Михаил Покрасс - Активная депрессия. Исцеление эгоизмом Страница 11

Но не грустнее ли болезни такое выздоровление?! Когда впереди - никого... Поэтому мы часто совсем не спешим “вылечиться” ?!

9. Когда впереди пустота, мы совсем не спешим “вылечиться”!..

Избавление от любого захватившего нас чувства возможно только, когда есть ради чего!

Когда хочешь, но не можешь залить костер, раздуй его, чтобы он догорел быстрее.

Но сегодня речь только о зубах, поэтому тревожься, волнуйся, бойся: “А выдержу ли?”! Пугай себя деталями предстоящего! Бойся сильнее: “А я от этого не умру?”!

К тому времени, когда надо будет садиться в кресло зубного врача, ты уже перебоишься. “Вон сколько их за окошком ходит, от этой процедуры... умерших!”

В нужный момент будешь в форме: “Если доживешь, конечно!” .

Ни пуха тебе ни пера!

Выговор в подарок

С добрым утром!

Ты в форме и в хорошем настроении. Тебе приятны люди, и ты нравишься себе. И можно верить, что сегодня ты реалистична.

...Эту неприятную необходимость ты уже откладывала. По правилу “утро вечера мудренее ты не сорвалась вчера и, как и следовало, отложила решение на сегодня.

И сейчас, при трезвом утреннем размышлении, ты все-таки пришла к выводу, что как матери (или как жене, или как руководителю на работе) тебе не миновать делать этот выговор!.. уважаемому или даже любимому тобой человеку. Нет возможности дальше откладывать, хоть и неохота портить день ни ему, ни себе.

Пуще всего ты не любишь обижать людей. И теперь озабочена тем, как сделать выговор не оскорбительно для другого и безболезненнее для себя[60].

Подумай еще раз и честно ответь себе самой на такие вопросы.

1. Не является ли то, что ты мнишь причиной выговора, только поводом!

2. Не собралась ли ты - под убедительным и допустимым для тебя предлогом - поставить на место красивого, талантливого или просто моложе тебя человека?

Например, “выделяющегося” ученика в твоем классе? Или любимого, когда вдруг испугалась, что он воспользуется твоей привязанностью против тебя? Или сотрудницу, которой завидуешь?

3. Не конкурируешь ли ты с ней, не демонстрируешь ли ее зависимость от тебя?

Такое иногда кажется нужным, и - “грешны”! - мы так поступаем.

Но тогда делать это следует, не обманывая себя, а сознательно используя повод именно как повод для придирки. Если обижаешь человека незаслуженно, то обижай ответственно -и не ожидай встречной благодарности.

Пишущего стихи шестнадцати летнего юношу приятельница его матери, начинающая поэтесса, спросила, что он думает о ее виршах. Он прочитал и сказал... Он рассчитывал на благодарность за его искренность. Поэтесса же нажаловалась его маме, что он грубиян, ничего не понимает в поэзии, много о себе воображает... Оказывается, она смертельно обиделась.

Именно о таких “добрых делах” говорят, что добро никогда не остается безнаказанным.

Свекровь сделала выговор своей снохе, рассчитывая на то, что сноха поведет себя, как должно. А получилось -надолго испортила отношения с семьей сына и в его семье.

Если бы тот юноша сознавал, что хочет обидеть уязвимую поэтессу, он либо отказался бы от такой своей прихоти, либо сделал это так, что его собеседница почувствовала бы его силу и его готовность к конфликту. Обидеться тогда было бы глупо. Поэтесса предпочла бы отнестись к сообщению юноши как к информации.

Когда обижаешь человека сознательно, тот интуитивно чувствует твою силу и признает твое право.

Когда старшина делает разнос солдату, то знает, какими средствами заставит того послушаться. Солдат это чувствует и не артачится.

В противном случае у ребенка или мужа ты вызовешь недоумение и сопротивление, так как повод не соответствует силе возмущения, сотрудницу унизишь, оставив ощущение лжи и несправедливой обиды.

Победив в этот раз, ты проиграешь отношения с ними.

Учительница, как всегда блистательно, высмеяла заносчивого ученика. Смеялся весь класс.

Но, когда она пришла сюда на следующий свой урок, то почувствовала, что между ней и классом словно встала стеклянная степа.

