Александр Попов - Дневник директора школы Страница 9

– Я вам не Мона Лиза, улыбки засуньте в карман. Мне роденовский кулак больше по нутру. Ухну по столу – и звонка не потребуется. Вся школа вокруг оси завертится, у директора усы повыпадают, и завуч осой заверещит. На вешалке рукава пальто по швам обвиснут. У меня такие, как вы, фиалки занюханные, на ходу дохнут.

Проснулся и долго убегал глазами от ужаса сна до яви счастья.

пятница

15 января

Вопросы – это тот реликтовый лес, который вырубать не стоит. Ответы тупы и безнадежны.

Почему нынешние дети хотят быть депутатами, а не космонавтами?

Доброта даунов – это подсказка?

Может, музыка – это тот единственный мизер, который человеку удался?

Очеловечивать истину – это преступление?

Волосы – это единственная вольность головы?

суббота

16 января

Те, кто считает, что Россия трехмерна, как в былые времена, глубоко ошибаются. Нет больше трех великих вопросов: «Что делать?», «Кто виноват?», «Кому на Руси жить хорошо?». Вопрос все задают один и тот же, и в лоб: «Откуда деньги?» Вот эта одномерность наших людей меня пугает. Так мы докатимся до точки. А там не спрашивают. Я, конечно, привык работать в трехмерном, но попытаюсь опуститься до прямолинейности.

– Откуда деньги?

Общественный транспорт. Туда вхожу и выхожу немым, учитель обязан владеть актерским мастерством.

Хочется выпить. Ищу, где прячется автоинспекция, поднимаюсь метров на двести выше и предупреждаю водителей об опасности. Наши люди – благодарные люди. Стоять на одном месте можно не более двадцати минут. Дольше – рискованно. Кстати, их вполне хватает на «выпить и закусить».

Жена просит. Опечатываю мусоропровод на этажах с указанием причины: «Угроза инфекции». Вешаю замки на люки, ключи отдаю жене. Мало ей одного подъезда, организую второй.

Мне моей единой извилины для ответа вполне хватает. Одна – не скромность, а действительность нашего государства. В этой извилине у меня лежит лишь одно правило: «Не делай, как другие». А думать и выбирать после этого не стоит. У всех нюх не наихудший вариант. А у меня хоть какой, но не этот.

воскресенье

17 января

Начальник Южно-Уральской железной дороги прислал мне задачу. Вначале решил ее педагогически. Вызвал учителя информатики, который обучает сына начальника, заставил его научить ребенка решать. Затем перевел задачу в математическое русло и чуть усложнил. Повесил на всеобщее обозрение. Решения повалились одно за другим. Еще раз усложнил. Появились три достойных претендента. Позвонил начальнику и попросил три макета паровозов. Последний раз усложнил задачу. Никто не решил, даже преподаватели. Вся школа теперь ходит смотреть на забавные паровозики победителей.

понедельник

18 января

Пришла пора рассказать о детях значительных людей. Привели ко мне сына одного политика, мы с ним около месяца разбирались в математике, затем выпустил его в класс. Мамаша спрашивает: «Сколько я вам должна?» Я назвал сумму.

– Это не деньги.

Она полезла в сумочку, а я говорю: «Не в рублях, в долларах, пожалуйста».

Она удивилась, рассказала мужу. Он позвонил, обсудили сумму, решили, какую технику необходимо приобрести на эти деньги.

Привезли аппаратуру и попросили подписать бумаги на временное пользование. Звоню политику и спрашиваю: «А знания вашему сыну я тоже на время дал?» На этом вопрос был исчерпан, а техника работает.

вторник

19 января

Раз пошла такая пьянка – режь последний огурец.

Значительные люди сделали много замечательного для школы, без них она имела бы унылый вид.

Приводит один значительный человек сына и спрашивает меня: «Что делать: учитель есть, репетитор есть, а математика никак с места не тронется?»

Дал пацану задачу, он немного поковырялся и спрашивает:

– А вы мне не подскажете такую-то формулу?

– Формул я не знаю, у меня формуляры. Поройся в книге, в конспекте посмотри.

– Не нашел.

– А как ты работаешь на уроках и дома?

– А там мне или учитель, или репетитор подсказывают.

– Вот видишь, как вам всем хорошо. Вставай на руки.

– Зачем?

– Отжиматься будешь. Давай раз пятнадцать. Он молча отжался пятнадцать раз.

– Вспомнил формулу?

– Нет.

– Давай еще раз двадцать.

Он с трудом отжался. Мой ботинок находился рядом с его лицом.

– Не вспомнишь – пну.

– Вспомнил!

– Садись решай.

У него получилось несколько преобразований. Затем он снова скис.

– Вы не подскажите мне вот такую формулу?

– Отжиматься будешь?

– Нет, лучше вспомню. Вот так он впервые в жизни на глазах своего отца самостоятельно решил уравнение. А репетитор остался без зарплаты.

среда

20 января

Родитель одного двоечника обещал мне компьютер. Дни идут, а аппарата всё нет и нет. Заходит как-то этот родитель в мою школу и сообщает, что завтра в Лондон летит. На что я ему:

– И вы думаете, что долетите?

– А что?

– Вы слово не сдержали, почему авиакомпании держать обязаны?

Вечером он привез в школу долгожданный компьютер и улетел в Лондон.

четверг

21 января

Умные головы в министерстве образования придумали нормативное финансирование. В переводе на русский язык – все за столы, а там каждый свой паек хавает. И никому в голову не приходит, что школа – это спектр: от коррекционного до элитного, от столичного до сельского. А пайка, как в крытке, одна: хоть ты убивец, хоть лохотронщик. Будь добр выхлебать – не то в карцер.

пятница

22 января

Его переучили все учителя математики – и всё безуспешно. Дошла очередь до самой принципиальной и строгой. Но не выдержала и она.

– Этот ваш ученик кроме мата ничего не знает, даже углов.

– А вы, надеюсь, знаете, что в самом нецензурном слове, в первой букве – вертикальные углы?

– Это понятно, а где я смежные возьму?

– Они во второй букве этого слова.

– Вы хотите сказать, что накрест-лежащие – в третьей букве этого матерного слова?

– Я догадывался, что вы умная женщина…

суббота

23 января

Физрук почти волоком притащил шестиклассника.

– Дерется со всеми – сладу нет, не знаю, что с ним делать.

– Хорошо, оставляйте бандитика мне и идите на урок.

– Кем твой папа работает? Я думаю, он боксер.

– Нет! Мой папа пограничник.

– Позвони папе.

– Зачем?

– Поинтересуйся, что значит пересечь границу другого государства. – Я и сам знаю, что это преступление.

– Молодец! У каждого человека тоже есть государственная граница – это его кожа. – Я так не думал.

– Ну, что будем делать, нарушитель государственной границы?

– Не нарушать.

– Даешь мне слово пограничника?

– Даю.

воскресенье

24 января

По Герцену, глупость – огромная социальная сила; дальше он говорит о равномерности ее распределения. Господи, когда это было? Равномерность переродилась в равнодушие. А вся эта сила целиком навалилась на образование. Образумь ее, Господи. Пусть этой силы всем понемногу достанется. Ее соло на нас невыносимо.

понедельник

25 января

Директором школы любой дурак сможет работать. А вот все остальные профессии в образовании – редкость. Людей стоит беречь. С утра вместо или вместе с дворником убираем снег. Потом с техничками моем туалеты. Весь день с вахтером охраняем покой детей, а если он уходит отдохнуть, то приходится это делать в одиночку. Если у официантки в столовой месячные, помогаю ей накрывать столы. Порой и учителя болеют, тогда бегу на уроки. Директором работать – большого ума не требуется, главное – беречь редких людей.

вторник

26 января

В школах учителей почти не осталось. Преподают в основном родители, убирают бабушки, дедушки за порядком следят.

Есть один в учительской, но на уроки я его не пускаю. Он типа выставочного материала. Гостям показываю, дети иногда заходят поглазеть. С утра мелом обмажу, чтобы не сбежал и не испортился, и иду дедушек по постам расставлять. Бабушки, те и так как заведенные трут и трут тряпками школьную тишину.

Мне поговорить не с кем. Если бы завуча подарили, я бы его замучил. Психолога не надо, тот бумагу с ксероксом просит, а не дашь – куксится. Завуч – звучит гордо и не гадит словечками, как родители семечками в коридорах.

Деды во дворе толковище устроили: «Возвращать тело Троцкого, или там пусть полежит?» Был бы физик, он бы им сказал, что другие тела могут обидеться. Но вчера, говорят, последний в зоопарке сдох от опытов.

Родной пед одних биологов на-гора выдает, а те червей для рыбаков в банках разводят, тем и кормятся. Мне бы дрессировщика из цирка, я бы тогда на ЕГЭ всем дрозда показал. Был там у них математик: на купол взобрался, так с голубями до сих пор и живет. Жена приходила, звала обратно, а он уже и чихает только по-птичьи.