибудь туда пойду.

– Простите, девушка, у вас тут есть что-нибудь наподобие салона фототехники или там электроники какой-нибудь?

Ага. Сейчас вам «Партия», «М-видео» и «Фото ру» в одном ларьке. По-моему, тут одни польские носки и сковородки из Китая. Ближний свет – Китай. Это через сколько же границ нужно везти всю эту музыку? Хотя, наверное, они по морю возят. Через Северный полюс.

– Да, конечно. Вот, пройдите на второй этаж.

Ну надо же!

Выбор невелик, но он, похоже, есть. Ага. Вот этот вроде ничего. И этот тоже. Знать бы еще, который из них лучше? Или просто купить самый дорогой? Благо, не на свои.

Так. Где продавец? Нет продавца. А время поджимает. Вот ведь город безалаберный. Ну, конечно, ведь кроме меня тут никто никуда не спешит. Одна надежда – что милиция тоже приедет где-нибудь под вечер. А ведь тут, похоже, еще очередь. Ну, не очередь, а так – еще одна девица. Маленькая, веснушчатая и в громадной кепке. Явно тоже из Москвы. И тоже цифровые мыльницы разглядывает. Продавец придет – она вроде как первая.

А продавца все нет и нет. Зато девица вроде бы отстала от фотографической витрины. Пошла гулять по этажу. Конечно, здесь так много интересного. Вот, кошельки по 350 рублей. Натуральная кожа. И сделано вроде не очень коряво. Только вчера видел точно такие же, но в другом магазинчике. И тоже по 350. И в таких же коробочках. Там на ценнике было написано – «Турция», а здесь «Чехия». Вот и верь после этого людям.

– Простите, вы что-нибудь выбрали?

Это девица веснушчатая. Интересуется. Может быть, хочет совета спросить?

– Выбрал. Взорвать весь этот магазин к чертям свинячим. Чтобы фотоаппараты разлетелись по всему этому городу.

– Да что вы говорите! Что же вам не нравится?

– Да то же, что и вам? Вы тут давно стоите?

– Я? Вообще-то говоря, с утра. С открытия.

Однако.

– И что, все это время никого здесь не было?

– Почти никого. Так, подойдут, поглядят – и уйдут. Чтобы всерьез заинтересоваться – это вы первый пришли.

– Постойте. Так вы посетительница или кто?

– Я продавец.

– Так что же вы не за прилавком-то стоите? Я пятнадцать минут вас тут жду! Весь извелся!

– Так ведь за прилавком скучно. Надоело. И народу никого.

Ладно. Вроде за прилавок забралась. Небось, еще не разбирается ни в чем.

– Мне, знаете ли, нужно что-нибудь, во-первых, цифровое, во-вторых, неприметное, а в-третьих, дальнобойное.

Ну, началось. Шпион и папарацци Кирилл Митрофанович Саратов выходит на тропу войны.

– Скажите, какой суммой вы располагаете?

Так. Черная икра, джин-тоник, осетрина – наш каждодневный рацион.

– Да это, в общем, не существенно. Допустим, долларов пятьсот.

Оп-ля! Улыбка до ушей. Да, милая бездельница, сегодня, видимо, твой день. Среднестатистический клистиропотребитель тут, небось, довольствуется скромной мыльничкой без зума, а возможно, и без объектива.

– Вот, обратите внимание. Новая модель. «Панасоник».

– Может, лучше все-таки какой-нибудь там «Кэнон» или «Никон»? Все-таки «Панасоник» – это магнитолы, телевизоры, ну, холодильники на крайний случай. Может, у вас есть какая-нибудь фирма посолиднее?

– Нет, что вы, что вы! Это заблуждение! Вы только представьте себе! Двенадцатикратный зум! Не цифровой, а оптический! Суперзум! Вы такое когда-нибудь видели? И объектив – «Лейка».

Понятно. С лейкой и блокнотом. Гимн цветоводов-исследователей. Но двенадцатикратный зум – это, конечно, сила.

А вот и он. Черенький такой весь, сбитенький. Посмотрим, что за зум. Однако! Телескоп какой-то.

Ладно, не корову покупаю. И, тем более, не на свои. Расходы возместит Инесса, практикующий психолог. Почему-то я практически уверен, что возместит. Такие не обманывают. Тем более с такими редкими особыми приметами.

Хотя, что приметы? Волосы покрасить можно, стиль одежды поменять на офисный, очечки заменить на линзы. Интересно, существуют ли такие линзы? Вряд ли. Если бы существовали, то она давно бы их носила. Или, может, они в море потонули?

Нет, исключено. Ну не тянет она на мошенницу, тем паче на убийцу. Да и вообще, чего я дурью маюсь! Не может быть затея с фотоаппаратом разводиловом. Тем более он остается у меня. В крайнем случае, обратно сдам. Скажу – не подошел. Слишком уж громкий. Или слишком тихий. Или слишком легкий. Да неважно что – имею право.

А может, и сдавать не буду. Почему бы мне и не обзавестись приличным фотоаппаратом? Пусть и «Панасоником».

7.

Так. Похоже, я вовремя. Вот он, наш герой. Я убью тебя, лодочник.

А милиция, однако же, не дура. Территория оцеплена. Зевак не наблюдается. Кому какое дело! Люди отдыхать приехали, ловить редкое прибалтийское солнце. Отвлекаться на какую-то возню никто не собирается.

Мало ли что там. Может, изучение флоры и фауны. Морской и сухопутной.

Так, достаем свой «суперзум». Какое счастье, что я все-таки ленив. Не побежал пешком под горочку на пляж, а сел в фуникулер, как белый человек. Мне сверху видно все. А я всего лишь глупый отдыхающий, фотографирующий, ну, к примеру, чаек или же соседнюю кабинку. На «Панасонике» ведь не написано, что он такой великий и ужасный.

Хотя вот, написано. Нужно содрать все эти ярлычки.

Да уж, эффект сногсшибательный. Кажется, протянешь руку – и смело можешь рвать погоны с милицейских офицеров. Впрочем, нам не до погон и даже не до их носителей. Батарею-то никто не заряжал. На сколько кадров ее хватит? На десять? На три? На один?