Ученик был в классе популярен. Его товарищи обиделись за него, досадовали на себя за то, что стали участниками его унижения. Они не смогли простить учительнице, что она их спровоцировала на предательство. И, не сговариваясь, устроили ей бойкот.

Теперь неизвестно, сумеют ли они простить ей ее “победу" потом.

Конфликт, причины которого подменены поводом, делит и класс, и семью, и сотрудников на два лагеря: сторонников и противников. А так как и те, и другие воюют не за то, что действительно существенно в конфликте, а за самоутверждение, и поведение всех полно умолчаний, неискренности, настороженности, недоверия и подозрений, то раздор, превращаясь в склоку, не кончается никогда[61].

В отдел, руководимый привыкшей главенствовать начальницей, пришла молодая, талантливая и длинноногая инженер. Начальницу возмущала независимость и, как ей казалось, бравада новенькой. Старшая, походя, выговорила сотруднице за опоздание и заодно за короткую юбку. Девушка в первый раз не обратила на выговор внимания, приняла его за неуместную шутку. Но аналогичные разносы стали повторяться. Однажды молодая сотрудница на очередной выговор начальницы за опоздание ответила ей: “Ну и что? Вы приходите вовремя, - а много ли от вас тут проку?”.

И вот уже много месяцев эта начальница живет в конфликте со всем коллективом. Руководство тоже недовольно положением в ее отделе. Она издергалась, потеряла уверенность в себе.

Теперь эта начальница - моя пациентка. И все - якобы из-за опоздания одной сотрудницы!

Но если выговор - по делу?..

Тогда стоит соблюдать следующие правила.

1. Определи, чего тебе не нужно делать ни в коем случае, и свою конкретную задачу. (Например, тебе не нужно ни в коем случае оскорбить, обидеть, лишить человека уверенности в самом себе и т. д.)

2. Вспомни и ни на мгновение во время беседы не теряй из виду ни своего уважения и любви к собеседнику, ни тех его свойств, которые тебе кажутся несомненными его достоинствами.

3. Не скрывай такого своего отношения.

4. Когда собеседник встревоживается, не постесняйся искренне напомнить ему о его достоинствах и своем отношении.

5. Обсуждай только действия партнера, но не его самого. Ошибочность своих действий люди, когда не задето их достоинство, признают легко. Ведь в их интересах избавиться от ошибочных навыков.

6. Как хирург берется резать по живому, только чтобы сохранить жизнь человека, который ему, в конечном счете, дорог, и, срезая больной нарост, бережет здоровое тело, так и ты выговор ребенку (мужу, сотруднику) начинай, только когда знаешь, что ты в нем уважаешь, любишь и бережешь и какая общая задача вас сближает.

Ваша жизнь зависит друг от друга. Признай человека -и он примет от тебя разнос по делу с благодарностью, как подарок.

И, наконец, очень важно!

7. Никогда не делай выговора Тому, кого не любишь, или пока не найдешь уважаемых тобой мотивов поведения неприятного тебе человека.

В живом общении люди чувствуют отношение, тон и реагируют, во-первых, на него, а только потом на слова.

Сообщение: “Ты - никто!”, будь оно произнесенным или обернутым в вежливость, как утюг в вату, вызывает в ответ: “Сам - ничтожество!”

На непризнание зависимые люди отвечают непризнанием. И тем агрессивнее, чем менее открыта ваша агрессия[62].

С тем, кого не любишь, не уважаешь, не признаешь, кто для тебя не такой же, как ты, человек, - не имей дела! Или принимай его таким, как есть.

Замечания ему приведут к склоке[63]!

Внук, дед и невынесенное ведро

С добрым утром!

Погода замечательна, ты собран, внутренне стабилен и независим; люди полны дружелюбия. Беспокоит одно.

Сегодня придется выслушать нарекания в свой адрес. На работе или дома. Выговор руководителя, а может быть, даже отца. Претензии, отказаться слушать которые ты не можешь.

Ты приготовился оправдываться. Остановись!

Твой партнер (по конфликту) будет удовлетворен, только осуществив свои задачи.

Ты - если не поступишься своими.

Начни со своих.

Какие у тебя в отношениях с этим человеком и в этом деле отдаленные цели, ближайшие интересы?

А теперь: чего хочет твой партнер?

Предположим, он психологически зрелый[64] человек. Тогда его интересует результат общего дела, и разговор он поведет по делу.