Татьяна Соломатина - Узелки. Великовозрастным младенцам на память Страница 7

Помнишь, как ты, сверяясь с GPS-навигатором, шарил у неё под лобковой костью в поисках «небольшого твёрдого комочка размером с горошину»? Ах, как она стонала! Ещё бы! Потому что больше всего в тот момент она боялась уписаться. Нет, не от смеха, а по-настоящему. Хотя и от смеха тоже. Ты ещё при этом пытался «стимулировать клитор», как было написано в инструкции к спутниковой системе наведения на точку. Родной, с таким выражением лица даже диссертации не пишут! Она, конечно, делала вид, что ей приятно, судорожно сжимая бёдра и пытаясь заехать тебе коленом по лицу, но… Не знаю, как там у неё с оргастическими ощущениями, а цистит ей обеспечен. Особенно если ты не подстриг когти на грязных пальцах потомственного молотобойца. А также предварительно не опорожнил «пациентке» мочевой пузырь с помощью катетера. Что, как ты догадываешься, тоже одно из самых сексуальных удовольствий на свете.

А теперь главное! Я дам тебе наводку!

Не на водку, болван! Я укажу тебе путь!

Недобрые руководители секты «G» умело воспользовались твоей наивностью и открытостью, чтобы заставить «чистить рыбу не с того конца». Тебя ввели в заблуждение теософо-физиологические разговоры друзей-адептов и жутковатое поведение мышей. Это с их молчаливого согласия и генетической предрасположенности женщин к обману, ты стал ярым поборником религиозного движения «Точка G и Мистерии древности».

Скажу тебе больше – то, что ты искал тёмными ночами, испытывая подругу на прочность, всегда было прямо перед носом. Поверь мне, и у тебя откроются глаза!

Посади свою милашку, в которой ты уже уравнял с помощью шампанского IQ и кислотно-щелочной баланс, на диван. Сам присядь рядом. Нежно откинь её белокурые локоны с височных долей. Если твоя подруга не принцесса Гайде (что само собой разумеется, раз ты не граф Монте-Кристо), ты увидишь вот такой силуэт – G. Никаких догадок? Этот кожный нарост называется ухо.

Отрегулируй тембр голоса при помощи встроенного микрочипа до состояния бархатного баритона. Настрой глубину, объём и громкость звучания через стереосистему домашнего кинотеатра. Протестируй: «Раз, раз, раз… Ты – единственная… Раз, два, три… У тебя такая бархатная кожа… Раз. Раз. Раз…» Теперь приступай. Говори прямо туда.

Затем надень варежки из кроличьего меха. Мехом наружу, разумеется. Ни в коем случае не перчатки! Так ты точно не сможешь засунуть ничего лишнего куда не следует.

Продолжай работать языком. Тембр голоса с какого-то момента будет уже не так важен. Язык твой – враг твой! А следовательно – её друг! Он всегда мягкий, влажный и соразмерный. Не в пример «настоящим мужским рукам» с такими толстыми мозолистыми сосисками, вечно ищущими то – не знаю что и главное – не знаю как! Однако при правильном применении последних… О-о! Я расскажу тебе в другой раз. При условии, что мне введут «сыворотку правды»!

Стингеры, свингеры и пироги

Сразу открою тебе страшную тайну, наплевав на интригу и логику повествования, – твоя подруга обожает групповой секс. Особенно если она уже не подруга, а наоборот – жена и готовит пироги на ужин.

Почему? Нет ничего проще. Она надоела тебе до скрежета зубовного и, поверь, как и прежде, отвечает тебе взаимностью во всём. Ты уже помнишь «все её трещинки», а она «все твои песенки». Тебя уже тошнит, и у неё клаустрофобия. Её смех во время телефонного разговора с начальником куда более эротичен, нежели монотонные вопли, выдаваемые за сладострастные. И она, в свою очередь, знает каждую нотку твоего предоргазменного глухого рыка.

Групповой секс – это такая форма терапии. Бывает King Size – «много девок – один я». Если этот «я», конечно, не Боливар и выдержит скольких надо. Гораздо реже, но случается Queen Size – это когда на сеновал со своим кузнецом. И для особо модных, стильных и продвинутых – свинг. То есть кто первый встал – того и тапки. Полное свинГство, короче. Или длиннее? Это у кого как. У тебя, конечно, длиннее.

Первые два можно брать на дом. СвинГством рекомендуется заниматься в специально отведённых для этого местах. Можно, конечно, и на дом. Но тогда тебе придётся зарегистрировать квартиру как юридический адрес и открыть ООО «Либидо-йога». Либидо – это просто пример красивого и загадочного слова, не озадачивайся. Можно проще – «Клуб для тех, кому кого» или «Свальный смех и грех у Пети».

Но пока ты ещё не дорос финансовым органом до собственного ООО, воспользуйся чужим. Ряд полезных советов, разработанных опытными психами-терапевтами, поможет тебе стать законченно беспредельно сексуально гармоничным.

