Сергей Троицкий - Новогодний Ugar! Страница 9

Естественно, в разные времена, находятца мегаталантища по типу ШНУРА, НОЙЗА МС, которые обладают не только самим артистизмом, но и организаторскими способностями, которые позволяют пробитца и существовать самому по себе. С приходом интернета возникло альтернативное и независимое культурное сообщество, но оно пока не имеет материальной базы для каких-либо ГРАНДИОЗНЫХ свершений!

Вместо того, чтобы привлечь в СМИ самые лучшие таланты и начать поиск НОВОГО ДУХОВНОГО ПУТИ посредством киноискусства, журналистики и шоубизнеса, правительство ПУТИНА на 20 лет посадило в ящик мерзкую старуху с оравой педерастов, которые изо дня в день вещают и дают установки только на одно: «ПОДСТАВЬ ОЧКО! Хапай! Хапай! СОСИ!

ИЗГОЛЯЙСЯ! ХАПАЙ! ЖРИ ДЕРЬМО! СОСИ у ПЕДЕРАСТОВ! СОСИ у РОСТОВЩИКОВ! ИЗВОРАЧИВАЙСЯ как ЗМЕЯ! Обворуй ближнего и радуйся КОМЕДИ КЛАБУ! СОСИ у ЧЕЧЕНОВ! ВСЕХ ПРЕДАВАЙ и ХАПАЙ! ПЛЯШИ под дудку ПИАНИСТА! ЕБИСЬ с ЕВРЕЕМ! ЕБИСЬ с БОЛГАРИНОМ! ПОДСТЕЛИ свою дочь ЧЕЧЕНУ!»

И эта пропаганда дает свои результаты. В наследство от СССР– РФ получила 90% населения – тупых и быдловых людей, у которых на рубеже 2012 года отсутствует не только культура и творческий подход к жизни, но вообще какие-нибудь ПОНЯТИЯ и КОДЕКС ЧЕСТИ!!! И если такое население отличается чем-то от ПЕДЕРАСТОВ КИРКОРОВА и МОИСЕЕВА, то лишь тем, что правительство ебет их в жопу – как бы виртуально!

Все, достаточно! Я с омерзением выключил комп и поломился в галерею…

Новогодний Угар! Часть 2

27 декабря, московское время: 19:00

Я вытащил кофры, упаковал в них сами картины, новогоднюю мишуру и чудовищные АРТ-ОБЬЕКТЫ – изуродованные детские игрушки. Например, плюшевому ослу была приделана голова слона, а зайцу – крокодила, все это было покрыто лаком и блестками. В общем, я набил полную БМВ арт-стафом и поломился в галерею, аккумулятор так и не купил.

По дороге я вспомнил про сумбурную статью, которую надо отправить в газету «СОЛЬ». Я стал жалеть, что не дописал еще что-то важное, и принялся набрасывать в уме постскриптум:

«Пугачевщина – зеркало путинской России». Часть 3

И если такое население отличается чем то от ПЕДЕРАСТОВ КИРКОРОВА и МОИСЕЕВА, то лишь тем, что правительство ебет их в жопу как бы виртуально!.

«ПУГАЧЁВЩИНА» – одно из главных духовных преступлений Путинского режима перед Русским народом! Пока у нас есть сцена, пока работает аппаратура и микрофоны КТР – ЧИВЕРС до последнего вздоха будет петь: «А КИРКОРОВ ПИДАРАС, И БИЛАН БЛЯ ПИДАРАС». Он будет петь до тех пор, пока вся эта камарилья не провалится в ад на сковородку к бесам!

PS:

Какую пользу мы можем извлечь из Пугачевщины'?! Чем хуже – тем лучше! Русская революция ковалась лучшими умами России целое столетие на базе маразма царского режима!Конечно, всем этим к сожалению воспользовалась банда Большевиков и Грузинский вор в законе! Но теперь у нас есть наглядный опыт!.

СССР рухнул от маразма, Царизм рухнул от маразма и чеченская РФ тоже рухнет от маразма! Отлично! Отлично! Пусть лучшие умы и молодежь воспринимают МЕРЗОСТНУЮ ПУГАЧЁВЩИНУ как ЛИЦО ВЛАСТИ ЗЛА. Пусть вся это свистопляска вызывает РВОТУ и ПРЕЗРЕНИЕ! Пусть вся эта БЛЕВОТА на века станет символом АДА и захлебнется САМА в СЕБЕ!

Долой попсовую мафию!

Слава ПОБЕДЕ! Слава РУССКОЙ НАЦИОНАЛЬНОЙ РЕВОЛЮЦИИ!

Да поможет нам Бог!

27 декабря, московское время: 20:00

За этими мыслями я и не заметил, как добрался до Казенного переулка, припарковал тачку и позвонил КТР людям, чтоб разгружали СТАФ. В галерее уже кипела работа небольшой группы художников и энтузиастов, я тоже с большим воодушевлением принялся украшать помещение в НОВОГОДЕ-АВАНГАРДНОМ стиле. После кремлевско-харьковско-икорного УГАРА и МГЛЫ АДА я был счастлив, что в теплом и светлом помещении можно неторопливо заниматься рукоделием и художественным креативом. Через три часа вдумчивой работы новогоднее помещение было полностью готово, и я уже планировал ломиться домой, чтобы замутить еще пару АРТ-ОБЬЕКТОВ, но не тут-то было! Позвонили фашисткой писатель ГАСТЕЛЛО и рок-вокалист «Белусь», нужно было замутить небольшую финансовую многоходовку.

