Алексей Розенберг - Чистая сказка Страница 5

– Да ты, дед, Шумахер просто! – восхищенно сказал один из мужиков.

– А то! Почитай всю жизнь за баранкой, – дед Егор усмехнулся и раскурил папироску, – Однако, чувствую, мужики, наплачемся на обратной дороге.

– Ни чего, – сказал другой мужик, – Как-нибудь да выгребем. Главное на глаза не попасться.

До места добрались быстрее, чем ожидалось. Казалось, что дед Егор совершенно забыл о наличии в машине тормозов и летел по разбитой лесной дороге как по асфальтированной трассе, отчего и сами пассажиры летали по всему салону.

– Ну все, хлопцы, – сказал дед Егор выбираясь из машины, – За дело.

Мужики деловито бросились к штабелям полутораметровых бревен уложенных дровосеками. Отбирали в основном березовые, какие потолще, и грузили на прицеп. Загрузив пару десятков бревен, решили, что для первого раза достаточно.

– Ну и валим отсюда, – сказал дед Егор, заводя машину.

Отъехать от делянки удалось всего на десять метров. Машина увязла в грязи и забуксовала.

– Сели, твою мать, – выругался дед Егор, – Разгружай мужики, иначе не вытолкаем.

По быстрому сбросив бревна, вытолкали «москвичонок» на сравнительно сухой участок дороги. Затем бегом бросились перетаскивать и грузить бревна обратно в прицеп. Отъехали еще метров на десять и снова увязли. Разгрузили, вытолкали, загрузили снова.

– Ты давай дед гони с разгону, а мы следом пешедралом пойдем, – сказали мужики.

– Да садитесь – проскочим! – и когда мужики уселись в машину, дед Егор надавил на газ.

В этот раз дело пошло резвее. Машина скакала по кочкам как антилопа, а прицеп швыряло с такой силой, что казалось еще чуть-чуть и он попросту оторвется.

– Стой, дед! – крикнул один из мужиков, – Дрова теряем!

«Москвичонок» встал как вкопанный. Мужики вылезли из машины – половины бревен не хватало.

– Ах ты ж, едрить твою налево! – выругался дед, – Чего делать-то? Скоро лесорубы поедут.

– Ты дед давай остатки вывози, а мы побежим с дороги дрова по кустам распихаем. А вечером съездим заберем.

– И то дело, – дед Егор прыгнул в «москвичонок» и рванул, разбрасывая комья грязи.

Мужики бросились обратно, сбрасывая валяющиеся бревна в кусты. Потом повернули в деревню. Судя по тому, что бревна валялись почти до самого выезда из леса, дед Егор немного довез до дома.

– В кой-то веки поедешь дров украсть и то обгадишься, – ругался дед Егор, когда мужики вернулись, – Всего три бревна допер. Эх, мать честная. Ну что ж делать, ладно, вечером соберем. Пошли мужики накатим с горя по сотке, а то никакой жизни нет…

Вурдалак

В общем, с какого перепугу Вовка Люпусов решил, что он натурально вурдалак – неизвестно, да только в ближайшую драку, он бесстрашно ринулся в самую гущу побоища и принялся всех кусать, брызгая слюной и кровью.

Искусавши буквально каждого, он оставил опешившую толпу приходить в чувство, а сам вальяжно расположился на скамейке, в ожидании, когда новообращенные вурдалаки примут его за вожака и будут готовы подчиняться его приказам и прихотям.

Собственно, на первый раз, Вовка предполагал напасть вурдалажьей стаей на соседнюю деревню, где, искусавши всех и вся, пополнить свою бессмертную армию кусачими неофитами и двинуться на райцентр. Ну, а там уж можно будет и на города выдвигаться, а там, глядишь, и весь мир ляжет у ног.

Стоит ли говорить, какое разочарование постигло Вовку, когда толпа, пришедши в себя, забыла о предыдущих распрях и провела с ним нравоучительную беседу о том, что кусаться нехорошо и, в некоторой степени, даже неприлично.

Свои доводы народ сопровождал обидными матерными репликами, с пересчетом ребер и расшатыванием зубов. После чего, Вовку всем миром отвезли в так и не завоеванный райцентр, на предмет длительного стационара в травматологии.

И тут, конечно, надо отдать должное тамошнему врачу, который выслушав подоплеку избиения, влепил каждому, на всякий случай, по тридцать уколов от бешенства. А то мало ли…

Гвоздь

– Вот, Палыч, смотри: вот, видишь – гвоздь?

– Ну?

– Вот! Представим гипотетически…

– Гипо… Чего?

– Гипотетически, говорю! Ох и темный же ты, Палыч!

– А ты по-человечески говори! Напридумывают черти чё и ломай себе голову…

– А есть что ломать, что ли? Ох… Ладно. В общем, предположим, что создавшаяся у нас тут проблема это и есть этот самый гвоздь…

– Ну ты сравнил лапсердак с портянкой!