Итак.

Ни в коем случае не сообщай своей половине о принятом решении. Это профаны от психологии сбили тебя с пути кустарными рассуждениями о пользе совместных решений. Мужчина ты или где? Нет-нет, не показывай где, я верю на слово. А женщины не любят пустых слов. Они любят полные огонька сюрпризы.

Соучастницу для утех в формате King Size ни в коем случае не ищи на стороне – только из ближайшего окружения. Это может быть твоя коллега, офис-менеджер или твоя бывшая. Последний вариант – самый лучший. Поверь, твоя настоящая будет в непреходящем восторге. Если бывшая не согласилась, приводи нынешнюю. Ну ту, параллельную… Не ври! Это вообще не вопрос честности. Это вопрос полного раскрепощения всех, всегда и в любом месте.

Если всё же рутина заела тебя до такой степени, что уже ни к бывшим, ни к параллельным не выстраивается перпендикуляр, воспользуйся услугами женщин секс-бизнеса. Догадался, кого я имею в виду? Молодец.

Выбирая третью (а также четвёртую, пятую, седьмую), ориентируйся исключительно на вкусы подруги. Угадай, кто ей надоел больше всего на свете? Кого она видит даже чаще тебя? Да не маму! Себя в зеркале! Поэтому если у неё – первый юношеский, выбирай не меньше, чем с четвёртым взрослым. Если твоя – 120–120–120–120, причём последнее – рост, постарайся раздобыть экземпляр 90–60–90 не ниже ста семидесяти. Отчего это – неудобно? Ты пробовал когда-нибудь на пуфике? Вот. Если у твоей три пера на голове – изыщи с русой косой до пояса. Потому что единство – это борьба противоположностей. Или что-то в этом роде. Диалектика, короче.

Никаких прелюдий и совместного поедания плюшек. Это полнит и роднит. А первой уже дальше некуда. У третьей и четвертой на плюшки аллергия, а седьмой некогда – у неё дома муж к батарее привязан и пироги подгорают.

Во время непосредственно утех не стесняйся. Будь раскован. Свою, кстати, можешь приковать, чтобы не стесняла. Не забывай шутить в её адрес как можно чаще – дай понять, что именно она здесь ключевая фигура и всё это затеяно на самом деле лишь ради неё. Мило остри на предмет её несомненных прелестей, обращаясь к седьмой, например: «Посмотри, какие у моей толстушки арийские бёдра – три таких, как ты, пошло на изготовление. Правда, грудь подкачала. Ну, ничего, скинет килограммов пятьдесят – подкачает!» И – улыбайся. Спрашивай первую как можно чаще: «Тебе хорошо?» Но не забывай заниматься делом с третьей (четвёртой, пятой, седьмой). С ними лучше молча. Помни – главное внимание основной. Первой. Той, которая прикована к батарее, чтобы не замёрзла. Кстати, если она стесняется – можно накинуть на неё халатик. Или палатку. Или прикрыть занавеской. И лучше бы рот заклеить. Будут слышны только глухие стоны, что гораздо более возбуждающе, чем то, что она может брякнуть в пылу твоей страсти.

Когда закончишь, рекомендуется нежно поцеловать, но от батареи пока не надо. Пока не проводишь третью, пятую и седьмую, мягко намекнув, что они уже лишние. Будут сопротивляться – предложи руку и сердце. Сразу всем. Их как ветром сдует.

После этого встань шагах в трёх от батареи и пообещай своей следующую серию групповых утех в формате Queen Size. Обещанного, как известно, три года ждут. За три года ты как раз успеешь подкачать бицепс, чтобы перед мужиками стыдно не было. Подруга похудеет – ещё бы не похудеть за три года у батареи. А может, и вообще забудет… Что, правда, вряд ли. Потому что память хоть и оперативная, но отдельные регистры переписываются в ежедневник.

Поэтому не удивляйся, если, не дождавшись обещанного и через три года, она внезапно приведёт домой брутального брюнета с поперечным сечением полового члена, как у трубы той самой батареи. Не удивляйся – радуйся. Тому, что она любит групповой секс. Дело, в конце концов (прости за некоторую двусмысленность), не в формате, а в удовольствии любимой. Твоя цель достигнута. Будь любезен, приготовь им чай, а затем встань и иди. Прямо в свингклуб. Там, правда, не любят одиночек, но ты всегда можешь позвонить русоволосой трёхгодичной давности и последней седьмой. И у вас всех будет полная гармония в групповом сексе. У них – там, а у вас – наоборот – здесь. Главное – любовь и гармония в отношениях. А она у вас есть, потому что всегда, если в одном месте убудет – в другом обязательно добавится. Это закон сохранения гармонии. Его, правда, не я придумала, а Ломоносов, и он не так называется, но это совершенно не важно! Важно то, что женщины любят групповой секс куда больше твоих разговоров о стингерах, законах и Михайло Васильевичах. Не говоря уже об опостылевших пирогах.