27 декабря, московское время: 21:50

А я матушкин сынок…

Фашисткой писатель Олег Гастелло (автор проекта «Песни партийца») напомнил мне, что мы обещали заехать к новоиспеченной рок звезде по имени «Белусь» на предновогодний ужин. Я был в ахуе: перспектива БУХАТЬ мне была просто омерзительна! Однако обещание надо было исполнить, тем более, что это предприятие было связано с баблом. Вощем, я стал придумывать, как этот визит превратить в угарный перформанс.

Вообще, этот «Белусь» был не рок-звезда, а просто алкаш от рафинированной интеллигенции, который всю жизнь жил за счет родственников. Многие матери до конца своих дней опекают взрослых сыновей, но одно дело испечь праздничный пирог или присмотреть за внуками, а другое – собственноручно выбирать для сына телок или запрещать ему жениться. Я знаю сотни таких МОСКВИЧЕЙ, которым мамаши запрещают тусить с герлами и жениться, в этом списке весь срез городского общества: менты, скины, артисты, бизнесмены, полуолигархи и даже один депутат! «Белусь» закончил литературный институт и иняз, а в середине 90-х вошел в угар и запои и стал постоянным клиентом ЛТП.

Бойня в клубе «Sexton Fo.Z.D.», 1995 год, московское время: неизвестно

В общем, мама «Белуся», владелица сети итальянских ресторанов, решила увлечь сына делом, чтобы он не бухал. По слухам, она выдала ему 50 тысяч долларов, чтобы он стал ДОЛЬЩИКОМ байкерского клуба «Sexton Fo.Z.D», который располагался в адском подвале на «Войковской», в доме ВЬЕТНАМСКОГО общежития. Там творилась полная жесть и реальная мгла АДА, кутеж и рубилово были самыми ацкими в МСК с 93 года. Соболиные меха перемешивались с панковскими косухами, а коньяк ХЕННЕССИ – с клинским пивным пойлом: там рубились все подряд, водной куче.

Итак, якобы «Белусь» занес ХИРУРГУ денег, и вскоре начался МОДНЕЙШИЙ ремонт клуба, но всем известно, как у нас делают апгрейды и сколько реального ресурса доходит до покупки цемента и краски. В общем, они там сломали пару стен, частично переделали барную стойку, а также поставили три модных итальянских унитаза – два в женской комнате и один в мужской: вот и весь АПГРЕЙД.

Вскоре там назначили презентацию «АПГРЕЙДА», собралась ВСЯ МОСКВА – рубили ЛАЭРТСКИЙ и СУКАЧЁВ. Помещение «SF» представляло собой адский и узкий подвал с различными закутками и нишами, теснота и давка были ужасающие. Когда ПОДВЫПИВШИЕ и РАЗНЫЕ люди стоят слишком близко друг к другу, то сразу возникают случайные ссоры и мелкие конфликты, которые постепенно перерастают в дикое быкование и атмосферу ПОВЫШЕННОЙ агрессии. Если учесть, что в середине 90-х все ходили на стволах, а также царила РАЗБОЙНИЧЬЯ атмосфера по ПОНЯТИЯМ, то ожидать можно было чего угодно.

В общем, через пару часов атмосфера накалилась до предела и тут началось. Мы стояли практически у выхода, снимали интервью для телешоу «ЖЕЛЕЗНЫЙ МАРШ», и в промежутке между песнями я услышал отдаленные выстрелы и запах газа. Толпа бешено ломанулась к выходу!

Уверяю вас, что паника в «ХРОМОЙ ЛОШАДИ» была детским лепетом по сравнению с тем, что творилось в мрачных казематах «SF». Нам удалось выбраться из западни с первой волной паникеров, а толпа все валила и валила, и вскоре весь двор «Вьетнамской общаги» был заполнен громаднейшей толпой байкеров, бандюганов, рокеров, олигархов, металлистов и клевейших телок. Несмотря на холод многие герлы были в платьях, а некоторые просто голые. Секунда затишья и начался ад: стали выбегать какие-то кучи, они пиздились между собой, кто кого валил – было непонятно. Раздавались выстрелы и удары кусков арматуры, которая везде валялась после ремонта. Все метали друг в друга МОРЕ ДЕРЬМА: кирпичи, батлы, старые унитазы и бочки из-под краски. Не знаю, чем бы это все закончилось, но тут вылетел ОМОН на пяти грузовиках и стал всех мочить – и байкеров, и бандюганов, и рокеров с металлистами, и даже герлов – в платьях и просто голых. Ад был кромешный! Вообщем, как у Достоевского в «Бесах» – Настоящее мракобесие. Не стану описывать давки в передней при разборе шуб, платков и сапогов, визга испуганных женщин, плача барышень. Вряд ли было, какое то воровство, но неудивительно, что при таком беспорядке некоторые так и уехали без теплой одежды, не отыскав своего, о чем долго потом рассказывалось в МСК с легендами и прикрасами…

По слухам, через два часа после бойни пьяный «Белусь» попался под горячую руку лидера байкеров «X», которому пришлось неимоверными усилиями разруливать весь этот ад. По своей тупости пьяный «Белусь» его спросил: