Александр Образцов - 365 рассказов на 2007 год Страница 7

Вот и П., известная молодая актриса, была совершенна до тех пор, пока не села на пчелу. Или осу.

После того как насекомое оказалось под сферической задней частью актрисы, и, подобно камикадзе, вонзило в эту часть жало, его никто не удосужился определить по происхождению. Потому что все были оглушены женским визгом.

И совершенству П. тут же наступил предел, потому что на большой левой сфере возникла сфера укуса. Актриса П. из совершенного, анатомически выверенного и симметричного существа стала в один миг хромым, хныкающим и бесполым гомо сапиенс. К большому огорчению окружающих. Потому что молодая знаменитая актриса предназначена для удовольствия окружающих.

Тогда я взял несколько листьев любистка, который растёт у нас ниже веранды, и хорошенько их разжевал. Потом выплюнул получившееся лекарство на чистую тряпочку и предложил актрисе приложить к её задней сфере.

Актриса повиновалась беспрекословно, потому что, как всякая молодая женщина, была страшно труслива. Она пошла в дом и пластырем укрепила любисток на левой задней части.

Через полчаса она снова, к радости окружающих, во всю закатывала глазки и звонко хохотала. И выглядела сзади настолько безупречно, что я представил, что она излечилась именно от моего смачного поцелуя в левую заднюю часть.

Думать так было приятно. Поэтому я предложил ей ещё один рецепт с любистком: надо сделать из него настой и полоскать волосы. Это известное приворотное зелье, от мужчин отбоя не будет.

Хотя, я думаю, у неё этого добра хватает.

12 января

Крапива

Летом крапива стоит пыльная, злая. А начинается сразу после таяния снегов весёленькими, нежнозелёными созданиями. Правда, тоже довольно кусачими.

В каждом дачнике сидит охотник. Что-то найти и притащить в хозяйство – страсть очень сильная. Ранней весной в лесу ещё снег по пояс, дороги развезло, на озере лёд. Что делать, где искать добычу?

Берём ножницы и перчатки, суём ноги в резиновые сапоги и начинаем охоту за молодой крапивой. Где-нибудь на припёке, на закрытых от ветров пятачках. Где-нибудь у леса, с южной стороны. Где-нибудь под забором.

Уверяю вас, охота за молодой крапивой не менее азартна, чем грибная. Те же опята. 5-7-10 сантиметров.

Скоро набирается целая кастрюлька. Жена обдаёт крапиву кипятком, чтобы не жглась, режет, заправляет майонезом, ещё чем-то.

И – пожалуйста! Самая ранняя, самая дешёвая, самая полезная из закусок!

А там, где есть закуска, не обойтись без стопки.

13 января

Сеновал с портретом Брежнева

Без бани на даче скучно. Особенно зимой.

Эх, похлещешься веничком, потом в сугроб, ещё хлестанёшься, и босиком в одних трусах не спеша двигаешься к дому. Там, конечно, пару стопок настоянного на травах алкоголя и прочувственная беседа.

Но баню почему-то предпочитают возводить для коллективных излишеств, как будто собирают там римский сенат. Между тем собственное тело нуждается лишь в пару, настоянном на эвкалипте или мяте.

У меня парная сложена из бруса метр двадцать на метр восемьдесят. На скамье – ещё сидение, как бы полок. В углу – каменка из бетонных плит, перетянутых сталистой проволокой, в которую упрятан тэн на два киловатта. За полтора часа парная нагревается так, что пар получается сухой и беспощадный.

К парной пристроен предбанник из досок два на два.

Потом пришла идея пристроить к бане мастерскую два на четыре.

Потом разобрал половину крыши, спрямил её в сторону мастерской и сделал над баней сеновал. Всё мечтал поспать там летом.

А летом под крышей выросли серые коконы осиных гнёзд. Мечта не осуществилась. Но я не растерялся.

В городе какие-то из соседей по лестничной клетке вынесли к мусоропроводу два портрета Брежнева. Один с двумя звёздами Героя, а другой – с четырьмя. Тот, что с четырьмя, почему-то моложе.

Помимо мыслей об окончательной погибели большевизма, портреты породили во мне желание проверить их на языческий лад.

Жена привезла их лицо к лицу на дачу.

Одного я повесил на веранде: он строго наблюдает, чтобы никто не напивался.

Второго использовал от ос. На фоне сена дважды Герой Леонид Ильич строго смотрит за порядком: осы за демаркационную линию летать не смеют.

14 января

Ржавые гвозди

Килограмм гвоздей стоит не дороже трёх батонов.

Однако я беру фомку и начинаю с кряхтением и матерными вариациями на букву «б» с чудовищным скрипом выдирать десятисантиметровые ржавые гвозди из древесины, с которой они срослись в мёртвом объятии, как им казалось – навсегда.