– Ай, иди ты! Ты будешь внимать или нет, дурья твоя башка? Я ж говорю: чисто гип… Ах ты, черт! Ну вот – как будто! Как будто этот гвоздь и есть наша проблема!

– Херня какая-то…

– Палыч, я вот сейчас уйду и бутылку с собой заберу!

– Ну ладно! Хрен с ним! Пусть гвоздь будет проблемой! Хотя я тебе их ведро притащить могу, коли у тебя с ними туго…

– Черта я с тобой связавши-то? Ох же ж… Ладно. Итак, если представить нашу проблему в виде гвоздя, то что мы видим?

– Гвоздь!

– Чую проблески разума!.. Как гвоздь выглядит?

– Обыкновенно! Ржавый и кривой. Где ты их только берешь-то, гниль такую?

– Нет, Палыч, ну вот как с тобой?.. Сам ты гниль! Нам не важно, гнилой он, кривой или от браги распухший! Нам важно, что с одной стороны он острый, а с другой – тупой!

– Он не тупой – у него там шляпка!

– Ой, ё… Ну пусть так! В общем, о чем нам это говорит? Молчи! Это был ритори… Тьфу ты, черт! Молчи, в общем! Это нам говорит о том, что нашу проблему можно решать двумя способами: напороться на нее, как последним дуракам, или вдарить молотком по этой шляпке, чтобы загнать проблему куда поглубже! Понял?

– Ни хрена не понял! Куда ты это гвоздь вгонять собрался?

– В башку твою дурью!!! Ох… Короче, к черту все эти гвозди! В общем, так: мы можем сейчас пойти к Афанасию и натурально набить ему морду, но тогда напоремся на проблему по самое темечко, а можем послать его на хрен и делать вид, что ни чего не произошло и тогда Афанасий сам со своим дерьмом и останется. Теперь понял?

– Ну так бы сразу и сказал! А то гвозди у него тут гипотамические! А за Афанасия я и так уже все решил: сдался он мне, как старой собаке триппер! И знать его больше не желаю. Пусть живет – как хочет!

– А вот это – правильно, Палыч! И вот за это мы с тобой сейчас и накатим! И совершенно не гипотетически!..

Чистая сказка

Фимка проклял тот час, когда соблазнился пойти с Женькой Гариным в лес. Мол, и рыбалка там – только успевай таскать! И не рыбу даже – а рыбищу, у которой один только глаз с плошку! И, мол, дичи там настрелять можно – не уволочь! Причем и трех-то куропаток уже не уволочь будет, так как размерами они с индюков бабы Мани, а то и крупнее. А грибов с ягодами – ногой наступить не где, что бы в белый не влезть или чернику не подавить! А места там! А природа! А воздух-то – не надышишься! Одним словом – чистая сказка! В общем, соблазнился Фимка и поехал.

Пакости начались, когда они уже достаточно углубились в лес и зарядил ледяной осенний дождик. Причем дождик из разряда тех, которые могут моросить без перерыва не одни сутки. Ну, что поделаешь? Не повезло с погодой, так не повезло. Но и с природой, местами и воздухом тоже как-то не особо вышло: лес оказался довольно заболоченным, отчего в воздухе витал несколько тухловатый запах. Кроме того, пробираться пришлось через бурелом и сучья, отчего Фимка порядочно получил ссадин, вывихнул ногу и порвал одежду в нескольких местах.

Но что такое горести и лишения походной жизни по сравнению с грядущим уловом и знатной охотой? Бывает же, что и погода ужасная, и продираться приходится черт знает через что, и вымокнешь как цуцик, и шишек набьешь, и вымотаешься аки конь. Зато потом и награда соответствующая.

Но и тут Фимку постигло разочарование: излазивши все, якобы, рыбные места на реке, он умудрился выловить лишь пару захудалых окушков и какую-то совсем уж доморощенную рыбешку, названия которой даже и не знал. А что до охоты, то цыплята Фимке и за даром были не нужны, а из крупной дичи попалось лишь пара ворон, да пучеглазая сова. Ну, а что касаемо ягод с грибами, то первых не было вовсе, а грибы попадались либо совсем уж гнилые, либо совсем уж не съедобные.

И лишь только Женька не унывал. На обратном пути, когда Фимка недобро посматривал в его сторону, размышляя о различных способах убийства и причинения увечий, он бодро разглагольствовал о том, что в следующий раз они пойдут в другое место, где добыча буквально сыпется прямо как из рога изобилия – просто не утащишь! А уж природа с воздухом там – ну чистая сказка!

Гусь

По куче ржавых запчастей от тракторов и прочей сельхозтехники с видом опытных механизаторов деловито расхаживали гуси. За этой картиной, сидя на покрышке от трактора и покуривая папироски, наблюдали хмельные мужики.

– И чего Степан ты их тут пускаешь? – спросил один из мужиков, метким плевком сшибив надоедливого слепня, – Им же жрать тут нечего. Железо одно.