Во мне говорит не только жадность, но и какое-то другое, более сложное чувство. Зачем мне эти перекрученные ржавые уродцы? Может быть, они представляют художественную ценность и где-то в Гринидж Вилледже на Манхэттене в какой-то из галерей пошли бы на ура как коллекция «Ржавые гвозди из Карелии».

Но тогда зачем я оставляю гору этих уродцев на верстаке ржаветь под дождём и только при исполнении новой строительной идеи всё с теми же вариациями на букву «б» начинаю их выпрямлять? Гвозди выскакивают из пальцев при ударах молотка и отдаются резкой болью.

Почему мне обязательно надо вогнать в стену сарая или парника ржавых ветеранов, если в промасленном бумажном кульке готова к бою мерцающая колонна новых солдат? Ведь они уже не хотят снова в бой. Они начнут гнуться, их придётся зажимать в пассатижи, чтобы вбить по шляпку…

Затем (это самая поверхностная, первая мысль) что своими истерзанными боками уродцы намертво вцепятся в дерево.

И всё-таки – зачем я возвращаю их к жизни, если они приготовились умереть в костре или печке? Откуда во мне такая страсть к насилию? Зачем я мучаю ржавые гвозди продолжением жизни?

Затем же, зачем мучаю себя. Я хочу доказать необычайное. Я хочу доказать, что гвоздь бессмертен.

И через несколько тысячелетий, когда исчезнет и доска, и дачный посёлок, и германская цивилизация, в раннем культурном слое пред очами нового Шлимана предстанет этот ржавый гвоздь и смиренно скажет:

«Я жив, Господи! Я жив».

15 января

Самогон, самогон – я тебя съем!

Я разделял бы русских людей на две неравные части по их отношению к изготовлению самогона.

Бо́льшая часть русских подразделяется ещё на две подгруппы: на тех, кто начинает пить ещё сладкую брагу, и на тех, кто подставляет стакан под первую струйку из змеевика.

Лучшая же часть русских, к каковым я отношу себя, выбрасывает на компрессы начальные 50 граммов первача, чистит основную массу вначале марганцовкой и активированным углём, а затем загружает в прозрачные воды алкоголя разнообразные травы, как то: зверобой, мяту, календулу, листья малины, брусники, клевер и так далее, без меры. Именно травы чистят самогон до хрустального скрипа, абсорбируя все абсолютно сивушные масла.

Почему я в этом убежден? Потому что янтарные две столовые ложки (или поболее), вбулькнутые в крепкий чай, несут в себе аромат вечной жизни. Простите меня, европейцы, но ваши можжевеловые и биттнеровские настои страдают одним – скупостью. Вы не в состоянии набить трёхлитровую банку травой под завязку. Нет, не в состоянии.

Правда, и сам я не лишен недостатков. Всё мне кажется, что где-то есть люди опытнее и умнее меня. Поэтому расскажу одну поучительную историю.

В одной из массовых газет, где много написано и отсутствуют попки, меня привлёк рецепт так называемой «геркулесовки». То есть из пачки оного продукта предлагалось не только согреть душу, но отходами ещё и полечить увядающую кожу.

В вечерний час, когда на электроплите брага «геркулесовка» начала свой путь к вышеупомянутым целям, заглянул ко мне знакомый драматург. Сидим мы, говорим разные пакости об академических и прочих театрах, как я начинаю подозрительно на драматурга коситься. А он на меня.

Вскоре он бежал, а появившаяся жена (моя) спросила меня напрямик, что я сделал такого, отчего во всей квартире пахнет говном? Меня возмутило её предположение настолько, что я назвал её не совсем разумной женщиной.

Проверка всё же показала, что хвалёная «геркулесовка» имеет именно тот запах, о котором говорилось вслух.

Более того, вылитая в унитаз жидкость (в том числе и предназначенная для кожи лица) недели полторы гуляла по стояку моего четырнадцатиэтажного дома, вызывая нарекания пенсионеров у подъездов и специальные звонки в аварийную службу.

Каюсь всенародно: виноват лично я, поверивший газете «24 часа».

16 января

Канава

С открытой стороны мой участок портила канава. Она заросла каким-то немыслимым камышом сельвы, по ней распространялась беспородная ива, и из неё как полчища инопланетян ползли на огород жабы. Моя жена от прикосновения жабы к ноге теряет сознание. Надо было с этой канавой…

Для начала соорудил из лесного сухостоя (обожаю сосновые и еловые высушенные до костистого состояния стволики) мостик. Потом калитку к этому мостику. Потом сунул лопату в камыш…